• Партнер

  • Ясен перец, что и до нашей эры
    занимались западлостроением. Это доказано
    каким-то ученым, не помню имени. Но это не важно,
    важно другое - западлостроение было, есть и будет,
    а посему решил я несколько способов этого самого
    западлостроения подкинуть тебе на вооружение :).

    Способ первый - "Порошковый".

    Про Ариель уже было, но я думаю,
    что придти в Макдональдс с коробкой из-под
    порошка будет интереснее, предварительно
    засыпав туда сухое молоко. Выглядит, как порошок,
    но съедобно. Я не буду расписывать, как это можно
    сделать - я напишу, как это делали мои друзья по
    моему, естественно, рецепту :). Взяли они эту
    коробку из-под порошка, и пошли в Макдоналдс, сели
    за столик, достали ее, а рядом сидела группа из
    буржуйской страны. Ну вот лопают они свои
    гамбургеры и видят, как какой-то русский достал
    коробку с порошком и лопает его ложками, притом
    время от времени нюхает его :). Представь их
    реакцию: у одного буржуина кетчуп изо рта полез :).
    Карательным моментом было предложение
    попробовать порошок им самим, протягивая ложку с
    чем-то беленьким :). Кстати им можно и обычного
    стирального дать :). Обо всяких средствах для пола
    и сортира я умалчиваю. Самый главный прикол
    состоит в том, что персонал, который захочет тебя
    выгнать, не сможет до тебя дойти, так как ты
    будешь аппетитно чавкать и им будут срочно нужны
    небольшие пакетики :).

    Способ второй - "Дачный".

    Под Москвой в дачных поселках
    на каждом втором доме висит фотка собаки с
    огромной пастью и надписью: "злая собака". Не повод
    ли это что-то сотворить? Тут есть два способа.
    Первый способ: вместо фотки огромной псины
    приклеить фотографию какой-нибудь шавки, но этот
    способ довольно сложно осуществить, так как
    фотка этой шавки есть не у каждого хацкера,
    поэтому придётся вешать фотку пьяного енота или
    дохлой кошки :). Этого добра в инете много. Способ
    второй прост, как и все гениальное. Берешь
    какую-нибудь фигню, ну чтобы можно было писать на
    калитке, и подписываешь годы жизни под
    изображением собаки, например, 1991-2000гг. Только не
    попадись хозяину, а то ты очень скоро узнаешь, что
    эта тварь жива и умеет бегать, хотя тоже не
    страшно - экзамен по бегу потом будешь на пять
    сдавать :). Хуже будет, если потом на калитке после
    встречи с хозяином будет висеть твоя фотка с
    твоими годами :).

    Способ третий - "Поездатый".

    Лето, все уезжают в Крым... идиллия... придется ее нарушить :). Этот способ подходит для тех счастливчиков, которые едут в
    плацкарте. Едет поезд не час и не два, а больше
    суток. Сначала пассажиры веселые, довольные,
    потом эта веселость сменяется скукой, а под вечер
    весь вагон находится в полудреме, больше похожей
    на отрешённость от всего земного. В вагоне темно
    и вдруг отчаянный крик:

    - Змея! Змея уползла, ищите ее скорей, она ядовитая!

    Реакция пассажиров ясна, но можно зайти и дальше. Подбегаешь к какой-нибудь тетке, которая вскочила со своего места, и
    кричишь:

    - Она у вас под ногами! Не шевелитесь, она может укусить!

    Вот пассажиры оживились, и у тебя появился огромный фингал под глазом. Это муж той тетки постарался :). Ну ничего, они ответят за все. За стоп-кран мы дергать не будем - это устарело, хотя для разнообразия можно разок :).
    Обычно в каждом вагоне кипятят чай в большом
    самоваре, вот туда-то и добавь слабительного,
    только рассчитай, чтобы перед долгой остановкой
    минут на сорок, когда все туалеты закроют.
    Идиллия нарушена, дело сделано. А местные будут в
    шоке, когда приезжие вместо того, чтобы скупать
    их фиговы помидоры и виноград, будут носиться по
    кустам, грязно матерясь :). Более глобального
    эффекта можно добиться, если только не пить долго
    ничего самому. Просто рассчитай, сколько ты
    продержишься без сортира, и ровно за столько по
    времени до прибытия как-нибудь закупорь его. Как?
    Ну залепи чем-нибудь. Полно фигни всякой:
    суперклей, пена и т.п. А потом баиньки до самого
    прибытия :). Если конечно только сможешь спать под
    конкретный мат остальных :). А если ты ещё и
    любитель острых ощущений, скажи чуть попозже
    всем, что сортир закрыл ты... (без комментариев).

    Митяй diam@online.ru

    Шли свои самые непристойные и
    забавные заподлянки на andrusha@sl.ru,
    они обязательно попадут в этот раздел.

    Подписаться
    Уведомить о
    0 комментариев
    Межтекстовые Отзывы
    Посмотреть все комментарии