Достало! Ищу этот
напиток, ищу, слышу слухи о том, что кто-то где-то
уже нашёл, а сам только слюни глотаю! НУ НЕТУ
НИГДЕ!!!
Маза опробовалась в супермаркете
«Перекрёсток».
Улучшим сферу обслуживания! Приступим. Деньги
оставь дома. Они тебе в пень не сдались. Оденься
поприличнее. Заходим в магазин. Здесь
самообслуживание, поэтому набирай в корзину,
чего душе угодно. Набрать надо рублей на 800
минимум. Далее идём в кассу (всё чин-чинарём).
Кассирша начинает там своим сканером
засандаливать всё это в кассу. Касса выплёвывает
чек. Теперь, собственно, начинаем шоу. Рядом с
кассой стоит стойка с разными напитками (кока,
спрайт, пиво, алко-коктейли) вот только
«Хакера» там нет. И ты так расковано говоришь
кассирше: «Да! И ещё дайте мне, пожалуйста, 3
баночка «Хакера». Она тебе: «Простите, но у
нас нет «Хакера». Ещё может спросить, что это
такое (дура). Ты набираешь в лёгкие побольше
воздуху и начинаешь орать примерно следующее:
«Как нет «Хакера»?!! Да вы что?!! Я плачу
здесь бешенные бабки, покупаю с 50-процентоной
накруткой, а у вас нет «Хакера»!!! Везде уже
есть!!! А я хочу покупать всё в одном месте!!! Я
отказываюсь отовариваться в вашем ужасном
магазине!!!» Оставляешь корзину у кассы и гордо
выходишь. И помни наглых и крикливых клиентов
боятся. Теперь им придётся делать возврат
(изврат) на 800 рублей (а возврат это процедура
муторная — касса минут на 5 встанет, вообще это
тема отдельная, заслуживающая отдельной
заподлянки *) — редактор
), что, понятно,
неприятно. И уж про «Хакер» они узнают и
запомнят 100%.
З.Ы. Если «Хакер» (о чудо!) есть, то делаешь
невинное смущённое лицо и брешешь типа случайно
кошелёк дома забыл (Ах, я такой рассеянный!).
Бежишь домой хватаешь бабки и за напитком!!!

Оставить мнение

Check Also

Хакер ищет авторов. Читатель? Хакер? Программист? Безопасник? Мы тебе рады!

Восемнадцать лет мы делаем лучшее во всем русскоязычном пространстве издание по IT и инфор…