Ты спрашиваешь, действительно ли опытные
российские программисты очень ценятся в
США? И какие языки и операционки стоит знать
в первую очередь? И так далее по пунктам?
Погоди-ка, ты кого спрашиваешь? Не того ли
зачумленного китайца с лаптопом? Нет?
Значит, ты задаешь эти дурацкие вопросы мне,
опытному российскому программисту,
спокойно живущему в небольшом
калифорнийском городке?
Вот что я тебе скажу, парень. Люди, которые
задают такие вопросы, не могут называться
"опытными российскими программистами".
Таким людям не светит трудоустройство даже
в ЮАР. Ведь главная фича, с которой ты
столкнешься в Америке - не тонкости хай-тека,
а толстости женщин.
Но так и быть, давай по порядку. То есть не
с плохого, а с самого плохого. С варианта,
при котором ты
1) Женатый программист
Ох... Ну ты и влип... В общем, заранее
настройся, что через год американской жизни
она тебя кинет. Редкое исключение - когда
жена программиста тоже программист,
работающий под той же операционкой. Такие
люди живут долго и счастливо и умирают в
один день от общего вируса.
Но подобные пары так же редки, как
виндовоз без багов. Чаще жена программиста -
это нечто из совсем другого полушария мозга.
Условно говоря, художница. Возможно, в
России ты пристроил ее на какую-то
околокомповую работенку вроде web-дизайна. И
вот ты, крутой уокер, приезжаешь в Штаты на
двадцать тысяч в год. Тут же покупаешь
поюзанный "фордик" и уютненький
кондомик c видом на паркинг. И выписываешь
из России свою мышку-норушку, которая дома
всегда была тише кулера и ниже драйвера.
Через полгода оказывается, что мышка
лучше тебя водит тачку и знает все
окрестные бары. И конечно, уже говорит по-английски
без акцента, чего никогда не может добиться
ни один русский мужик - зато нет для него
ничего ужаснее, чем русская жена, кричащая
"Йес!" во время оргазма (даже "Дас ист
фантастиш!" было бы не так противно).
Более того, пока ты там давил батоны и варил
свои варежки, твоя тихоня уже подружилась с
несколькими другими опытными
программистами. И нашла, что их красные "ягуары"
рулят круче, чем твой "форд козлина"
цвета "б/у". Масла в огонь подливает
Интернет: если ты живешь в Пенсильвании, она
обязательно сконнектится с веселым
пареньком из солнечной Калифорнии. Обратно,
если ты - веселый паренек из Долины
Искусственных Сисек, она найдет
интеллигентного пост-дока из Бостона,
который обязательно согласится с тем, что
русской женщине на юге - как селедке на
сковородке.
Сейчас-то ты посмеиваешься, но учти: после
того, как жена пошлет тебя на хреф, тебе
прямая дорога в гомосеки. Ведь твое
удрученное одиночество быстро заметят -
только не бабы, а мужики. И когда в
подвыпившей компании местных одиноких
самцов ты снова произнесешь слово "пидор",
обязательно найдется такой приятель,
который пожурит тебя за стереотипы и
заведет гнилое толковище о подавленных
желаниях.
Впрочем, не исключено, что удрученность
твою заметит и скучающая жена какого-нибудь
другого программиста - она либо только
приехала, либо уже так обленилась, что ей
влом пилить в Калифорнию (или в
Пенсильванию). В результате нескольких
таких пир-ту-пиров в отдельно взятой группе
"зарубежных наших" возникает то, что
математики называют транзитивным
замыканием, ботаники - перекрестным
опылением, а этнологи - просто "соебществом".
Для тех программистов, кого часто били в
детстве, а после еще заставили закончить
МФТИ или МГУ, других вариантов просто нету.
Но если ты реальный русский мужик, то вскоре
поймешь, что природа дала тебе уникальный
шанс. Ибо теперь, после ухода с твоего
коврика этой беспроводной крысы, ты снова -
2) Свободный программист
Для начала усвой: все, что ты знал об
американских женщинах - миф. Твой мысленный
десктоп полнят иконки стройных и доступных
телок, а на самом деле такие девайсы
грузятся только на скотобазах Голливуда.
Но куда ужаснее другое. Ты привык к
российским женщинам, которые сами бегают за
мужиками. Причем привычка эта
подсознательная - внешне все выглядит так,
словно рулят мужики. И только очень опытный
программист знает, что женщины в России и по
численности, и по биологической активности
обгоняют мужиков - слишком уж покиляли
наших папочек войны, алкоголь и прочие
эксперименты властей.
