Ты спрашиваешь, действительно ли опытные
российские программисты очень ценятся в
США? И какие языки и операционки стоит знать
в первую очередь? И так далее по пунктам?

Погоди-ка, ты кого спрашиваешь? Не того ли
зачумленного китайца с лаптопом? Нет?
Значит, ты задаешь эти дурацкие вопросы мне,
опытному российскому программисту,
спокойно живущему в небольшом
калифорнийском городке?

Вот что я тебе скажу, парень. Люди, которые
задают такие вопросы, не могут называться
«опытными российскими программистами».
Таким людям не светит трудоустройство даже
в ЮАР. Ведь главная фича, с которой ты
столкнешься в Америке — не тонкости хай-тека,
а толстости женщин.

Но так и быть, давай по порядку. То есть не
с плохого, а с самого плохого. С варианта,
при котором ты

1) Женатый программист

Ох… Ну ты и влип… В общем, заранее
настройся, что через год американской жизни
она тебя кинет. Редкое исключение — когда
жена программиста тоже программист,
работающий под той же операционкой. Такие
люди живут долго и счастливо и умирают в
один день от общего вируса.

Но подобные пары так же редки, как
виндовоз без багов. Чаще жена программиста —
это нечто из совсем другого полушария мозга.
Условно говоря, художница. Возможно, в
России ты пристроил ее на какую-то
околокомповую работенку вроде web-дизайна. И
вот ты, крутой уокер, приезжаешь в Штаты на
двадцать тысяч в год. Тут же покупаешь
поюзанный «фордик» и уютненький
кондомик c видом на паркинг. И выписываешь
из России свою мышку-норушку, которая дома
всегда была тише кулера и ниже драйвера.

Через полгода оказывается, что мышка
лучше тебя водит тачку и знает все
окрестные бары. И конечно, уже говорит по-английски
без акцента, чего никогда не может добиться
ни один русский мужик — зато нет для него
ничего ужаснее, чем русская жена, кричащая
«Йес!» во время оргазма (даже «Дас ист
фантастиш!» было бы не так противно).
Более того, пока ты там давил батоны и варил
свои варежки, твоя тихоня уже подружилась с
несколькими другими опытными
программистами. И нашла, что их красные «ягуары»
рулят круче, чем твой «форд козлина»
цвета «б/у». Масла в огонь подливает
Интернет: если ты живешь в Пенсильвании, она
обязательно сконнектится с веселым
пареньком из солнечной Калифорнии. Обратно,
если ты — веселый паренек из Долины
Искусственных Сисек, она найдет
интеллигентного пост-дока из Бостона,
который обязательно согласится с тем, что
русской женщине на юге — как селедке на
сковородке.

Сейчас-то ты посмеиваешься, но учти: после
того, как жена пошлет тебя на хреф, тебе
прямая дорога в гомосеки. Ведь твое
удрученное одиночество быстро заметят —
только не бабы, а мужики. И когда в
подвыпившей компании местных одиноких
самцов ты снова произнесешь слово «пидор»,
обязательно найдется такой приятель,
который пожурит тебя за стереотипы и
заведет гнилое толковище о подавленных
желаниях.

Впрочем, не исключено, что удрученность
твою заметит и скучающая жена какого-нибудь
другого программиста — она либо только
приехала, либо уже так обленилась, что ей
влом пилить в Калифорнию (или в
Пенсильванию). В результате нескольких
таких пир-ту-пиров в отдельно взятой группе
«зарубежных наших» возникает то, что
математики называют транзитивным
замыканием, ботаники — перекрестным
опылением, а этнологи — просто «соебществом».

Для тех программистов, кого часто били в
детстве, а после еще заставили закончить
МФТИ или МГУ, других вариантов просто нету.
Но если ты реальный русский мужик, то вскоре
поймешь, что природа дала тебе уникальный
шанс. Ибо теперь, после ухода с твоего
коврика этой беспроводной крысы, ты снова —

2) Свободный программист

Для начала усвой: все, что ты знал об
американских женщинах — миф. Твой мысленный
десктоп полнят иконки стройных и доступных
телок, а на самом деле такие девайсы
грузятся только на скотобазах Голливуда.

Но куда ужаснее другое. Ты привык к
российским женщинам, которые сами бегают за
мужиками. Причем привычка эта
подсознательная — внешне все выглядит так,
словно рулят мужики. И только очень опытный
программист знает, что женщины в России и по
численности, и по биологической активности
обгоняют мужиков — слишком уж покиляли
наших папочек войны, алкоголь и прочие
эксперименты властей.

