Штирлиц попробовал слив.
Слив не работал.
Успешно проапгрейдив свой
домашний унитаз и его environment, мы можем
отправиться в гости к другим толчкам, тайно
вооружённые целым арсеналом приёмов и
HI-SANTECH-нических средств. Наиболее часто
нападениям подвергаются, конечно же,
общественные туалеты. Именно с них и начнём,
так как атака на них представляется
наиболее безопасной и безнаказанной, к тому
же результат нашей деятельности может
застать не один десяток человек, прежде чем
толчковый сисАдмин снизойдёт до
использования debugging tool класса "вантуз".
Первым делом надо купить хороший
водостойкий маркер... Я сказал: "хороший
маркер!" А не то дерьмо, которое валяется в
каждом киоске на углу. На халяву не
рассчитывай – стоит такой около 100р, всё,
что дешевле – отстой. Нарисованное им не
только не должно смываться водой, но и
оставаться нетронутым в самой воде
неограниченно долгий срок. Приготовив
такой девайс, идем в ближайший общественный
туалет, который показался тебе достаточно
чистым и хорошо освёщенным. Писать на
стенах – отстой. Будем писать на стенках и
на дне. Кто не понял – будем лезть в сами
чёрные дыры.
Действуем рукой на сливную
верёвку. Повторяем. Повторяем до тех пор,
пока дно унитаза не станет достаточно
чистым и пригодным для письма. Достаём из-за
пазухи ёршик (особо брезгливые
разворачивают из пакетика), выгребаем им
остатки воды со дна толчка, чтобы на нём
можно было писать. Воспроизводим по памяти
любую классическую надпись, типа: "Ты
держишь своё будущее в своих руках", "не
ссы, прорвёмся! (трубы)", "ничего
хорошего из тебя не выйдет" и т.д. Ждём,
пока надпись подсохнет, проверяем на
водостойкость, уходим.
Затем в этом же толчке, но в
другой кабинке делаем следующее: смываем в
толчок несколько комков обычной тетрадной
бумаги из твоих конспектов до начального
эффекта. Можно помочь делу всё тем же
ершиком. Когда прохождение воды
максимально затруднится, выкручиваем
осветительную лампочку, для затемнения
кабинки. Если освещение интегральное на
весь сортир, придётся оставить, как есть. Как
это должно действовать: в кабинке темно, но
контуры унитаза всё же угадываются для
неприцельного испражнения по-крупному.
Особо культурные люди, дёрнувшие за
верёвочку, в случае переполнения унитаза
будут оглашать окрестности отборным матом.
Теперь приступим к апгрейду
смывного бочка. Эффект от этого будет
особенно хороший, если бачок расположен
высоко и почти нависает над насестом. ...В
смывном механизме есть два клапана – один
смывной, к нему приделана верёвка, а другой
наполнительный, от водопроводной трубы.
Кроме того, имеется ещё аварийный слив –
это такая труба, один конец которой
находится в уровень с максимальной
заполненностью бочка, а другой соединён со
сливом. Если воды в бочке больше, чем надо, то
её избыток успешно сливается.
А теперь несколько слов о том, что
мы с этим будем делать. Снимаем крышку бочка
и убираем её подальше от глаз – снизу
недостача заметна не будет. Аварийный слив
затыкаем, но не полностью – только чтобы
затруднить прохождение через него воды. На
освобождённую от крышки поверхность Н2О
кидаем плавать двух- или более литровую
пластиковую бутылку, привязываем к ней
рыболовную леску. Леску привязываем так,
чтобы, если за неё потянуть в воду, бутылка бы тонула не носом, как "Титаник",
а целиком и плашмя. Для этого леска должна
раздваиваться и присоединятся двумя
концами к горлышку и дну бутылки. Свободный
конец лески пропускаем через какую-нибудь
зацепку на дне бочка и соединяем со смывной
верёвкой, которую предварительно
отсоединили от клапана слива. Всё.
