Вообще-то придти в гости – уже
большое западло. Но уж если это случилось, тебя
пригласили, и ты обзавелся планами хорошенько
повеселиться, лучше начать подготовку дома (дня
за два до часа У). Когда будешь непосредственно
готовиться, перечитай эту статью, тут пара
беспредельно ценных советов по выживанию среди
нудно настроенных гомосапиенсов, скучной музыки
и невразумительного состояния всей тусовки
вообще.

Специфика предстоящего
мероприятия состоит в том, что за учиненную тобой
проказу отвечаешь не ты один, если вообще
отвечаешь. Т.е. если все пройдет удачно, то эту
вечеринку будут потом долго вспоминать как
внеочередную пятницу тринадцатого, или четверг
тридцать второго…

Вернемся к самому мероприятию.
Это праздник жизни и всем должно быть по сценарию
весело. Но только почему-то все не так, на душе
скребут кошки, некуда себя деть, вокруг постные
трезвые пока рожи… Существует масса способов
поднять настроение окружающим за счет опускания
другим(х). Вот некоторые из них:

Приколы, проводимые
самостоятельно.

Вам нужно: спички, изолента,
петарды (поищи в шкафу у брата), ножницы, бумага,
пакетики искусственной крови, пиротехническая
ракетница на 8 – 12 ракет (где-то 10-15 р.), клей,
хлороформ, противогаз (можно респиратор), рыбий
корм, два сникерса и вообще все, что можно
незаметно пронести. Помни, реальный
западлостроитель всегда хороший актер, если
хочет жить. И перед выходом на сцену порепетируй
перед зеркалом невинную мину на лице. Каждый
театр начинается с вешалки, как и та халупа, в
которую ты ввалился. Ты, как настоящий
джентльмен, пропустишь всех вперед и
разуешься-разденешься последним. Не забыв
положить искусственную кровь в обувь, смазать
клеем перчатки и все, на что ляжет глаз, и до чего
дотянутся руки. Поздоровавшись, цельная куча
твоих друзей, и не менее большое количество
товарищей пойдет звонить домой,
мамочкам-бабушкам с целью сообщить, что, мол,
добрались и все в порядке. Как бы не так! Ведь
сзади притаилось само чудо розыгрыша в твоем
лице. Пока кто-то говорит, подойди и сзади крикни
в трубку:

  • Федь (Вась, Мих, Вов…), ты там
    наблевал в кухне – надо убрать…

Варианты:

  • … Трусы хотя бы одень (отдай).
  • Отдай мой протез (’на любителя)
  • Гони стольник, раз проиграл –
    карты – не шутка!
  • Ты обещал (а) поллитра выпить,
    там налили уже…
  • Опять шприцы грязные!
  • …(Твой вариант)

Злая шутка, представь реакцию
на другом конце провода. А в целом смотри по
ситуации. А потом мило попросись помогать на
кухне – готовить и разносить. Думаю не надо
объяснять, зачем это нужно, ты и так самый крутой
в игре “положи (в) еду соседу”. Далее
традиционное застолье. Это просто огромное поле
для деятельности ждет только тебя. Наклонясь за
упавшей вилкой можно реально вершить чужие
судьбы. Например, хорошо смотрятся дерущиеся за
столом человеки, как раз во время очередного
тоста за дружбу, которым ты склеил скотчем
(изолентой) кромки штанов, или смазал их клеем (в
этом случае более конкретный эффект
“приставания”). N.B. требует практики. Далеко не
каждый может похвастаться умением прилично
вести себя в пьяном виде в хорошей кампании, а
потому не злоупотребляй – ты же не напиваться
сюда пришел… Когда остальные после обильного
возлияния сдобренных тобой напитков строем
пойдут в туалет, постарайся быть в числе первых.
Вся санитария здесь совмещенная, и, сделав свое
нехитрое дело (смажь стульчак феналгоном,
подумал ты? — это слишком заезжено), плесни
хлороформом на полотенца и прысни по углам
дезодорантом. Выпивший не слишком много ничего
кроме собственных носок, как правило, не
чувствует. Выйди, пусти следующего(щюю). Жди
результата минут пять – семь. Результат обычно
красив – звук падающего тела – паника рядом с
туалетом и минус один дверной замок. Ты дочитал
до этого места. Значит, не убежал готовится, или
уже вернулся. Продолжим. Во время перекура на
балконе возьмись за бельевую веревку и скажи
соседу что-нибудь типа: “А тебе слабо на такой
мертвый узел связать?” Беги на кухню. Врывайся
туда с криком “Там Витя (Петя, Саша) вешается!!!” В
опустевшей кухне заимствуешь бутылку масла,
дрожжи, яйцо… И вообще, незачем тащить с собой из
дома то, что можно позаимствовать прям на месте. А
маслом надо протереть экран
монитора-телевизора-сервант. Теперь на них никто
не посмотрит. Но! Не выливай все – оно тебе еще
очень пригодится. Отказавшись от попыток
разглядеть что-нибудь сквозь стекло монитора,
народ опять попрется в туалет (или куда ж еще?). А
там ты уже положил дрожжи в ковш унитаза, полил их
маслом и посыпал чем-то крупно рубленным, типа
гороха. То же самое в раковине, в ванне… Итог
стопроцентная заблеванность. И если кто спустит
воду в толчке, пожалеет. Яйцо, при растекании,
опять-таки похоже на испражнения

