Первое,что нужно делать перед взломом - узнать тип используемой OS. Это можно сделать несколькими способами.

Если бы операционные системы были самолетами...

Мы живём, как хотим.

Прочитал ваши дачные заподлянки и приколы и сразу загорелся желанием поехать на дачу - расслабиться :). Но вот школьная тематика какая-то слабенькая и неоригинальная, ну что за банальность подпилить ножку стула, насыпать слабительного etc? Мы - Я и Мой напарник Mercury (он же Anthony Tallarico, он же агент Хопкинс и Стеснительный Цезарь) не первый год (да и не второй, и не третий даже) заслуженно считаемся лучшими заподлянщиками и приколистами в родной школе %)

Как-то было дело, на своём чердаке подвесили трубу. И подтянули её под потолок. А там хитрющий механизм провели под ноги, чтобы чел запнулся и ему труба навстречу! Но ввиду нашего малолетства у нас ни хрена не получилось. Надо было так - чел запинается и хватается за первое попавшееся! А мы ему услужливо уж что-нибудь подвесим :), но это зверство в стиле один дома

Доброздравия, юзверь (хацкер, ламер, ДеЦл – нужное подчеркнуть)! Ты заметил, что на страницах столь любимого тебе ксакеп.ру совсем (или почти совсем, впрочем, как и на страницах первородного, бумажного издания)) не упоминается о спорте? Тем не менее, не секрет, что многие кульные юзверя вполне увлекаются спортом, и по вечерам, когда никто не видит, откладывают затертый до дыр Х и извлекают для прочтения … нет, не то, что ты подумал – а какой нибудь “СЭ-журнал” или “Ф-1” (просьба не рассматривать эти примеры как рекламу соответствующим изданиям)

Приходит как-то ко мне знакомый в гости.

Телефонистка (Т) и добродушная, разомлевшая, пьяненькая дама (Д): Д:- Девушка, дайте мне, пожалуйста, телефон "добрых услуг".

Есть один такой прикол... Для его реализации нужно два человека и жертва. Я - (Я) Мой друг - (Д) Жертва прикола - (Ж) (Я) вместе с другом спорю с жертвой на щелбан или пинок (на удар кирпичом не стоит) на то, что (Я) запихаю руку по локоть в выхлопную трубу машины

Я ходил на курсы английского языка, и как-то раз мы поехали в другой офис (на Тверской), смотрели English movie, короче фильм на буржуйском языке. А мы в том офисе не были и нам раздали карты. Сколько нас тогда было? Не помню, может человеков эдак шесть

Немного о западле автолюбителю-соседу-тирану не помешает. А то развелись как поганки и машины ставят, где попало. Не порядок одним словом. Давить их беспощадно! Осталось только придумать, как давить. Многие из вас забыли о старом приколе - "картошка в выхлопушке"! А ведь ему хватит, чтобы обгадить весь район в поле видимости! И еще..

Помнится, в магазинах приколов и ужасов продавали такую фишку: пластмассовый член 4-5 см (жуткий размерчик), который в воде разбухал до 30 см (мне бы такой!). Так вот было очень много приколов по этому поводу. Например, с этим членом в школе мой друг поприкалывался - он закопал его в камнях на дне аквариума директора :)

Интеpнетчик возвpащается поздно домой.

Дарова перцы и перчинки!

Без сомнения NVIDIA в настоящее время компания номер один на рынке по графике. Благодаря своим интересным и успешным решениям компания за последний год, кажется, заняла почти все рыночные нишы. Однако, некоторые рыночные сектора все ещё остаются свободными от вторжения NVIDIA

Гидравилческим шлангом стелИтся ломбард, Утюги пролетали во мглу На коньках беговых пробежал циферблат, По асфальту, кусая Луну И подумалось мне: "Видно осень близка, Что то чешется зуб под локтем И какая то мудрая птица треска Пробегала под пятым гвоздем". И тогда я решил: "Ось симметрии сна Не проникнет в квартальный планшет Утюги гидрохлора взорвуться тогда, это как дважды два...скажешь нет? У лафетовых стен распрощались они, Палисандровый робот и гном, Гном пошел в шапито, динозавра кормить, Ну а робот пошел в гастроном.  

Приветик! Вот наконец то добралась до вашей странички и обнаружила конкурс... Т.к. мой молодой человек является большим почитателем Вашего журнала (чем и меня заразил), но явно не знает про конкурс или не торопиться высылать моё фото, какие проблемы вышлем сами :).

Ну, перцы - я, похоже созрел. Да, да - очень смешно... но это совсем не то, про что все подумали прочитав первые строки моей тележки (которая, кстати, будет ой-чень длинной, но надеюсь не скучной), а созрел морально для написания оной

Врач слушает легкие больного и приговаривает: - Хорошо.

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.

- А теперь, больной, согните колено.

Больной, испуганно: - Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете? Доктор, бодро: - Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог.