1. Если техник сказал, что придёт
прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь
пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700
сетевых паролей.
2. Когда вы вызываете нас для
переноски компьютера в другое место, убедитесь,
что компьютер завален тысячью открыток, детских
фотографий, мягких игрушек, призов из тира и
психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы
обожаем вникать в чужую.
3. Если вы получили от техника е-мейл
особой важности, немедленно удалите его! Мы
просто тестируем систему.
4. Если техник ест на своём рабочем
месте, выложите ему все свои проблемы и ждите
немедленного ответа. Мы существуем для того,
чтобы служить другим и всегда готовы подумать о
починке компьютера.
5. Если техник пьёт воду в автомате
или курит на лестнице , задайте ему компьютерный
вопрос. Единственная причина, по которой мы
вообще курим или пьём воду - это обслуживание
пользователей без е-мейла или телефона.
6. Посылайте срочную почту
ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ. Наш почтовый сервер
распознает её и отправит быстрее всего.
7. Если не работает ксерокс,
вызывайте техника. Это ведь электронный прибор,
разве нет?
8. Если у вас дома в телефоне нет
гудка, позвоните в службу компьютерной
поддержки. Мы можем починить это прямо из офиса.
9. Если что-то не так с вашим домашним
компьютером, принесите его к нам и поставьте
технику прямо в кресло, без имени, телефона и
описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!
10. Если техник по телефону говорит
вам какие кнопки надо нажимать, почитайте газету.
На самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали,
мне просто нравится звук моего голоса.
11. Если мы собираемся вас
инструктировать перед обновлением операционной
системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не
денемся, когда это закончится.
12. Если ваш принтер не печатает,
повторите попытку, как минимум 20 раз. Задания на
печать часто улетают в космос.
13. Если после 20 попыток принтер всё
же не печатает, отправьте это задание на все
остальные принтеры офиса. Один из них
обязательно должен его напечатать.
14. Никогда не пользуйтесь
встроенными подсказками, они для дураков.
15. Если вы занимаетесь на вечерних
компьютерных курсах, замените сетевые драйвера
на своём и соседских компьютерах. Мы любим
работать до 2 часов ночи исправляя это.
16. Если техник чинит ваш компьютер
около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше
работаем, когда у нас кружится голова.
17. Никогда нас не благодарите. Мы
любим это и нам за это платят!
18. Если техник спрашивает, не
устанавливали вы новые программы на компьютер -
скройте это. Это не его дело, что вы храните у
себя.
19. Если провод мыши стукает по
портрету вашей любимой собачки, приподнимите
корпус компьютера с монитором и засуньте провод
т уда. Мышиный провод разрабатывался с учётом
нагрузки в 2 тонны.
20. Если на клавиатуре не работает
пробел, виновата новая почтовая программа.
Клавиатура работает гораздо лучше, если под
клавиша ми находится примерно пол-кило хлебных
крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен
от кока-колы.
21. Если вы увидели сообщение <Are you
sure?>, нажмите <Yes> как можно быстрее. Чёрт
побери, если бы, вы не были уверены, вы бы не де
лали этого, не так ли?
22. Спокойно произносите фразы <Я
ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме>.
Нас совершенно не волнует, что кто-то называет
область нашей профессиональной деятельности
дерьмом.
23. Если вам надо заменить картридж с
тонером, вызывайте техника. Замена картриджа -
это чрезвычайно сложная задача и Хьюлетт-Паккард
рекомендует, чтобы её выполнял профессиональный
инженер с учёной степенью доктора наук в области
ядерной физики.
24. Если что-то с вашим компьютером,
попросите секретаршу позвонить нам. Нам нравится
разговаривать с третьими лицами, не имеющими о
проблеме ни малейшего представления.
25. Если вы получили видеоролик
размером в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому
работнику фирмы. У нас полно места и процессорной
мощности на почтовом сервере.
26. Даже и не думайте разбивать
большое печатное задание на части. Господь не
даст кому-нибудь ещё втиснуться в очередь на
печать. Если вы столкнулись с техником в выходной
день в магазине, задайте ему компьютерный вопрос.
Мы работаем 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже в
магазине в выходной день.
27. Если ваш сын изучает компьютеры,
пустите его в офис на выходные посидеть за вашим
компьютером. Мы будем на месте, когда из-за его
пиратской копии Visual Basic 6.0 навернётся ваша база в
Access.
28. Если вы принесли ваш домашний no-name
компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите,
насколько немедленно мы должны его исправить,
чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы в
первую очередь займёмся им. Ведь все знают, что
всё что мы делаем - это весь день бесцельно бродим
по Интернету.