Самозарядный автоматический Архимедов
матюгальник fully functional and ready for action. Теперь
объясняю специально для космонавтов, как
оно должно работать. Расслабленно-облегчённый
субъект, старательно подтерев задницу
куском туалетной бумаги (причём, возможно,
уже кем-то использованной) лениво
потягивает за верёвочку. Он делает это не из-за того, что он не хочет оставлять после
себя маленьких "крокодильчиков", а
просто так – у него сейчас хорошее
настроение. И тут, вместо утробного звука
слива (зато в полном соответствии с законом
Архимеда) совершенно бесшумно откуда – то
сверху его осеняет холодной радостью,
которая повергает посравшего в состояние
"Пьяный сантехник, которому уронили на
ногу стокилограммовую чугунную батарею".
Чтобы обеспечить качество срабатывания
механизма, на стену, сразу за смывной ручкой,
вешаем предварительно распечатанную
надпись, типа: "Огромная просьба
тщательно смывать за собой, сливая воду до
конца", а в углу подпись: "С уважением,
администрация туалета" или "Центральный
отдел межВУЗовских водокоммуникаций и
бытовой сантехники" :]. Увидев такую
надпись, особо интеллигентный обязательно
от души потянет за ручку, обеспечивая
полное потопление активационной бутылки и,
следовательно, резкого выброса
максимального объёма воды через края бочка.
Auxiliary_Toilet_Hard_Core
А в этой части будут приводиться
особо зверские приёмы разрушительного
воздействия на унитазы, которые, главным
образом, направлены не на издевательство
над несчастными "срущими", а на
создание угарных неразберих и туалетных
мини-катастроф класса FX-HEAVY-FUN.
Просто пожар. Выплёскиваем из
флакончика в предварительно очищенный от
воды (но, желательно, с говном) унитаз немного
горючей жидкости (бензин, ацетон, хмммм...
спирт), бросаем спичку, быстро уходим.
"Говнокоптилка". Находим на
территории туалетов полную пепельницу –
если пустая или мокрая – то не судьба
приколу. Как известно – плотно насыпанные
бычки, если их аккуратно поджечь, могут
тлеть очень долго, выделяя неимоверное
количество дыма. Запираемся вместе с
общественной пепельницей в кабинке, делаем
в неё по-большому, но не сильно много. Слегка
поливаем горючей жидкостью. Потом всё то
дело куда-нибудь прячем, чтобы было труднее
обнаружить, если есть возможность – ставим
в вентиляционную трубу. Поджигаем - уходим -
наблюдаем со стороны.
Толчковая диверсия. Берём
крупную китайскую петарду, если есть
возможность, делаем "бомбу" сами. Так
как жертв мы не хотим, то бомбу делаем
фугасную – без осколков и металлических
частей - и не слишком мощную. Находим самый
отстойный толчок, желательно полный, со
свисающим через край говнищем. Закладываем
в эпицентр наше "взрывное устройство",
поджигаем фитиль, тихо удаляемся. Затем в
числе прочих любопытных зевак бежим
смотреть разлетевшееся по стенам говно и,
возможно, обломки унитаза. Мелочь, а приятно.
"Зверинец". Накапываем банку
дождевых червей, только не как на рыбалку, а
по возможности, гораздо больше. Пускаем всё
то дело в один из наиболее заполненных
унитазов. Всё.
Потоп. Аккуратно дезинтегрируем
в любом понравившемся месте соединения
водопроводных труб, уходим. Если сила
истечения воды будет большая, то за время
обнаружения/устранения "аварии" - а это
минимум 15-20 минут - вытечет около тысячи
(!!!!!!!) литров самой обычной безобидной воды
🙂 Если этаж туалета верхний, то эффект
последействия значительно усиливается. Для
гипер-усиления эффекта, уходя, убедись в
безлюдности туалета, закрой дверь
поплотнее, повесь табличку "туалет не
работает". Чтобы не вызывать подозрений в
своём чёрном деле (а если просекут – то-о-о-о-о...
а ну-ка, включи свою буйную фантазию :]),
можно просто (если сильно надо) натянуть
халат сантехника или технички и перед
диверсией на законных основаниях выгнать
всех из туалета. Пожалуй, это самое простое,
но и самое зверское из туалетно-диверсионных
мероприятий.
Грамотно применяя вышеуказанные
действия в соответствии с определённым
стратегическим расчетом, можно добиться
практически любого эффекта, связанного,
например, с работой ВУЗа, начиная от
банального срыва лекции (профессор погряз в
туалете), и заканчивая тотальным
прекращением (пожар или в туалете
трагически погиб Американский дипломат)
существования ВУЗа вообще :::::]]]]]]
