Дорогой читатель, ты читаешь плод трехдневных заморок двух юных авторов, отчаянно нуждающихся в полном финансовом избавлении от депрессии в вечно зеленых единицах (пусть Охлобыстин нас покарает, если сможет).

Не надо боятся. Мы не будем стоять с бейсбольной битой на страже непорочности нашего правительства. Мы не будем полировать лысину Шандыбина. Мы будем писать о жизни, а жизнь, господа, это
полное дерьмммм… ну вы сами знаете что, поэтому наша статья будет посвящена проблемам, с которыми может столкнуться любой уважающий себя Johnny Mnemonic. 

Объявляя наступивший год, годом козла Мендеса, китайские астрологи, как обычно, не прогадали. Козлов у нас всегда хватало и в этом году их активность будет особенно символична. Итак, дорогой читатель, начав вторую бутылку текилы, авторы наконец-то определились с темой статьи. Речь пойдет о козлах, и их разновидностях. Сейчас мы, засучив рукава, и брызгая слюной и желчью, будем клеймить гопников, тормозов и представителей служб охраны правопорядка, и
рассказывать о том, как правильно обращаться с этими в милыми и, в сущности, безобидными животными.

Козлы в черном

Прогуливаясь, или пошатываясь, по темным подворотням нашего любимого города-героя, случайный прохожий может обнаружить себя в компании пяти — шести чудных бритоголовых созданий, одно из которых и произнесет сакраментальную фразу – “огоньку не найдется?”. В этот момент невольно вспоминаешь бессмертные строки группы «Та-Ту» “Ситуация help ситуация SOS”. И ноги сами пускаются в бег
в надежде, что их “Не догонят ”.

Но, как правило, представители данной разновидности козлов бегают намного быстрее среднестатистического прохожего, благодаря улучшенным аэродинамическим параметрам головы (лысая и клинышком). Поэтому необходимо предпринимать нестандартные методы расхождения, дабы остаться целыми. 

  1. Вариант “Опоссум”.
    Выкатывая глаза хватаешься за сердце (можно засунуть два пальца в рот, но это не обязательно). Всеми силами имитируешь эпилептический припадок (См. “Популярная медицинская энциклопедия”, Москва 1966 стр. 1017). Способ безотказно действует в 65% случаев.
  2. Вариант “Свой среди чужих”.
    Старательно имитируешь их лексику и повадки, с упоминанием слов “RAMMSTEIN” и “ЗЕНИТ-ЧЕМПИОН” (Спартак, Локомотив, и т д. по усмотрению), действует практически безотказно. Могут даже угостить пивом при достаточно коротких волосах. В крайнем случае, можно содрать с себя скальп (для хиппи и представителей творческой интеллигенции) и с криками “Я СВОЙ!” предложить пойти попить пивка самому (двухнедельный запой гарантирован). 
  3. Вариант “Апостол”.
    Принять позу пастуха среди овец (раскидывать руки в стороны и немного склонять голову не обязательно), и попытаться обратить заблудших в истинную веру (варианты на выбор: Кришнаизм, Блаватская, Мулдашев – по настроению).
    Необходимо использовать следующие речевые обороты:
    a. Опомнитесь, братья! (Особые EXTREEM’алы, могут сказать “Опомнитесь, сестры!”).
    b. Судный день грядет!!!
    c. Отец, в руки твои передаю дух их!
    d. Аминь (употреблять много раз).
    Способ рекомендуется истинным искателям приключений для приятного времяпрепровождения. Адреналин гарантирован.

Козлы в белом

Предположим, что в одно прекрасное утро у тебя не прозвонил будильник, лишив тебя возможности выпить чашку кофе и выкурить сигарету (гарантированную конституцией Российской Федерации в статье “О самоопределении способов растления собственного тела” параграф №4 пункт 9). Ты в ярости бежишь на работу, и путь тебе преграждают…
Нет, не две (а лучше три) фотомодели, желающие взять у тебя автограф и познакомиться поближе, а странные люди в белых одеждах, с мутным взглядом, четками в руках и со словами на устах типа: “Господь наш Говинда”. При попытке обойти их с какой-нибудь стороны они оперативно рассредоточиваются по местности, преграждая все пути к виднеющемуся автобусу, и ты начинаешь понимать, что еще не много и день пропал.

Как известно человеческий организм на 70% состоит из жидкости, в данном случае это жидкость тормозная и необходимо предпринять активные меры, дабы в срочном порядке избавиться от этих исполинов духа. Сразу оговоримся, что бить их нельзя. Конечно, они безобидные, но тебе могут пришить какую-нибудь гадость типа фундаментализма, экстремизма, бонапартизма, трансментального эксгибиционизма. Так что лучше использовать предложенные ниже способы.

