На днях получила задание
проиллюстрировать Хацкерскую статью “Стереотипы”.
Мне даже тест подсунули на тему мужской
сексуальности. Худ.ред. всячески пытался
пробить мой творческий ступор: “Ну вот у
тебя какие стереотипы парней в голове?” — “Не
знаю, все такие разные… Для меня вообще
парни делятся на тех, кто нравится и тех, кто
не нравится!” Однако вопрос засел в голове,
и я решила все-таки разобраться, на какие
типы делю парней.

1.Мальчики-зайчики (можно – плейбоевские ;)).

    Молоденькие, хорошенькие, пушистые и
    ужасно милые (до поры до времени), взгляд на
    более взрослых девушек – как у кролика на
    удава. Их очень легко “снять” — они только
    и ждут, когда их возьмут “под крыло”.

    Плюсы: как выразилась моя подруга Юлечка
    – “АААА!!! Свежее мясо!!! 8)))” Легкодоступны,
    вкусны и не колят щетиной в виду ее полного
    отсутствия 🙂

    Минусы: Рано или поздно начинают качать
    права и капризничать. Пытаются по всяким
    мелочам непременно доказать свою правоту,
    продемонстрировать индивидуальность и
    наличие собственного мнения. Становится
    очень трудно общаться: в безуспешных
    попытках вправить им мозги только
    раздражаешься.

    Выход: Закрывать глаза и молча улыбаться
    в ответ на всю их околесицу. В конце концов,
    он тебе нужен только для секса и
    демонстрации подругам.

2.Факербойз.

    Ох, это самый шикарный вариант для
    любительниц свободных отношений! Эти
    никогда не то что не спорят, даже не
    говорят на серьезные темы! Они – мастера
    вести светские беседы нашего времени –
    сплошные байки, анекдоты из жизни и прочие
    приколы, веселящие народ на вечеринке и
    девушек на свиданиии. Самое главное – они
    настолько изучили все возможные техники
    секса, что наконец постигли главную истину
    – дело не в технике, а в голове! Один
    знакомый негр выразил это так: “When you fuck, you
    must use your mind!” Хох, пятнадцати минут
    разговора с ним на пионерском расстоянии
    хватило, чтобы превратить меня в
    расплавленное мороженое! Даа, такие парни
    понимают, что непреодолимая воздушная
    прослойка, насыщенная электрическими
    разрядами, возбуждает гораздо больше, чем
    непосредственный физический контакт. К
    тому же, умеют говорить, ведь девушки
    ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любят ушами. Мой друг
    Андрюша по этому поводу сказал: “Нет
    девушек, которые не дают, есть парни,
    которые плохо просят! Житейская мудрость”.

    Плюсы: Офигительнейший секс, который
    пульсирует в воздухе даже при отсутствии
    телесного контакта! Так что кажется, если
    ты наконец вопьешься в него губами, зубами
    и чем там еще можно, то мир расколется на
    две половины и взорвется искрами! Но в
    жизни все это происходит не с миром, а с
    твоей головой. Что касается остальных
    частей тела – ноги-руки отнимаются, а в
    животе расходятся оранжевые
    концентрические волны.

    Минусы: Полные расп…дяи! Хорошо еще, если
    хоть как-то перебиваются случайными
    заработками! А так – не учатся, не работают,
    только пьют и трахаются, трахаются и пьют.
    Так что минус в том, что с ними нельзя
    заводить серьезные отношения!

    Выход: Не заводи!

3.Хорошие парни.

    Идеальны во всех отношениях. С точки
    зрения твоих родителей. Красивые,
    спокойные, добрые, щедрые, эрудированные,
    начитанные, с чувством юмора, учатся и
    работают…

    Но дело в том, что и девушка им нужна
    милая, добрая, умная, начитанная, красивая…

    И чтобы боготворила его, смотрела с
    восхищением и преданностью, рожала ему
    детей и готовила ужин… Я ничего не имею
    против, наоборот!!! Но как только такой
    парень начинает за мной ухаживать (другим
    словом это не назовешь), я мучаюсь
    сознанием своей не-невинности, не-наивности
    и не-чистоты. И что они ко мне пристают?!?

    Плюсы: за таких замуж выходить надо!

    Минусы: постоянные мучения по поводу
    своей недостойности его.

4.Холодные красавчики.

Ну тут и так все ясно. Бывают просто
красавчики очень заводные, а бывают
холодные. Честолюбивы, высокомерны, богаты
и успешны. Жизненные цели – жена-фотомодель,
дача на Канарах и золотая яхта.

Минусы: Эти парни не про меня, и вообще, не
про нас – простых смертных!

Плюсы: Если такой на тебя западет – это
уж просто суперлестно!

5.Остроумные уроды.

Пользуются моим огромным уважением!
Чтобы компенсировать свою физическую
некрасоту, вынуждены столько усилий
вложить в свое самосовершенствование! И
тогда уж идеальны во всех своих
проявлениях. Необычайно умны, начитанны-наслушаны-насмотрены,
и настолько остроумны, что это вызывает
какой-то граничащий с онемением восторг!
Необыкновенно интересны в общении.
Великолепные любовники, к сексу, кстати, в
отличии от факербоев, относятся крайне
серьезно и ответственно (эта мелочь
защитит обоих!). Плюс ко всему –
трудоголики и упертые в карьере до
фанатизма.

Плюсы: С таким человеком хочется прожить
больше, чем одну жизнь! Не соскучишься!

Минусы: Влюбляешься смертельно, причем в
геометрической прогрессии от степени их
некрасивости.

Выход: Не знаю.

6.Его Величество – Само Совершенство!

Девушки, не отчаивайтесь! Совершенство
редко, но все же попадается! Я сама видела!

Ко всему, перечисленному в пункте 5 –
молодой, как пункт 1, заводной, как пункт 2,
положительный, как пункт 3 и красивый, как
пункт 4! Да еще и не пьет-не курит!!!
Единственный человек, события вокруг
которого мне также интересны, как то, что
происходит вокруг меня, но это целая
параллельная вселенная!

Плюсы: Теперь я знаю, ты на свете есть! 🙂

Минусы: Как же мне тебя достать…

Выход: Сделать заявление – Витя Чуняев, я
тебя люблю!!! 8)))

Оставить мнение

Check Also

Скрытая сила пробела. Эксплуатируем критическую уязвимость в Apache Tomcat

В этой статье мы поговорим о баге в Apache Tomcat, популярнейшем веб-сервере для сайтов на…