кассир: «Дом Вафли Гранитного Города».
dhate: Да, какие разновидности вафель у вас имеются?
кассир: Обычные и пекановые вафли, сэр.
dhate: А в чем различие?
кассир: одни содержат внутри пекановые орехи, а другие —
нет.
dhate: Сколько стоят пекановые вафли?
кассир: $1.75, сэр.
dhate: $1.75 за эти сраные вафли!!?
кассир: Да, сэр, одна упаковка пекановых вафель стоит
$1.75.
dhate: Лучше бы это была одна, но большая чертова
пекановая вафля.
кассир: Но они все равно больше, чем обычные вафли, сэр
dhate: Ваши ребята не кладут туда бурбон или что-то
подобное?
кассир: Нет, только пеканы, сэр.
dhate: А какая разновидность пеканов?
кассир: Ну, э-э, я не знаю, сэр. Обычные пеканы, насколько я знаю.
dhate: Вы берете с меня $1.75 и даже не знаете разновидность пеканов,
которыми начиняются ваши вафли?
кассир: может быть, вам лучше поговорить с
шеф-поваром, сэр?
dhate: Да, я тоже так думаю.

Кассир уходит и приводит шеф-повара Линду, в это время я и Зак катаемся по полу со смеха.

линда: Алло?
dhate: Привет, какую разновидность пеканов вы вкладываете в свои пекановые вафли?
линда: Не знаю, те, которые нам привозят с фабрики.
dhate: Вы, случайно, не платите какому-нибудь барыге, который привозит вам их из Бразилии или еще откуда-нибудь?
линда: Нет, сэр, я же сказала — нам их привозят с фабрики.
dhate: Хорошо, а как мне узнать, что пекановые орехи,
которые вы
используете, были проверены и являются доброкачественными?
линда: Сэр, могу дать вам свою гарантию, что наша пища — проверена.
dhate: А как мне узнать, что вы не игрались со своим
клитором этими орехами?
линда: Сэр, мне кажется, вы переходите все границы.
dhate: ладно, я хочу быть уверен, что эти орехи
доброкачественны. В конце концов я плачу $1.75 за упаковку чертовых вафель.
линда: Сэр, говорю же вам, наши вафли — доброкачественны.
dhate: Что ж, я не верю вам.
линда: Мне грустно это слышать, сэр.
dhate: А если я принесу свои пекановые орехи, вы могли бы их использовать для моей упаковки вафель?
линда: Мы не занимаемся этим, сэр.
dhate: Почему нет, черт побери?
линда: Это противоречит нашим правилам.
dhate: Да, но мои орехи доброкачественны, я не понимаю причины вашего ответа.
линда: Сэр, извините, но мы не можем принять ваши орехи.
dhate: ВЫ ХОТИТЕ СКАЗАТЬ, ЧТО МОИ ОРЕХИ — НЕДОБРОКАЧЕСТВЕННЫ!?
линда: Нет, что вы, сэр, просто это противоречит правилам.
dhate: ИТАК, ВЫ ГОВОРИТЕ, ЧТО МОИ ОРЕХИ. НЕДОБРОКАЧЕСТВЕННЫ, ТАК ВЕДЬ?!
линда: *Вздох* Нет, сэр, я не говорила этого.
dhate: ТОГДА ПОЧЕМУ МОИ ОРЕХИ НЕДОБРОКАЧЕСТВЕННЫ?
линда: (Голосом обиженного ребенка) сэр, я НЕ говорила этого, просто мы не можем принять ваши орехи и все.
dhate: ТОГДА ПОЧЕМУ ВЫ СЧИТАЕТЕ, ЧТО МОИ ОРЕХИ — НЕДОБРОКАЧЕСТВЕННЫ?!
линда: СЭР, Я НЕ ГОВОРИЛА, ЧТО ВАШИ ЧЕРТОВЫ ОРЕХИ НЕДОБРОКАЧЕСТВЕННЫ, У ВАС
ПРОСТО С ГОЛОВОЙ НЕ ВСЕ В ПОРЯДКЕ, МНЕ КАЖЕТСЯ, ВАМ ПРОСТО ХОЧЕТСЯ
С КЕМ-НИБУДЬ ПОРУГАТЬСЯ.
dhate: Я ХОЧУ ЗНАТЬ, ПОЧЕМУ ВЫ СЧИТАЕТЕ МОИ ОРЕХИ НЕДОБРОКАЧЕСТВЕННЫМИ!