В стране ковбоев все иначе. В обычном
штатовском баре на полсотни мужиков едва
наскебется одна девица, у которой вогнутая
талия и выпуклая грудь, а не наоборот. А с
девицей - обязательно компания из ее
бойфренда и трех бывших бойфрендов. Все
остальные сорок пять ковбоев видят себя ее
будущими бойфрендами и глаз с нее не
спускают. В такой аэродинамической трубе
бабе остается только крутить своими
выпуклыми частями. А потом, когда начнется
драка - сигануть к двери и ждать того, чья
репа не будет хакнута табуреткой. Именно из-за
такой несовместимости интерфейсов женатый
русский программист в Америке быстро
теряет свою жену (смотри выше).
И еще из-за этого в Штатах ты легко можешь
оказаться в тюрьме за действия, которые у
русской женщины вызвали бы лишь хихикание.
Если ты идешь за американкой по улице - она
тебя легко сажает на пять лет. Если ты
ущипнул ее за жопу - тебе светит еще больше.
Первое называется "секшуал харасмент",
конкретнее "сталкинг". А второе - "секшуал
ассолт", конкретнее "анал пенетрейшн".
Запомни термины, пригодится в беседе с
адвокатами.
Ты спрашиваешь, неужели они не хотят? Ведь
в кино они это делают и в лифтах, и в
бассейнах, и все такое. Проблема в том, что
на самом деле "всем таким", включая
наркоту и ракындролы, занималось у них
прошлое, родительское поколение. По
гегелевско-тругеневскому принципу это
привело к тотальному обессекcиванию,
опопсению и вообще консерватизму поколения
нынешнего. Ты наверное в курсе, что если
американцы хотят позаниматься сексом, они
приглашают друг друга на обед. Но ты не в
курсе, что этот идиотский обычай (ну кто,
скажите, занимается этим с набитым желудком?)
соблюдается очень жестко. То есть, если ты
приглашаешь американскую женщину поесть
вместе, у нее в системном блоке сразу
загорается красная лампочка: "Караул,
меня хотят трахнуть!" И полиция уже тут
как тут. И пять лет минимум.
Особое издевательство состоит в том, что
американки будут тебе постоянно улыбаться.
И именно на этом ты будешь гореть, как
чайник на любовных письмах с троянами.
Пойми, их улыбка - просто инстинктивная
гримаса, как у тебя - дерганье рук при мысли
о клаве. Если хочешь проверить, как они на
самом деле относятся к незнакомцам - просто
попробуй "поймать тачку", как ты это
делал у нас. Сразу убедишься, что кроме
таксистов, все остальные смотрят на тебя
как на серийного убийцу. Хотя и улыбаются.
Однако из стереотипа "странного
иностранца" тоже можно извлечь пользу,
если не пытаться сразу забить сто колов в
один порт. Есть очень много американок,
которым понравится беспомощная
неосведомленность чудика с акцентом - ведь
это ставит тебя в один ряд с умственными
инвалидами, а инвалидов в Штатах обожают.
Помню, как-то в одном вирджинском баре я
решил поболтать с одной девицей - уж больно
грудь у ней была хорошо отформатирована.
Буквально через полминуты общения передо
мной скомпилировался ее кабанчик-бойфренд,
с тройкой бывших бойфрендов за спиной. Я же
стоял себе и стоял - не только молча, но и с
улыбкой типичного умственного инвалида (много
выпил). В этот ответственный момент мимо
проходил знакомый журналист-немец, который
вяло, но громко сказал: "А, опять этот
русский боксер-убийца!" Всех бойфрендов
как Касперским сдуло. Девица, правда, тоже
куда-то слилась - но ведь и монитор никому не
начистили! Еще пара таких патчей, и вот ты
уже
3) Опытный (системный) программист
Итак, если ты не прятался за спинами
приятелей-соотечественников и их жен, то на
второй год сможешь хакнуть свой главный
советский стереотип - о том, что "в
Америке все тупые".
Я бы, конечно, мог сразу тебя загрузить:
мол, если интересуешься острыми - поезжай
сразу в Чили. Проблема в том, что среди
острых ты можешь и не выжить. Слышал, что про
Чили говорят? - аршином общим не измерить! А
сколько еще таких неизмеримых культур? Да у
тебя просто аршин отвалится, парень!
Другое дело Штаты. Это как шведский стол:
всего понемногу, все можно попробовать.
Нету никаких "настоящих американцев",
понял? Есть просто большая дача для
отдыхающих эмигрантов, кладбище всех
великих культур и народов.
Для начала возьми пробы Западной Европы и
Латинской Америки. С ними сойтись даже
проще, чем с американками: они быстро
усваивают липовую вежливость штатовской
культуры - но при этом так же, как и ты,
осознают эту липовость. Сразу возникают и
отличные темы для разговоров: "Все
американцы - инфантильные тупицы", "Как
пройти в библиотеку?", "Будете у нас на
Колыме..." и так далее.
