Дорогой читатель, ты читаешь плод трехдневных заморок двух юных авторов, отчаянно нуждающихся в полном финансовом избавлении от депрессии в вечно зеленых единицах (пусть Охлобыстин нас покарает, если сможет).

Не надо боятся. Мы не будем стоять с бейсбольной битой на страже непорочности нашего правительства. Мы не будем полировать лысину Шандыбина. Мы будем писать о жизни, а жизнь, господа, это
полное дерьмммм… ну вы сами знаете что, поэтому наша статья будет посвящена проблемам, с которыми может столкнуться любой уважающий себя Johnny Mnemonic. 

Объявляя наступивший год, годом козла Мендеса, китайские астрологи, как обычно, не прогадали. Козлов у нас всегда хватало и в этом году их активность будет особенно символична. Итак, дорогой читатель, начав вторую бутылку текилы, авторы наконец-то определились с темой статьи. Речь пойдет о козлах, и их разновидностях. Сейчас мы, засучив рукава, и брызгая слюной и желчью, будем клеймить гопников, тормозов и представителей служб охраны правопорядка, и
рассказывать о том, как правильно обращаться с этими в милыми и, в сущности, безобидными животными.

Козлы в черном

Прогуливаясь, или пошатываясь, по темным подворотням нашего любимого города-героя, случайный прохожий может обнаружить себя в компании пяти — шести чудных бритоголовых созданий, одно из которых и произнесет сакраментальную фразу – “огоньку не найдется?”. В этот момент невольно вспоминаешь бессмертные строки группы «Та-Ту» “Ситуация help ситуация SOS”. И ноги сами пускаются в бег
в надежде, что их “Не догонят ”.

Но, как правило, представители данной разновидности козлов бегают намного быстрее среднестатистического прохожего, благодаря улучшенным аэродинамическим параметрам головы (лысая и клинышком). Поэтому необходимо предпринимать нестандартные методы расхождения, дабы остаться целыми. 

  1. Вариант “Опоссум”.
    Выкатывая глаза хватаешься за сердце (можно засунуть два пальца в рот, но это не обязательно). Всеми силами имитируешь эпилептический припадок (См. “Популярная медицинская энциклопедия”, Москва 1966 стр. 1017). Способ безотказно действует в 65% случаев.
  2. Вариант “Свой среди чужих”.
    Старательно имитируешь их лексику и повадки, с упоминанием слов “RAMMSTEIN” и “ЗЕНИТ-ЧЕМПИОН” (Спартак, Локомотив, и т д. по усмотрению), действует практически безотказно. Могут даже угостить пивом при достаточно коротких волосах. В крайнем случае, можно содрать с себя скальп (для хиппи и представителей творческой интеллигенции) и с криками “Я СВОЙ!” предложить пойти попить пивка самому (двухнедельный запой гарантирован). 
  3. Вариант “Апостол”.
    Принять позу пастуха среди овец (раскидывать руки в стороны и немного склонять голову не обязательно), и попытаться обратить заблудших в истинную веру (варианты на выбор: Кришнаизм, Блаватская, Мулдашев – по настроению).
    Необходимо использовать следующие речевые обороты:
    a. Опомнитесь, братья! (Особые EXTREEM’алы, могут сказать “Опомнитесь, сестры!”).
    b. Судный день грядет!!!
    c. Отец, в руки твои передаю дух их!
    d. Аминь (употреблять много раз).
    Способ рекомендуется истинным искателям приключений для приятного времяпрепровождения. Адреналин гарантирован.

Козлы в белом

Предположим, что в одно прекрасное утро у тебя не прозвонил будильник, лишив тебя возможности выпить чашку кофе и выкурить сигарету (гарантированную конституцией Российской Федерации в статье “О самоопределении способов растления собственного тела” параграф №4 пункт 9). Ты в ярости бежишь на работу, и путь тебе преграждают…
Нет, не две (а лучше три) фотомодели, желающие взять у тебя автограф и познакомиться поближе, а странные люди в белых одеждах, с мутным взглядом, четками в руках и со словами на устах типа: “Господь наш Говинда”. При попытке обойти их с какой-нибудь стороны они оперативно рассредоточиваются по местности, преграждая все пути к виднеющемуся автобусу, и ты начинаешь понимать, что еще не много и день пропал.

Как известно человеческий организм на 70% состоит из жидкости, в данном случае это жидкость тормозная и необходимо предпринять активные меры, дабы в срочном порядке избавиться от этих исполинов духа. Сразу оговоримся, что бить их нельзя. Конечно, они безобидные, но тебе могут пришить какую-нибудь гадость типа фундаментализма, экстремизма, бонапартизма, трансментального эксгибиционизма. Так что лучше использовать предложенные ниже способы.

