Ну что хацкер, как дела на
фронте боевых действий? Ламеры достали — так
мочить их, мочить!!! Что, враг завалил пагу,
забомбил ящик — ну ты же парень не промах и уже
успел задать ему жару;). Что он ещё жив, дёргается
в предсмертных конвульсиях, извергая при этом
жалкие попытки достать тебя — так добить его —
чтоб не мучился :). Ты спросишь что же ещё ты
можешь сделать? Парень, ты живёшь в эпоху высоких
технологий!!! Вот и бить мы его будем по самому
важному — по связи, а именно по его мобильнику.

Что для этого нужно — аська (да
да, та самая, через которую ты девчонок разводишь
🙂 ) и 1.5 кг серого вещества. И так, поехали. Для
начала ты регистрируешь новый uin (твой то он уже
знает), затем методично начинаешь заполнять инфу
о пользователе: лучше зарегить на какое-нибудь
женское имя (с девушкой он уж точно не откажется
поболтать, я использовал ник Dana), в разделе
интересы напиши что ты голубоглазая блондинка с
фигурой 90х60х110, увлекаешься музыкой, танцами,
классными парнями и не прочь встретится (теперь
этот любитель девиц никогда тебе ни в чём не
откажет 😉 ). Заполнил — ок, первый шаг сделан,
можешь открывать первую бутыль пива. Теперь тебе
понадобится то самое серое вещество, которым
тебя одарила природа-матушка. Самая важная часть
твоей диверсионной операции началась — ты
залезаешь к нему в асю и заводишь беседу. Твоя
задача: узнать его имя и фамилию (которыми он
пользуется в реальной жизни), место проживания,
есть ли у него мобильник (80% что он у него есть),
сотовую компанию и соответственно номер
нофелета. Базар не стоит начинать сразу о
телефонах, попудри ему мозги: поинтересуйся как у
него дела, чем занимается и т.д. и т.п. (не мне тебя
учить 😉 ). Да и не забудь приготовить фотку,
надыбать ёе ты сможешь на любом модельном сайте,
сто пудово этот недоумок захочет взглянуть на
твоё физиологическое строение. Ну ты как
настоящий боец киберпостранства захочешь
прилепить к jpg какой-нибудь троян, но я не советую
тебе этого делать — ты не за этим сюда пришёл, да и
не стоит недооценивать противника — проколешься
и начинай тогда всё с начала, а это уже вдвойне
труднее, ведь твой оппонент не полный дебил.
После пятнадцатиминутного сюсюканья и
предложения встретится, поступившего с твоей
стороны ;), ты плавно переводишь тему на
мобильники: мол что бы не потеряться в большом
городе спроси у него номерок сотки, взамен дай
ему "свой" (ну если совсем туго с фантазией,
попробуй его сгенерить :P), тут же поинтересуйся
его оператором. Всё!!! Половина дела сделана — ты
собрал всю нужную инфу, а с ней ещё воз полезных
сведений, которые сможешь использовать в своих
диверсионных действиях. Открывай второй бутыль
пива :).

А теперь самое весёлое: ты
бежишь на www.sms.ru или на www.send.ru, отсюда ты
сможешь отправить sms-ку. Для тех кто в танке, sms —
текстовая мессага, которую можно отправить на
мобильник, как на пейджер; писать надо на
латинском, так русский не всегда приходит в
читабельном виде. Так вот ты можешь закидать его
посланиями, содержание которых определяешь
только ты — никакой цензуры!!! Наигрался? Теперь в
бой идёт артиллерия: ты звонишь в абонентскую
справочную службу сотовой компании юзверя. Вот
здесь тебе и понадобится вся инфа о владельце
трубы. Дело в том, что все изменения ты сможешь
производить только после своеобразной
идентификации. В моём случае это выглядело так:
перец, который меня достал имел телефон,
подключённый к BeeLine. Я звоню в справочную и
происходит такой базар:
оператор (о)- здравствуйте, оператор справочной
службы билайн слушает.
я- сообщите, пожалуйста, условия подключения
моего номера, я тут головой с похмелья приложился
и теперь проблемы с памятью 😛
о- ваш номер
я- ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
о- ваше имя и фамилия
я- ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
о- тариф серебряный …..
я- мой телефон в данный момент не работает, не
могли бы вы зачитать все сообщения с моего
голосового ящика (у чела работал ящик, в котором
можно было оставить голосовую мессагу)
о- это сделать невозможно
я- очистите тогда его, это вы можете сделать?
о- да можем, сейчас выполним вашу просьбу
я- спасибо и до свиданья
Но мне этого показалось мало и я решил пойти
дальше. На следующий день звоню опять.
я- я проглотил телефон, он у меня очень маленький
о- ……. (заминка :)) )
о- вы обратились не по адресу, позвоните в мед
службу
я- я туда уже звонил, сейчас приедут
о- мы вам ничем помочь не можем
я- заблокируйте его, у него виброзвонок включён, у
меня колики ужасные при каждом звонке
о- …….. (замешательство :)))) )
о- хорошо, назовите своё имя и фамилию , номер
телефона
я- ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
о- ваш телефон будет заблокирован на 3 дня
я- давайте быстрей, а то он опять звонит!!!

Проверил, телефон
действительно не отвечал, вот хозяин то удивился
:)). Если тебе удалось помимо прочего достать
паспортные данные лоха — считай что получил рута
;), ты король на трассе. Теперь ты можешь поменять
тариф, номер, подписать несчастного на все
доступные услуги — в общем вытворять всё на что
способна твоя фантазия. Победа!!! Теперь юзверь не
скоро очухается от нанесённого тобой удара. Бери
пиво и иди праздновать с друзьями. Напоследок
хочу сказать, что все описанные действия можно
отработать и с владельцем пагера. Главное для кул
хацкера умение добывать информацию,
анализировать её и применять с наибольшей
выгодой! Да и не забудь предохраняться, ну ты
понял о чём я ;).

Umka

Оставить мнение

Check Also

Защита дисков UHD Blu-ray оказалась под угрозой: в сеть утекли ключи AACS 2.0

В интернете были опубликованы 72 ключа AACS 2.0, которые могут нанести огромный урон Голли…