  1. Вариант “Экзорцист”.
    Выпучить глаза, усиленно креститься и отпихивать тормозов свободной рукой. Читая “Отче наш” периодически выкрикивать следующие
    слова: изыди, чур, меня, чур, уйди нечистый и т.д. Так же подойдут реплики из варианта “Апостол”.
  2. Вариант “Продвинутый”.
    Задать осаждающим тебя парнокопытным следующий вопрос: “Скажите, какова гипертрансцендентальная метафизика третьей инкарнации ментального мыслеобраза Говинды в реактивном сознании верующего?”.
    Отпад гарантирован.
  3. Вариант “Простейший”.
    Представить на их месте своего босса, майора, старшего бригадира, соседа и т.д. Набрать в легкие побольше воздуха и вовсю мощь огласить окрестности криком “Пошли на…” (список географических направлений можно посмотреть в “Справочнике юного географа”). Для полного эффекта можно скорчить зверскую рожу (из серии “Хочешь, я угадаю, как ты умрешь?”), но это не обязательно.
  4. Вариант “Гавинда”.
    Принять позу создателя (подойдет любая поза из камасутры) наполнить глаза неземным светом и торжественно произнести – “Азм есть Говинда, первый и последний. Создатель неба и земли, рая и операционной системы Windows XP. Падите и поклонитесь моей тени”.
    После этих слов последователи упомянутого бога либо упадут перед тобой на колени, и ты успеешь на автобус, либо, после столь богохульственных речей их хватит апоплексический удар, и ты опять таки успеешь на автобус.
  5. Вариант пятый. (ОСТОРОЖНО!!! ПРОВЕРКА ЭТОГО ВАРИАНТА МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К НЕПРЕДСКАЗУЕМЫМ ПОСЛЕДСТВИЯМ!!!).
    Внимательно выслушать часовую лекцию этих апостолов вечной жизни в свете, пойти с ними на собрание стада, и остаток жизни мешать нормальным людям вовремя добираться на работу, свидание и т.д.

Козлы в сером

Когда ты заходишь в клуб, в метро, в переход, в банк или налоговую инспекцию, ты не видишь их, но ощущаешь их незримое присутствие. Твой взгляд скользит по ним, но ему не на чем остановиться, тем
не менее эти мускулистые парни в форме, стоящие на страже общественного правопорядка, могут стать источником больших наслаждений, тьфу, мы хотели сказать проблем!

Поскольку среди привычных уху простого человека матерных слов в их лексиконе присутствует оператор – “Не положено!”, который они употребляют через каждые десять секунд, общение с ними (без знания методов противодействия) может привести кого угодно в состояние “SYSTEM ALERT”. А после применения ими методов физического воздействия – длинных черных блестящих резиновых палок (здравствуй Даня), состояние “KERNEL PANIC” гарантировано. 

Принимая во внимание, что эти существа практически роботы под управлением известной всем операционной системы, то и вести с ними себя нужно соответственно.

  1. Вариант “Семь бед – один reset”.
    Если ты шел и никого не трогал, а к тебе подошел этот представитель козлиного рода, и стал скороговоркой произносить следующие – “Паспорт, военный билет, прописка, где служил, куда идешь, кто убил Джона Кеннеди, где ты был 11 сентября 2001 года и т.д.”, тебе становиться понятно – система нуждается в перезагрузке.
    Попробуй найти на теле парнокопытного кнопку reset (как говорил один из героев фильма электроник – “Ну ведь должна же быть у него эта кнопка!”). Наиболее вероятное место расположения между рогов.
  2. Вариант “System error”.
    Попробуй вызвать фатальную ошибку в системе обработки данных путем замены сведений о пользователе – призови на помощь всю свою фантазию и представь, что тебя только что отпусти погулять из психбольницы им. Новодворской.
    Для тех, кто не читал книгу одного из первых галюцианистов нашей страны Бориса Заходера
    «Моя Вообразилия», можем посоветовать следующие:
    встань на цыпочки и внимательно загляни в пустые глаза рогатенького,
    с выражением прочти – “Белые бабочки снега садятся на ветви в саду. Зимой так хочется вишни”, после чего предложи пожевать орбит. “ОРБИТ – ЗАЩИТИ МОИ ЗУБЫ”.
  3. Вариант “Password Accepted”.
    Рай для физиономиста. Легенда: ты приличный гражданин, никогда, ни при каких обстоятельствах не нарушавший закон, идешь по легальному делу, в легальное место, и относишься к остановившему тебя, как к отцу родному. Господи, почему ты вообще читаешь эту статью! А ну быстро беги ухаживать за больным хомячком троюродной сестры твоей бабушки!

    Обычно после третьего запроса козлы тебя отпускают и еще долго машут платочком вслед, утирая скупые козлиные слезы. И какое им дело до того, что у тебя, такого милого человека, в пакете полкило пластида, в каблуке левого ботинка героин,
    вдобавок ты только что расчленил двух молодых девушек в общественном туалете. Иди с миром, брат мой!

Заключение

Эту статью писали не мы, не здесь и не сейчас, а читаешь не ты, не там и не тогда. Приятного вам общения. Аллах Акбар!

Необходимое послесловие

Авторы статьи не несут никакой ответственности за возможные последствия применения описанных в статье способов. Данный материал опубликован на правах философского исследования схем поведения парнокопытных приматов средней полосы России в рамках программы “Мир во всем мире”.

Др. Геббельс. 
Tanatos
God.

Оставить мнение

Check Also

Windows 10 против шифровальщиков. Как устроена защита в обновленной Windows 10

Этой осенью Windows 10 обновилась до версии 1709 с кодовым названием Fall Creators Update …