…Пакеты с апельсиновым соком были
сложены  в  огроменный  штабель. 
Рядом стояли ящики с водкой. Я подъехал
поближе, и посигналил. Из-за кучи  пакетов
вышел мужик и смачно зевнул. Я вылез из
машины, открыл багажник, и сказал  — "Мне
чтобы с друзьями посидеть". Мужик 
засунул  в  багажник  ящик  водки 
и добавил пару пакетов. "Будь друг, 
принеси  ещё  закусона  какого-нибудь" 
— попросил я.  Мужик  почесал  в 
затылке  и  сказал:  "Вроде  там 
было  мясо какое-то… Только оно  того, 
локализованное…  кажется,  под 
Европу".  Я помотал головой. "Hе надо".
"Разлочим"  —  одними  губами 
шепнул  мужик,  — "десятка за кило".
В другое время  я  бы  ещё  подумал, 
но  угощать  гостей разлоченным мясом
мне не хотелось — не дай Бог, что-то не
сработает,  и  вся компания будет
недели две маяться животом, поминая  меня 
всякими  недобрыми словами. "Hе, мне
нужно всё официально"  —  сказал  я 
с  сожалением.  Мужик разочарованно
пожал плечами и закинул мне  в 
багажник  несколько  мороженых куриц.
Офис продаж находился недалеко от развала,
так что ехать было  недалеко. Я честно
заплатил за код для апельсинового сока:
несмотря ни на что, его так и не научились
крякать. Крохотный пузырёк с коричневой
кодовой субстанцией  на дне
нейтрализовывал  защитную  добавку,
придающую нераскодированному  соку
отвратительный вкус. Я подумал ещё о том,
чтобы купить легальный код-раствор к водке,
но потом решил, что лучше рискнуть.  В 
конце  концов,  после  того случая в
Таганроге  (когда  какие-то 
криворукие  уроды  попытались 
хакнуть суперзащищённый "Русский
Стандарт" и потравились насмерть) на 
водку  больше не ставят тяжёлые коды: в
крайнем случае, если кряк  не  подойдёт, 
придётся посидеть день-другой в обнимку с
унитазом. С  другой  стороны,  коды 
теперь ставят лучше. Раньше крепкий мужик
мог выжрать поллитра нераскодированной, и
обойтись поносом и головной болью. Теперь,
увы…  Кряк к водке  я  купил  у 
какого-то  ханурика  близ   офиса. 
Там  же  мне предложили разлочить кур —
по смешной цене. Я подумал, но опять
отказался: с мясом связываться не хотелось.
Hеправильно раскодированное (или, тем 
более, локализованное) мясо содержало
омерзительнейшие антивкусовые добавки, а
то и личинки глистов, которые убивались
только кодовым раствором. Поэтому шприц с
кодом для курятины я приобрёл легально, в
киоске "Моспищепрома". Hа этом
приготовления к завтрашнему 
мероприятию  завершились. Теперь  мне
нужно было сварганить себе какой-нибудь
ужин, попить чаю и лечь спать. В
холодильнике у меня лежит килограмма 
два  осетрины,  которая  всё 
время оказывалась мне не по карману. Hа сей 
раз,  однако,  я  решил  её  всё-таки
купить и съесть, благо код можно было
получить по Интернету.  Осетрина  была
запаяна в особую упаковку с чипом-ярлыком.
При вводе правильного кода  ярлык
выделял какой-то раствор, нейтрализующий
рыбный яд (увы, деликатесную жратву дороже
двухсот рублей за кило официально
разрешалось травить). Я купил  кода на
полкило,  полностью  опустошив 
кредитку.  Однако,  подлый  чип
сбойнул: реакция не прошла,  а  на 
посиневшей  этикетке  появилось 
зловещее  "Fatal Error". Разумеется, 
испорченный  кусок  можно  было 
обменять  на  новый  в
роспищепромовском офисе (кажется, в 
качестве  компенсации  даже 
полагалась добавка граммов на пятьдесят),
но это было реально сделать только в
пятницу.

Вздыхая, я крякнул пару яиц. Яичный кряк я
купил  полгода  назад  у  одного
умельца, и  он  до  сих  пор 
работает.  Слава  Богу,  что  яйца 
кодируются простейшим способом: они не
ядовиты, не противны на вкус,  и  после 
них  не бывает поноса  и  золотухи, 
как,  скажем,  после  неразлоченных 
болгарских огурцов. В случае чего  они 
просто  взрываются  и  заляпывают 
желтком  всё вокруг. Hа этот раз кряк
сработал  хорошо:  оба  яичка 
аккуратно  разбились прямо на
сковородочку. Я  сделал  себе 
яишенку,  достал  казённого  чёрного
хлебца (он невкусный, зато freeware), посолил (хорошо,
что соль теперь  тоже freeware — всё же
социальное государство на что-нибудь да
годится), и  запил всё это чайком. Чаёк был
шареварный с ограничением функций:  при 
добавлении кода  он  приобретал 
вкус  бергамота.  Я,   конечно,
обычно   предпочитаю бергамотовый, но
все деньги,  увы,  ушли  на 
проклятую  осетрину, так  что пришлось
удовлетвориться "веником". И в
очередной раз с тоской посмотрел на
огромную банку  бразильского  кофе,
которую я  зачем-то  держу  у  себя 
уже  полгода:  на  раскодирование 
этой благодати у меня всё время не хватало
лишней сотни…

Оставить мнение

Check Also

Goodoffer24. Выбираем тыкву или как купить продукты Microsoft задешево

Сайт Goodoffer24 предлагает продукты Microsoft с огромными скидками. Настало время для оче…