В стране ковбоев все иначе. В обычном
штатовском баре на полсотни мужиков едва
наскебется одна девица, у которой вогнутая
талия и выпуклая грудь, а не наоборот. А с
девицей — обязательно компания из ее
бойфренда и трех бывших бойфрендов. Все
остальные сорок пять ковбоев видят себя ее
будущими бойфрендами и глаз с нее не
спускают. В такой аэродинамической трубе
бабе остается только крутить своими
выпуклыми частями. А потом, когда начнется
драка — сигануть к двери и ждать того, чья
репа не будет хакнута табуреткой. Именно из-за
такой несовместимости интерфейсов женатый
русский программист в Америке быстро
теряет свою жену (смотри выше).

И еще из-за этого в Штатах ты легко можешь
оказаться в тюрьме за действия, которые у
русской женщины вызвали бы лишь хихикание.
Если ты идешь за американкой по улице — она
тебя легко сажает на пять лет. Если ты
ущипнул ее за жопу — тебе светит еще больше.
Первое называется «секшуал харасмент»,
конкретнее «сталкинг». А второе — «секшуал
ассолт», конкретнее «анал пенетрейшн».
Запомни термины, пригодится в беседе с
адвокатами.

Ты спрашиваешь, неужели они не хотят? Ведь
в кино они это делают и в лифтах, и в
бассейнах, и все такое. Проблема в том, что
на самом деле «всем таким», включая
наркоту и ракындролы, занималось у них
прошлое, родительское поколение. По
гегелевско-тругеневскому принципу это
привело к тотальному обессекcиванию,
опопсению и вообще консерватизму поколения
нынешнего. Ты наверное в курсе, что если
американцы хотят позаниматься сексом, они
приглашают друг друга на обед. Но ты не в
курсе, что этот идиотский обычай (ну кто,
скажите, занимается этим с набитым желудком?)
соблюдается очень жестко. То есть, если ты
приглашаешь американскую женщину поесть
вместе, у нее в системном блоке сразу
загорается красная лампочка: «Караул,
меня хотят трахнуть!» И полиция уже тут
как тут. И пять лет минимум.

Особое издевательство состоит в том, что
американки будут тебе постоянно улыбаться.
И именно на этом ты будешь гореть, как
чайник на любовных письмах с троянами.
Пойми, их улыбка — просто инстинктивная
гримаса, как у тебя — дерганье рук при мысли
о клаве. Если хочешь проверить, как они на
самом деле относятся к незнакомцам — просто
попробуй «поймать тачку», как ты это
делал у нас. Сразу убедишься, что кроме
таксистов, все остальные смотрят на тебя
как на серийного убийцу. Хотя и улыбаются.

Однако из стереотипа «странного
иностранца» тоже можно извлечь пользу,
если не пытаться сразу забить сто колов в
один порт. Есть очень много американок,
которым понравится беспомощная
неосведомленность чудика с акцентом — ведь
это ставит тебя в один ряд с умственными
инвалидами, а инвалидов в Штатах обожают.
Помню, как-то в одном вирджинском баре я
решил поболтать с одной девицей — уж больно
грудь у ней была хорошо отформатирована.
Буквально через полминуты общения передо
мной скомпилировался ее кабанчик-бойфренд,
с тройкой бывших бойфрендов за спиной. Я же
стоял себе и стоял — не только молча, но и с
улыбкой типичного умственного инвалида (много
выпил). В этот ответственный момент мимо
проходил знакомый журналист-немец, который
вяло, но громко сказал: «А, опять этот
русский боксер-убийца!» Всех бойфрендов
как Касперским сдуло. Девица, правда, тоже
куда-то слилась — но ведь и монитор никому не
начистили! Еще пара таких патчей, и вот ты
уже

3) Опытный (системный) программист

Итак, если ты не прятался за спинами
приятелей-соотечественников и их жен, то на
второй год сможешь хакнуть свой главный
советский стереотип — о том, что «в
Америке все тупые».

Я бы, конечно, мог сразу тебя загрузить:
мол, если интересуешься острыми — поезжай
сразу в Чили. Проблема в том, что среди
острых ты можешь и не выжить. Слышал, что про
Чили говорят? — аршином общим не измерить! А
сколько еще таких неизмеримых культур? Да у
тебя просто аршин отвалится, парень!

Другое дело Штаты. Это как шведский стол:
всего понемногу, все можно попробовать.
Нету никаких «настоящих американцев»,
понял? Есть просто большая дача для
отдыхающих эмигрантов, кладбище всех
великих культур и народов.

Для начала возьми пробы Западной Европы и
Латинской Америки. С ними сойтись даже
проще, чем с американками: они быстро
усваивают липовую вежливость штатовской
культуры — но при этом так же, как и ты,
осознают эту липовость. Сразу возникают и
отличные темы для разговоров: «Все
американцы — инфантильные тупицы», «Как
пройти в библиотеку?», «Будете у нас на
Колыме…» и так далее.

