Если ты в поход собрался

Кто в жизни ни разу не
ходил в походы, тот потерял очень много.
Конечно, я не имею в виду такие извращения
типа: пешком на Байкал за 4 дня или
повторение похода Суворова в Альпы. Так что
срочно собираемся куда-нибудь, благо погода
налаживается, и вероятность того, что нас
занесёт снегом по самые уши, уменьшается с
каждым днём. Итак, сначала выберем компанию,
с которой собираемся идти в поход. Сразу
предупреждаю, идти надо с людьми более или
менее проверенными, которые, напившись, не
станут бегать и приставать с похабными
предложениями к ёжикам и другим мирным
животным. Лучше всего идти с
единомышленниками, но необходимо захватить
с собой пару фанатов-бойскаутов, которым
нужна практика в раскладывании костра на
поверхности речки и поджигании последнего
вызыванием спиритическим путём
огнедышащего дракона и т.д. Следующий шаг—надо
установить, куда нас хотят запереть и
какова культурная программа. Этот момент
очень важный, т.к. исходя из него, нужно
решать, что брать и в каких количествах.
Вариантов может быть несколько: 1) все
коллективно берут пару декалитров чистой
водки, пару цистерн пива и, гордо сказав, что
идут в поход, удаляются в ближайший лес; 2)
напитки те же, но уже присутствует
культурная программа, т.е. девушки и палатки;
3) инвентарь остаётся прежним, меняется
место дислокации: едем ловить рыбу; 4)
вариант для тех, кто жил на девятом этаже и
знает все квартиры своего подъезда, т.к.
очень часто пролетал мимо них вниз—одеваешься
теплее, берёшь с собой пару друзей, которые
точно знают количество ступенек на Кургане
славы, и идёшь по болотам и лесам к славной
белорусской деревне Новые Абсёры, где
отдыхаешь минут двадцать и возвращаешься
домой. Итак, маршрут, попутчики и всё
остальное определили, а теперь самое
главное: а хочешь ли ты сам участвовать в
этом великолепном празднике жизни, тащить
на себе кучу всякого хлама, общаться с
людьми, которые тебе пытаются объяснить всю
прелесть походов и т.д. Если хочешь, то ты в
самом деле жил как минимум на шестом этаже,
а если при этом ты получаешь какое-то садо-мазохистское
удовольствие, то ты явно занимался прыжками
с трамплина без парашюта. Мне лично такая
перспектива мало прельщает, поэтому я
предлагаю менее активный отдых: устрой у
себя дома маленькую вечеринку. И не надо
говорить, что это вредно для здоровья (конечно,
не твоего, а соседей) и не актуально.
Попробуем разобраться: приглашаем только
хороших людей, инвентарь можно оставить,
классические сантехнические удобства под
рукой, домой к тебе девушки пойдут
несколько охотней, чем к твоей бабушке в
Сцыкуны, добираться до места назначения
гораздо удобней и т.д. А кто ратует за
активный отдых—пожалуйста, предела нашему
извращённому воображению нет и не будет.
Можно предложить поиграть в салочки по
району или подсыпать пургена в угощения и
закрыть туалет, пусть побегают. Можно
порадовать соседей, включив что-нибудь
жизнеутверждающее, типа Реквиема Верди, в
два часа ночи. Говорят, что такие
развлечения очень сильно поднимают боевой
дух у окружающих. Так что подумай на досуге,
а нужно ли тебе всякие приключения в стиле
фэнтэзи, или ты всё-таки хочешь ещё немного
пожить в этом мире. А если тебя начнут
укорять за твою трусость, то скажи, что пять
раз ходил из варягов в греки и что Крестовые
походы без тебя просто бы провалились.
Народ задумается и, ничего не поняв, отвалит.
Счастливого отдыха!