Западло с Тонером #1.
Кто хоть раз
пробовал перезаправить картридж от
лазерника или копира тонером, тот на всю
жизнь сохранит воспоминания об этом
действе. Это почти как заниматься сексом
первый раз. Рассказов слышал много, даже
картинки видел, а столкнувшись, не понятно
куда чего вставлять и как закончить с
наименьшими потерями. Поэтому первый опыт
может, как отбить потен? э?, желание
заниматься такими вещами, так и получить
полное удовлетворение от хорошо сделанной
работы.
Тонер легче
дыхания любимой и чернее задницы негра.
Последнее прошу расценивать как метафору, а
не ориентацию. Имея два таких замечательных
свойства в одном флаконе, мы по сходной цене
получаем Западло Массового Поражения.
Представь себе
поезд, мчащийся на юг. В вагоне жарища, народ
прилип к открытым окнам пытаясь хоть слегка
остудить свои потные фейсы. Вытряхни за
окошком тубу с тонером, и как минимум в
одном следующем за тобой вагоне начнется
веселье. Прикинь, какое оживление возникнет,
когда из окошек повалит облако,
окрашивающее все в черный цвет. На
несколько минут, пока не прошло изумление и
не полились исконно русские выражения,
можешь представить себя в Африке, так как
тебя будут окружать одни черные.
Твои предки, может,
вспомнят паровозные времена, когда сажа на
лице во время летних путешествий на поезде
не была редкостью. В принципе, это западло
не сильно деструктивное, так как прикид у
пиплов в этой ситуации обычно составляет
футболки и шорты на босу ногу. Интереснее
будет с потными лицами, к ним тонер
прилипнет качественно, но тоже поправимо.
Холодная вода, мыло и инструкция Мойдодыра
очистят интерфейс без проблем. Западло
будет, если на всех не хватит воды.
Нет смысла
говорить, что с тобой будет, если тебя
вычислят за невинным занятием рассыпания
порошка. Действительность всегда хуже, чем
нам представляется. Поэтому процесс
опыления вагона можно автоматизировать,
чтобы снизит риск быть обнаруженным, но
и уменьшит зону поражения. На остановке
придави краем окна открытую тубу с тонером
к верхней раме. Так еще закрепляют бутылки с
водой для их охлаждения. Горловина тубы
направляется вперед и немного в сторону по
ходу движения состава. Теперь поток воздуха
на определенной скорости сам выполнит всю
грязную работу.
И последнее. Перед
употреблением флакон с тонером необходимо
несколько раз хорошо встряхнуть, так как
мелко дисперсность порошка, придающая
тонеру замечательные летные
характеристики, имеет одну отрицательную
черту - легко слеживается в плотную
массу.
Западло с Тонером #2.
Второе западло
мелкое, но от этого не менее действенное,
проистекает из естественного желания
побыстрее избавиться от разлетающегося,
рассыпающегося, пачкающегося и т.д. и т.п.
тонера. Его надо утилизировать. Ближайшее
место супернадежной утилизации - унитаз. Я
сам когда-то попался на эту удочку. По
быстрому засыпав картридж в одной фирме, и
срубив капусты, я решил в темпе
избавиться от отработанного порошка,
сыпанув его в белоснежный девайс. Так вот,
ушел я из туалета только часа через полтора.
Тонер не тонет!!!
Если хочешь, что бы
чел потренировал мышцу в процессе
спускания воды, то эта шутка для тебя,
вернее для него.
Западло с Тонером #3.
Третье западло
основано на контрасте. Белое и черное.
Точнее черное на белом. В зимнее время суток
земля покрыта чиста белым слоем снега.
Теперь добавь тонера в выхлопную трубу
какого либо авто. Результат выхлопа вызовет
нервный срыв у любого водителя. Владельцы
машин обычно очень чутко следят за
состоянием своего друга и то, что они увидят
позади него, подвигнет их как минимум на
капиталку движка. Для тех, у кого нет
автомобилей, это как увидеть кровавый понос
у любимого песика, еще вчера весело
бегающего по двору.
Удачных тебе шуток,
только настоящий хакер сможет внести
веселье в этот однообразный серый мир.