Кстати, будет очень круто, если ты сразу
поразишь женщину культурными заморочками
ее родной страны. Немку надо хорошо
накормить, француженку — напоить и
потанцевать, испанку — напоить, потанцевать
и спеть «А я рыба, я рыба!» Еврейку… ну,
если говорить абстрактно, с ней нужно быть
чертовски поэтичным, на эдакой острой грани
между махровым цинизмом и ползунковым
сюсюканием. Но если мы говорим о Штатах, то
здесь тебе с ними вообще ничего делать не
надо, скорее наоборот — блокировать все
порты. Потому что все русские в Америке на
самом деле евреи. И ты тоже. И от этого «соебщества»
чертовски трудно отделаться (смотри выше о
перекрестном опылении).

Однако, если ты и через это прошел, то за
еврейками перед тобой открывается вся
шокирующая Азия. Тут тебе и дочери
афганских беев, которых наши предки
вытурили с родины, за что милые арабки
проникаются парадоксальной любовью к
русским парням (смотри только, чтоб ее
братья не порвали тебе выделенку). Тут и
индийские принцессы, которым правила секты
запрещают есть мясо, но правила быта
заставляют кормить мужика. Тут и юркие
тамагучи-японки, произносящие «р»
вместо «л» (угадай, как у них звучит
название журнала «Факел»). Я уже не
говорю о негритянках, к цвету которых все
равно никогда не привыкнешь — но зато как
двигаются, чистая ртуть! И все эти чудеса
мира открывают тебе свои шароварные коды,
ламер!

Ну вот, а ты опять спрашиваешь про системы
и языки. Да Баг с тобой, парень! Неужто ты так
и не понял? Нет смысла ехать в другую страну
для того, чтобы сидеть там в четырех стенах
над пыльной клавой. Это можно делать и тут. А
если уж ты так сильно намылился ехать, то
главная операционная система, с которой
имеет смысл трахаться — это, извини за
каламбур, женщина.

Что до языков — их, в общем-то нужно знать
два. В качестве ассемблера, конечно,
понадобится английский барный. У
американок, кстати, есть свой аналог языка
Эллочки-Людоедки. Он состоит всего из трех
слов: «бойз» (это ты, приятель!), «бир»
(это твоя бутылка) и «басрум» (там они
делают «срум»). Добавь сюда ряд
междометий — «упс, вау, джи, кул, шит, взап…»
— и получишь вполне приемлемый BIOS.

Потом переходи к языку более высокого
уровня. Это так называемый «язык
системного программиста». Он включает
ряд более длинных слов («абсолютли»,
«дефинитли» и т.п.) и ряд
соответствующих распальцовок вроде
известного «альт-контрол-дел». Но
главное — это взгляд. Прямой, честный взгляд
прямо в глаза собеседника, с доброй широкой
улыбкой и одновременным произнесением
магического «фак ю» (это тот самый звук,
который издает пиво при открывании). Когда
ты научишься даже мысленно произносить это
так, чтобы собеседники слышали твой
телепатический сигнал — считай, ты овладел.

Учти только, что обоими этими языками ты
вряд ли сможешь овладеть здесь, в России.
Это нельзя выучить на курсах, это нужно
прожить. Но есть и хорошая новость: если ты
научишься договариваться на этих языках с
женщинами, то договориться со своим боссом
тебе будет как два байта переслать.

Ведь это только у нас в России босс
трахает тебя ежедневно. Там, в свободной
Америке, он будет делать это лишь в лифте.
Просто когда утром ты заходишь в лифт
компании, может случиться, что одновременно
туда зайдет и твой босс. И этот занудный
недокормленный индиец наверняка спросит
тебя, как продвигается работа. Ясно, что он
делает это только из вежливости. Он ведь,
хоть и индиец, но тоже нормальный мужик. И
тоже видел всю эту работу в гробу и в белых
фолдерах. И думает он сейчас вовсе не о тебе,
а о красном «ягуаре» и о дочке какого-нибудь
брахмана из совета директоров. Поэтому все,
что тебе нужно — это заполнить две минуты
совместной лифтовой поездки парой слов на
том высоком языке, о котором сказано выше.

А потом ты выходишь на своем этаже,
собираешь подопечных китайцев с лаптопами,
смотришь на них добрыми глазами и
телепатическим путем делишься с ними
счастьем и радостью (магический звук
открывающегося пива, помнишь?)

Вот и все, что нужно знать о тонкостях
карьеры программиста в США. Ах да, чуть не
забыл самое главное: пиво, о котором я
говорил, называется «Сьерра Невада». На
любителя, конечно — но с другой стороны, едва
ли в Штатах найдешь лучше. А о работе
программистом в Чехии и Германии я тебе в
другой раз расскажу.

Оставить мнение

Check Also

Специалисты обнаружили площадку, где торгуют доступом к 3000 взломанных сайтов

Специалисты компании Flashpoint обнаружили русскоязычную площадку MagBO, на которой торгую…