Полночный квейк.

TITLE.gif (2797 bytes)Как говорит старинная китайская
пословица, сколько сразу ни купи – все равно
второй раз бегать придется. Причем обычно где-то
часа в два ночи. Вспомни свой собственный опыт.
Теперь, когда все вышли подышать и подзакупиться,
можно поиграть в квейк,.. да-да в него, но, только
представь себе, — вживую!

КАК. Помнишь те многозарядные
ракетницы, которые я порекомендовал вначале. Ими.
Т.е. бегаете по небольшой площадке, например
минифутбольной (есть везде), и поливаете друг
друга ракетами. Это круче пеинтбола! И намного
красивее. И реально опаснее. Не забудь меры
предосторожности – противогаз, или респиратор с
плавательными очками. Плюс полностью закрытая
поверхность тела, в смысле кожа, в смысле одеждой.
Но об играх в другой раз, а сейчас, пока все бегают
и калечатся, фотографируй, мысли масштабно:
сколько всего можно сотворить, пока все заняты?!
Беги на базу (квартиру) и кричи:

а) “Марсиане!!!”

в) “Пироманиаки!!!”

с) “Полночный квейк!!!”

Фотоаппарат наготове? Ты
знаешь, что делать. 

Групповой приколизм.

Если ты попробовал все, и никто
ничего не заметил, значит можно переходить на
следующий уровень – приколодеяния, совершаемые
в группе, т.е. как минимум вдвоем. Найди себе
более-менее трезвого единомышленника и вперед.
Прикол номер раз.

1.gif (19198 bytes)

Сектанты.

Берем китайские – индийские –
чукотские дымовые палочки (их еще ароматными
называют, и у твоей мамы они обязательно есть).
Зажигаем. Хорошенько надымив в какой-нибудь
комнате, залезаем туда вместе с сообщниками. Один
самый-самый помощник идет приглашать других
посмотреть. При звуке шагов начинаешь читать
молитву (можно компьютерную), твои знакомые
дружно имитируют выход в астрал, в шкафах звенит
посуда (схема вибратора, который ты туда сунешь,
проста, как твой лучший друг), и вот тут-то
начинается полет твоей собственной фантазии:
показываешь на кого-нибудь пальцем, “я знаю, кто
ты на самом деле!”. И все в таком духе. Повторяю,
это не теория – это работает, при умелом
исполнении вызывая подчас реальный страх,
особенно у мало знакомых товарищей, и почти у
всех девушек. Особо могут помочь ритуальные
знаки, письмена на открытых участках лысины,
разноцветные контактные линзы и т.д. и т.п.

Два. Шпионы.