(После этого Линда вроде вернулась к своим орехам. Я услышал связку нецензурных
слов и ее криков на других служащих. Она кричала так громко, что я и Зак
все хорошо слышали, потом кто-то приказал ей заткнуться и трубку
повесили.) 
После этого мы много раз звонили в эту «вафельную контору» и во весь голос
кричали: «МОИ ОРЕХИ — НЕДОБРОКАЧЕСТВЕННЫ!», но позже к нам пришла замечательная идея узнать номер домашнего телефона Линды.

кассир: «Дом Вафли Гранитного Города»
dhate: Линда на работе?
кассир: Нет, ее нет, сэр.
dhate: Черт! Вы не знаете когда она выйдет на работу?
кассир: Через два дня.
dhate: Черт, у меня к ней срочное, очень серьезное дело, а все, что
у меня есть — это ее рабочий телефон.
кассир: Может вам дать ее домашний телефон, сэр?
dhate: (ЧЕРТ МЕНЯ ПОБЕРИ!) Если бы вы могли дать мне его, я был бы премного благодарен.
кассир: нет проблем, просто не говорите ей, что это я вам его дал.
dhate: Не беспокойтесь, не скажу.

Вот так мы получили ее домашний телефон. Легко, правда? Итак, мы позвонили ей домой и нарвались на действительно крутого парня.

муж: Алло?
dhate: Линда дома?
муж: Да, секундочку.
линда: Алло.
dhate: Привет, Линда, я хотел спросить, посему ты думаешь, что
МОИ ОРЕХИ НЕДОБРОКАЧЕСТВЕННЫ!
линда: Чертовы уроды, сосунки поганые (на этот раз Линда сразу же
стала грубить, не так, как тогда).
муж: Я НЕ ЗНАЮ, КТО ВЫ, РЕБЯТА. НО ЕСЛИ ВЫ НЕ ОСТАВИТЕ МОЮ ЖЕНУ В ПОКОЕ, ТО МНЕ ПРИДЕТСЯ ПОЙТИ НАДРАТЬ ВАМ ЗАДНИЦЫ.
dhate: А, да это пекановый мальчик.
муж: да, ты думаешь, что ты такой остроумный, но если бы ты пришел сюда ко
мне, то я бы посмотрел, куда бы делось твое остроумие.
dhate: Вы что, угрожаете пекановому мальчику?
муж: ДА, ЧЕРТ ТЕБЯ ПОБЕРИ.
dhate: О, вы очень сексуальны, когда находитесь в состоянии бешенства.
муж: Что ж, вы смеетесь надо мной последний раз, ребята — вы больше никогда не сможете сюда позвонить!
dhate: Это еще почему?
муж: Оставьте мою жену в покое!
*повесил трубку*

На следующий день они сменили свой номер. Когда мы звонили ей на работу, нам
говорили, что ее нет, взяла отпуск или еще что-нибудь. Я понял, что они пытаются нас перехитрить!

кассир: «Дом Вафли Гранитного Города»
dhate: Скажите, я могу поговорить с Линдой?
кассир: Она здесь больше не работает.
dhate: Скажите, что это звонит ее муж. 
кассир: Ой! подождите немного (было слышно, как Линда что-то прокричала кассиру).
кассир: Она хочет, знать почему вы звоните так поздно.
dhate: Это срочно.
кассир: ОХ!
линда: Алло?
dhate: ЭЙ, ПЕКАНОВАЯ СУЧКА, ПОЧЕМУ МОИ ОРЕХИ НЕДОБРОКАЧЕСТВЕННЫ?
линда: Да пошел ты, маленький панк
dhate: Что, твоя хитрость немного не удалась?
линда: (Она снова ушла, обезумевшая, и мы положили трубку, чтобы не слышать ее душераздирающие крики).

Скоро я вернусь в Иллинойс и первое, куда я позвоню, будет «вафельная контора»,
и, возможно, мне удастся побеспокоить Линду лично. Так что ждите следующий файл
с участием Линды!

Оставить мнение

Check Also

Страдания с ReactOS. Почему в заменителе Windows работают трояны, но не работает Word

Сегодня в нашей кунсткамере демонстрируется необычайный организм — двадцатилетний зародыш …