  1. Вариант “Экзорцист”.
    Выпучить глаза, усиленно креститься и отпихивать тормозов свободной рукой. Читая “Отче наш” периодически выкрикивать следующие
    слова: изыди, чур, меня, чур, уйди нечистый и т.д. Так же подойдут реплики из варианта “Апостол”.
  2. Вариант “Продвинутый”.
    Задать осаждающим тебя парнокопытным следующий вопрос: “Скажите, какова гипертрансцендентальная метафизика третьей инкарнации ментального мыслеобраза Говинды в реактивном сознании верующего?”.
    Отпад гарантирован.
  3. Вариант “Простейший”.
    Представить на их месте своего босса, майора, старшего бригадира, соседа и т.д. Набрать в легкие побольше воздуха и вовсю мощь огласить окрестности криком “Пошли на…” (список географических направлений можно посмотреть в “Справочнике юного географа”). Для полного эффекта можно скорчить зверскую рожу (из серии “Хочешь, я угадаю, как ты умрешь?”), но это не обязательно.
  4. Вариант “Гавинда”.
    Принять позу создателя (подойдет любая поза из камасутры) наполнить глаза неземным светом и торжественно произнести – “Азм есть Говинда, первый и последний. Создатель неба и земли, рая и операционной системы Windows XP. Падите и поклонитесь моей тени”.
    После этих слов последователи упомянутого бога либо упадут перед тобой на колени, и ты успеешь на автобус, либо, после столь богохульственных речей их хватит апоплексический удар, и ты опять таки успеешь на автобус.
  5. Вариант пятый. (ОСТОРОЖНО!!! ПРОВЕРКА ЭТОГО ВАРИАНТА МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К НЕПРЕДСКАЗУЕМЫМ ПОСЛЕДСТВИЯМ!!!).
    Внимательно выслушать часовую лекцию этих апостолов вечной жизни в свете, пойти с ними на собрание стада, и остаток жизни мешать нормальным людям вовремя добираться на работу, свидание и т.д.

Козлы в сером

Когда ты заходишь в клуб, в метро, в переход, в банк или налоговую инспекцию, ты не видишь их, но ощущаешь их незримое присутствие. Твой взгляд скользит по ним, но ему не на чем остановиться, тем
не менее эти мускулистые парни в форме, стоящие на страже общественного правопорядка, могут стать источником больших наслаждений, тьфу, мы хотели сказать проблем!

Поскольку среди привычных уху простого человека матерных слов в их лексиконе присутствует оператор – “Не положено!”, который они употребляют через каждые десять секунд, общение с ними (без знания методов противодействия) может привести кого угодно в состояние “SYSTEM ALERT”. А после применения ими методов физического воздействия – длинных черных блестящих резиновых палок (здравствуй Даня), состояние “KERNEL PANIC” гарантировано. 

Принимая во внимание, что эти существа практически роботы под управлением известной всем операционной системы, то и вести с ними себя нужно соответственно.

  1. Вариант “Семь бед – один reset”.
    Если ты шел и никого не трогал, а к тебе подошел этот представитель козлиного рода, и стал скороговоркой произносить следующие – “Паспорт, военный билет, прописка, где служил, куда идешь, кто убил Джона Кеннеди, где ты был 11 сентября 2001 года и т.д.”, тебе становиться понятно – система нуждается в перезагрузке.
    Попробуй найти на теле парнокопытного кнопку reset (как говорил один из героев фильма электроник – “Ну ведь должна же быть у него эта кнопка!”). Наиболее вероятное место расположения между рогов.
  2. Вариант “System error”.
    Попробуй вызвать фатальную ошибку в системе обработки данных путем замены сведений о пользователе – призови на помощь всю свою фантазию и представь, что тебя только что отпусти погулять из психбольницы им. Новодворской.
    Для тех, кто не читал книгу одного из первых галюцианистов нашей страны Бориса Заходера
    «Моя Вообразилия», можем посоветовать следующие:
    встань на цыпочки и внимательно загляни в пустые глаза рогатенького,
    с выражением прочти – “Белые бабочки снега садятся на ветви в саду. Зимой так хочется вишни”, после чего предложи пожевать орбит. “ОРБИТ – ЗАЩИТИ МОИ ЗУБЫ”.
  3. Вариант “Password Accepted”.
    Рай для физиономиста. Легенда: ты приличный гражданин, никогда, ни при каких обстоятельствах не нарушавший закон, идешь по легальному делу, в легальное место, и относишься к остановившему тебя, как к отцу родному. Господи, почему ты вообще читаешь эту статью! А ну быстро беги ухаживать за больным хомячком троюродной сестры твоей бабушки!

    Обычно после третьего запроса козлы тебя отпускают и еще долго машут платочком вслед, утирая скупые козлиные слезы. И какое им дело до того, что у тебя, такого милого человека, в пакете полкило пластида, в каблуке левого ботинка героин,
    вдобавок ты только что расчленил двух молодых девушек в общественном туалете. Иди с миром, брат мой!

Заключение

Эту статью писали не мы, не здесь и не сейчас, а читаешь не ты, не там и не тогда. Приятного вам общения. Аллах Акбар!

Необходимое послесловие

Авторы статьи не несут никакой ответственности за возможные последствия применения описанных в статье способов. Данный материал опубликован на правах философского исследования схем поведения парнокопытных приматов средней полосы России в рамках программы “Мир во всем мире”.

Др. Геббельс. 
Tanatos
God.

Оставить мнение

Check Also

LUKS container vs Border Patrol Agent. Как уберечь свои данные, пересекая границу

Не секрет, что если ты собрался посетить такие страны как США или Великобританию то, прежд…