Кстати, будет очень круто, если ты сразу
поразишь женщину культурными заморочками
ее родной страны. Немку надо хорошо
накормить, француженку - напоить и
потанцевать, испанку - напоить, потанцевать
и спеть "А я рыба, я рыба!" Еврейку... ну,
если говорить абстрактно, с ней нужно быть
чертовски поэтичным, на эдакой острой грани
между махровым цинизмом и ползунковым
сюсюканием. Но если мы говорим о Штатах, то
здесь тебе с ними вообще ничего делать не
надо, скорее наоборот - блокировать все
порты. Потому что все русские в Америке на
самом деле евреи. И ты тоже. И от этого "соебщества"
чертовски трудно отделаться (смотри выше о
перекрестном опылении).
Однако, если ты и через это прошел, то за
еврейками перед тобой открывается вся
шокирующая Азия. Тут тебе и дочери
афганских беев, которых наши предки
вытурили с родины, за что милые арабки
проникаются парадоксальной любовью к
русским парням (смотри только, чтоб ее
братья не порвали тебе выделенку). Тут и
индийские принцессы, которым правила секты
запрещают есть мясо, но правила быта
заставляют кормить мужика. Тут и юркие
тамагучи-японки, произносящие "р"
вместо "л" (угадай, как у них звучит
название журнала "Факел"). Я уже не
говорю о негритянках, к цвету которых все
равно никогда не привыкнешь - но зато как
двигаются, чистая ртуть! И все эти чудеса
мира открывают тебе свои шароварные коды,
ламер!
Ну вот, а ты опять спрашиваешь про системы
и языки. Да Баг с тобой, парень! Неужто ты так
и не понял? Нет смысла ехать в другую страну
для того, чтобы сидеть там в четырех стенах
над пыльной клавой. Это можно делать и тут. А
если уж ты так сильно намылился ехать, то
главная операционная система, с которой
имеет смысл трахаться - это, извини за
каламбур, женщина.
Что до языков - их, в общем-то нужно знать
два. В качестве ассемблера, конечно,
понадобится английский барный. У
американок, кстати, есть свой аналог языка
Эллочки-Людоедки. Он состоит всего из трех
слов: "бойз" (это ты, приятель!), "бир"
(это твоя бутылка) и "басрум" (там они
делают "срум"). Добавь сюда ряд
междометий - "упс, вау, джи, кул, шит, взап..."
- и получишь вполне приемлемый BIOS.
Потом переходи к языку более высокого
уровня. Это так называемый "язык
системного программиста". Он включает
ряд более длинных слов ("абсолютли",
"дефинитли" и т.п.) и ряд
соответствующих распальцовок вроде
известного "альт-контрол-дел". Но
главное - это взгляд. Прямой, честный взгляд
прямо в глаза собеседника, с доброй широкой
улыбкой и одновременным произнесением
магического "фак ю" (это тот самый звук,
который издает пиво при открывании). Когда
ты научишься даже мысленно произносить это
так, чтобы собеседники слышали твой
телепатический сигнал - считай, ты овладел.
Учти только, что обоими этими языками ты
вряд ли сможешь овладеть здесь, в России.
Это нельзя выучить на курсах, это нужно
прожить. Но есть и хорошая новость: если ты
научишься договариваться на этих языках с
женщинами, то договориться со своим боссом
тебе будет как два байта переслать.
Ведь это только у нас в России босс
трахает тебя ежедневно. Там, в свободной
Америке, он будет делать это лишь в лифте.
Просто когда утром ты заходишь в лифт
компании, может случиться, что одновременно
туда зайдет и твой босс. И этот занудный
недокормленный индиец наверняка спросит
тебя, как продвигается работа. Ясно, что он
делает это только из вежливости. Он ведь,
хоть и индиец, но тоже нормальный мужик. И
тоже видел всю эту работу в гробу и в белых
фолдерах. И думает он сейчас вовсе не о тебе,
а о красном "ягуаре" и о дочке какого-нибудь
брахмана из совета директоров. Поэтому все,
что тебе нужно - это заполнить две минуты
совместной лифтовой поездки парой слов на
том высоком языке, о котором сказано выше.
А потом ты выходишь на своем этаже,
собираешь подопечных китайцев с лаптопами,
смотришь на них добрыми глазами и
телепатическим путем делишься с ними
счастьем и радостью (магический звук
открывающегося пива, помнишь?)
Вот и все, что нужно знать о тонкостях
карьеры программиста в США. Ах да, чуть не
забыл самое главное: пиво, о котором я
говорил, называется "Сьерра Невада". На
любителя, конечно - но с другой стороны, едва
ли в Штатах найдешь лучше. А о работе
программистом в Чехии и Германии я тебе в
другой раз расскажу.