Представь ситуацию, ты мило
болтаешь с какой-нибудь девушкой, сидя в
небольшой компании, она замечает на твоей руке
пластырь. На вопрос в чем дело и откуда,
отшучиваешься, “бандитская пуля”. Отходишь за
бутылкой, или еще за чем. В это время заранее
подговоренный приятель вешает ей сказку про
суперагентов местного разлива (про тебя!!!), по его
виску ползает лазерный прицел. Вернувшись и как
бы невзначай заметив это, ты подкрадываешься к
окну, задергиваешь штору и как ни в чем не бывало
продолжаешь разговор. Девушка реагирует
адекватно. При умелом подходе, девяносто
процентов, что она твоя. Ингредиенты:

пластырь – 10 см.,

друг – подставник – 1 шт.,

секретное китайское световое
оружие типа указка лазерная – 1шт.,

товарищ на соседнем дереве
(гараже, заборе), который и будет светить – 1 шт.,

контрацептивы – по усмотрению.

Три. Висельник.

В заподлостроительном
спецномере Х показывалось, как симулировать
повешенье. Договорись с кем-нибудь, он будет
повешенным. На вечеринке, где все пьяные (ну, если
не пьяные, то подвыпившие) это производит гораздо
более сильное впечатление, т.к. народ не
сомневается, что либо среди них исламские
террористы (это может подтвердить записка на
теле), либо повешенный реально (был) пьян.
Подергивания ака судороги это подтвердят.
Содержание записки на теле: Ля иля ильАллах,
вариант – Аллаху акбар, или даже по-русски: умри
неверный, Кеша – ты следующий.  Думаю, суть ты
уловил.

Теперь о тех наворотах, когда
все проснутся. Самый распространенный казус:
зайти в ванну, переключить на душ, навести его на
себя и уйти. Всё, один “умытый” есть. Мой любимый
прикол. Заходит в кухню только, что проснувшийся
“больной”, просит чего-то, рассола наверно.
Пробует рассол, – а там водка, пробует обычную
кипяченую воду из чайника – и там водка, Пробует
какой-нибудь “Буратино” — ну тот, что с вечера
заныкал, там конечно тоже водка, он к крану, воды
нет (вентиль, перекрывающий воду, обычно
находится под раковиной, да ты и сам уже
догадался)… Лепота! При умелом обращении с
фотоаппаратом, у тебя есть шанс получить
компрометирующий суперснимок: Х….….(твой друг),
лакающий из бачка. Ну, ты когда воду перекрывал,
забыл про этот бачок. Нужно: разбавить водкой все,
что можно. И заметь, разбавить, а не разлить.
Кое-кто еще перца добавляет. Кровь! Как много в
этом звуке… А ведь у тебя остались еще пакетики с
краской!!! Заходишь к еще спящим вповалку
девушкам, аккуратно так – на цыпочках, и капаешь
“кровью” на постельное белье, этак в районе куда
дотянешься. Не волнуйся – эта кровь отстирается.
А вот впечатления у проснувшихся девушек, боюсь,
останутся навсегда. 

Как сматывать удочки

Главное успеть смотаться до
начала “разбора полетов” и отклейки обуви от
потолка… Уходи как можно тише. И быстро. И не
забудь замести следы. Можно веником, который
потом случайно заберешь с собой – оставшимся
будет труднее убираться. Напоследок подстава
хозяина. Презервативы, если останутся, сунь на
самое видное место – в мусорное ведро, именно
туда заглядывают мнительные предки в первую
очередь, когда возвращаются. А следы крови на
постели? А мертвый узел на бельевой веревке? Есть
о чем подумать и что обсудить…

А после можно сдать фотопленку
в проявку, простирнуть одежду и написать мне, что
и почему не получилось. И забыть о той квартире –
там еще долго ничего не будет организовываться.

Злоключение.

Надеюсь, из этой статьи ты
почерпнул не только новые зверства, но и
бесценную информацию о том, как от них уберечься.
Помни, все, что нужно, у тебя наверняка уже есть, и
главное среди этого – твоя богатая
фантазия-смекалка. Напоследок рекомендуемая
литература.

Мусульманину о религии. Казань
85
Хроника серийных убийств. С-П 97
Кама-Сутра. М 98 (издание для военных, — с
картинками)
Журнал Xakep. Спецвыпуск № 3.

З.Ы. Не пропей свое актерское
мастерство.

З.Ы.Ы. Лечу запои. Мылом.
Недорого. Kirohn@narod.ru

Оставить мнение

Check Also

Ручная распаковка. Вскрываем кастомный пакер на примере вымогателя GlobeImposter 2.0

При реверсе вирусов зачастую обнаруживается, что малварь накрыта какой-нибудь «навесной» з…