Здравствуйте. Сразу оговорюсь, что при
описании рецептов я не буду слишком глубоко
погружаться в технические подробности. Во-первых
истинно художественная подлянка — это процесс
творческий и каждый творец реализует его
по-своему. Во-вторых, не хочется тратить время и
место на публикацию того, что уже опубликовано. Я
просто скажу тебе, где вс± это взять в Интернете.
И немножко поработать руками. Да нет, не сейчас, и
с паяльником, а не с …!

ИДЕЯ ПЕРВАЯ. Объявляем ядерную войну (эпидемию
африканской гонореи, победу коммунистов и т.п.)

Если вы хоть изредка отрываете свое седалище от
стула перед компьютером и посещаете более-менее
крупные магазины и конторы, то должны были
заметить, что частенько в них играет музыка. Фон
такой изящный музыкальный. Причем частенько это
УКВ приемник (тюнер музыкального центра)
настроенный на что-то типа "Европа+".  Я
точно знаю, что "Европа" играет в одном
крупном магазине, торгующем турецкими
дубленками. Еще там иногда ходит настоящий турок,
толстый и воняющий чесноком. Но это так, к слову
пришлось. И вот вам прикол: толпа народу в
магазине, музон гремит, вдруг песенка
прерывается и загробный голос, исполненный
пафоса, вещает: "Мы прерываем нашу передачу для
важного правительственного сообщения!". Далее
следует текст, настолько извращенный, насколько
это позволяет ваше сознание. Именно сознание, а
что у западлянщиков выросло вместо совести, мы и
так знаем. Мессаг кончается и музыка мирно играет
дальше. Окружающий народ в ступоре.
Теперь подробнее о том, как это делается. УКВ
приемник устроен так, что при настройке на
определенную частоту он захватывает полезный
сигнал. Если частота сигнала слегка
"плавает", приемник отслеживает эти
смещения и не теряет сигнал. Такая полезная фича
называется ФАПЧ aka Фазовая АвтоПодстройка
Частоты. Еще в приемнике есть другая нужная фича —
АРУ, Автоматическая Регулировка Усиления. Когда
сигнал в антенне слабый, усиление больше и
наоборот. Обычно приемник находится достаточно
далеко от передатчика радиостанции,
железобетонные стены сильно ослабляют сигнал.
Поэтому до антенны этот сигнал доползает в
весьма убогом виде. Если вдруг, ну совершенно
вдруг 🙂 рядом начинает работать передатчик, чья
частота очень близка к частоте, на которую
настроен приемник, то ФАПЧ этого приемника
думает: "Ага! Так вот он какой, правильный
сигнал!" и захватывает частоту   левого
передатчика.
Сразу скажу, что достаточно совсем дохленького
передатчика, ибо находиться он будет всего в 10-20
метрах от приемника. АРУ и ФАПЧ приемника все
равно перестроятся на нашего маленького поганца.
Прекрасное место, где можно найти готовые и очень
подробные схемы, чертежи и описания находится по
адресу http://www.chat.ru/~wrkbench.
Похоже, автор покинул этот сайт, спешите, пока
инфа еще жива. Кстати, там еще и телевизионный
передатчик есть, гы-гы-гы.. По таким описаниям
дивайс не соберет только идиот….
Еще понадобится какой-нибудь плеер и заранее
записанная кассета с мессагом. Выход плеера надо
подать на вход передатчика. Что, трудно подобрать
уровень сигнала и входное сопротивление? А кому
сейчас легко? Заранее подбери жертву, чтобы точно
знать, какую станцию принимает е± при±мник. Можно
сделать передатчик с подстройкой частоты
переменным резистором. Кстати, весь дивайс можно
втолкнуть внутрь плеера, что особенно кульно.
Дешевые китайские плееры внутри полупустые.
Окончательно этот шедевр шизоидной инженерной
мысли проверяют, когда ВС° полностью собрано и
свинчено. Настрой свой домашний приемник на
нужную станцию. Отойди как можно дальше и включи
сначала только передатчик. Если его частота
установлена правильно, приемник скажет что-то
типа "ш-ш-ш-бум" и будет тихонечко шипеть.
Запусти плеер и насладись предвкушением
грядущего эффекта. Повтори несколько раз до
полного оргазма.
Очень желательно, чтобы все было отлажено
заранее. Имей в виду, что крупные магазины и офисы
оборудованы системами видеонаблюдения. Если ты
будешь вести себя неадекватно, дергаться, нервно
толкать руки в карман или за пазуху, пытаясь
настроить передатчик, то тебя зацепит охрана и
смеяться последним будешь явно не ты. Не стоит
класть дивайс в сумку. Ее могут досмотреть даже
без видимых оснований, просто на улице, и докажи
потом, что коробочка с батарейкой и проводками
это не радиовзрыватель. И еще. Если в результате
прослушивания твоего идиотского мессага кого-то
затопчут в панике, или произойдет ещ± какая-то
дрянь, то это целиком твоя вина. Я всего лишь
рассказал, как можно весело пошутить над
знакомой секретаршей в офисе или над приятелем, в
машине которого постоянно играет что-то типа
"Радио FM".
Есть по этому поводу у старых радиохулиганов
легенда. Еще в давние застойные времена, в некой
местности сигнал радиовещания, того самого,
которое ль±тся из кухонных радиоточек,
передавали по радиорелейной линии. Это сейчас
его впихнули в межстрочный интервал
телевизионного сигнала и передают по системе
"Орбита". Правильно, догадливый ты мой!
Крутые радиохулиганы мощнецким передатчиком с
направленной антенной сели сверху на сигнал в
релейке и часок-другой весь районный центр
слушал "Битлз" вместо речи Леонида Ильича Б.
Но "тогда вам не сейчас", и следы талантов
теряются в коридорах КГБ. Чего я тебе совсем не
желаю.

ИДЕЯ ВТОРАЯ. Сумасшедший телевизор.

Менее опасная идея. Глумимся над чьим-нибудь
телевизором. Надо знать заранее его марку и иметь
соответствующий пульт. Но лучше иметь
универсальный пульт, который поддерживает
большинство моделей. Разбираем пульт, выпаиваем
инфракрасный светодиод, который излучает
управляющий сигнал. Если их два-три, лучше
заменить на один помощнее, купленный на базаре.
Вместо светодиода ставим разъем. Наиболее
продвинутые могут не убирать светодиод, а
приделать рядом разъем, при подключении к
которому внутренний светодиод отключается. К
вынутому/купленному светодиоду подключаем
длинные тонкие проводки с разъемом на конце.
Прячем светодиод в какой-нибудь части одежды
(заколка галстука, пряжка брюк, пуговица и т.п.)
линзой наружу, под одеждой проводим проводок к
пульту, заныканному в карман или на ремне под
полой пиджака. Батарейки в пульт ставим
новенькие и сильные. Подобравшись к телевизору в
пределы оптической видимости, получаем полный
remote access. Ну чем не хакинг! На сво± усмотрение
силой мысли включаем и выключаем телевизор,
гоняем громкость и программы. Искренне
удивляемся вместе с хозяевами: "Ну ты смотри!
Барабашка завелся!".
В этот момент ты  поймешь, как себя чувствует
троянский конь, поскольку чисто инженерно троян
это и есть ты сам, начиненный средством
удаленного контроля. Жаль только, что у телека
открытый логин/пассворд, иначе аналогия была бы
полнее.  

Оставить мнение

Check Also

Хакер ищет авторов. Читатель? Хакер? Программист? Безопасник? Мы тебе рады!

Восемнадцать лет мы делаем лучшее во всем русскоязычном пространстве издание по IT и инфор…