• Партнер

  • Мой друг, я надеюсь ты из тех
    замечательных людей, которые получают
    огромное удовольствие вслушиваясь в
    успокаивающий свист резиновых пуль,
    уворачиваясь от парящих дубинок и вдыхая ни
    с чем не сравнимый аромат слезоточивого
    газа... Словом, ты из тех, кто желает выражать
    свою политическую волю иначе, чем выбором
    Владимира Владимировича вождём всея Руси?
    Тогда тебе сюда - в Орден Нового Рассвета,
    подпольную организацию оппозиции будущего.
    Цивилизация развивается так же
    стремительно, как и методы борьбы с ней - это
    аксиома. В прошлом любителей погромить
    пивные сжигали на кострах и вешали вдоль
    столбовых дорог. Если сейчас достойных
    членов социума сажают в КПЗ, то в недавнем
    прошлом сажали в газовые камеры (хотя самым
    известным хулиганом и оппозиционером всех
    времён и народов был, безусловно, Гитлер).
    Затем пришло великое время столкновений с
    полицией: студенческие забастовки во
    Франции в 50-х-60-х гг. (милые студенты,
    скандирующие: Дорога-работа-дорога!);
    американские хиппи ("Никсон, а на этот час
    скольких ты убил из нас?" и "LSD, трава и
    Fuck - мы излечим даже рак!"); студенческие
    выступления за "мир во всём мире" (Китай,
    Пекин, площадь Тяньанмень 1989 г. - фотография,
    обошедшяя весь мир: одинокий студент встает
    на пути танков. Следующую фотографию мало
    кто видел: из под гусениц танка разлетается
    нечто, напоминающее просроченный фарш);
    выступления за гласность, легализацию
    марихуаны и абортов и т. п. Финал всегда один
    и тот же: сносящая "крышу" буря эмоций,
    невероятное напряжение, потрясающая
    эрекция, буйство адреналина в крови!

    Но наступил 21 век и вместе со всей
    цивилизацией в него ввалилась Эпоха новых
    технологий. Правительство устало -
    правительство хочет отдохнуть. Это не
    означает, что с улиц исчезнут привычные
    отряды спецназа - нет, нам просто не дадут до
    него добраться. Новое великое оружие
    погасит всякие зачатки инакомыслия. Хех.
    Это ОНИ так думают!

    1. Водомёт.

    Старый добрый друг человека в каске.
    Быстро и надёжно. Но я как-то видел кассету
    пропаганды Антиглобалистов. Так вот,
    представьте себе: тёплый вечерок, толпа и
    источающая запах страха власть, украшающая
    пейзаж дымовыми завесами. Неожиданно
    облако дыма разрывается и на улицу грузно
    вываливается пожарная машина (обратите
    внимание: водомёт - фаллический символ, ещё
    больше подстрекающий перевозбуждённую
    толпу). Мощная струю воды сбивает с ног
    несколько человек в рядах демонстрантов.
    Один их них начинает истошно вопить: "Кислота!
    Это кислота!" Откуда-то из толпы вылетает
    бутылка с зажигательной смесью и
    разбивается о голову симулянта. Следующие
    кадры во время еды лучше не смотреть - ел я
    тогда сосиску, чуть не блеванул. Паренёк лет
    двадцати превращается в факел... и бежит к
    пожарной машине, пытается на неё залезть.
    Всё это сопровождается глухими выстрелами,
    звоном бьющегося стекла, отчаянными
    криками. Паренёк заползает почти на самый
    верх, но срывается, от боли или из-за
    попадания резиновой пули, не важно, некогда
    думать, он уже под колёсами. Какофония
    звуков не позволяет расслышать был ли хруст,
    но мы можем не сомневаться: был. Пожарная
    машина останавливается и далее в бойне не
    участвует.

    2. Сеть.

    Пневматическое ружьё выстреливает сетью
    со скоростью около 150 км/ч, полностью
    парализую вас в мгновение ока. В будущем по
    сетке будет проходить коротковолновый
    электрический разряд, парализующий нервную
    систему. На этот случай неплохо бы носить с
    собой несколько лезвий и охотничий нож... но
    лучше всего обзавестись циркулярной
    бензопилой. Полезная штуковина 🙂

    3. Газ.

    Выкиньте свой монитор и приобретите б/у до
    2001 года выпуска. Установите частоту
    обновления экрана на 60 Гц, а для оформления
    окон используйте салатовые оттенки.
    Посидите недельку за таким монитором,
    позакапывайте в глаза лимонный сок и
    собственную (а можно чью-то)
    отфильтрованную рвоту. Подсядьте на кокаин
    и нюхайте его пока не начнётся кровотечение.
    Теперь вы почти готовы: осталось сделать
    пять внутримышечных уколов раствора
    димедрола, пенеполина и спирта. Всё - можете
    смело бродить в тумане хоть зарина, хоть
    иприта.  

    4. Электрошокер.

    В ближайшем будущем это незатейливое
    устройство юного техника будет поражать на
    расстоянии 20 метров, что значительно
    упростит вашу работу. Внедрите в кости рук,
    ног, тазабедренного сустава спицы,
    применяемы при лечении переломов. Скрепите
    их болтами и клеммами. А теперь
    постарайтесь, чтобы удар тока пришёлся в
    один из болтов - вы обнаружите в себе
    невиданные силы к сопротивлению, когда чуть-чуть
    подплавится костный мозг.

    5. Спецназ.

    Вот они - ваши непризнанные братья,
    ваятели несуществующей истории
    человечества и дарители неземного
    блаженства. Вот они - те, кто умудряются
    своими сапогами и дубинками выбить из вас
    всё дерьмо, как бы вы не пытались спрятать
    голову в заднице. Те, чей непроницаемый
    взгляд вы готовы сфотографировать и
    повесить в рамке на стену. Бросьте же пред
    ними булыжник - орудие каменного века.
    Возьмите же в руки, братья и сёстры,
    консервные банки, напичканные нитратом
    амония и щедро политые топливным мазутом.
    Выкиньте рваные джинсы и майки с дурацкими
    надписями; ваша одежда - костюм-тройка.
    Набейте же дипломаты консервными банками и
    фальшивыми долларами, напечатанными в
    заброшенных скотомогильниках Западной
    Сибири. Щедро разбрасывайте деньги и банки,
    и если Сибирская язва не подкосит войска
    федерации, то уж ВЗРЫВЧАТКА ИХ ТОЧНО ВСЕХ
    УНИЧТОЖИТ. СКАЖЕМ АЛЛИЛУЙА! ХВАЛА ИССУСУ,
    ХВАЛА МЁРТВОЙ ВСЕЛЕННОЙ! ДА ЗДРАВСТВУЕТ ВСЁ
    ТО, ЧТО УМИРАЕТ В ВЕЧНОСТИ И ЖИВЁТ В
    БЕСКОНЕЧНОСТИ! МЫ ГОВОРИМ - СПАСИБО ТЕБЕ. МЫ
    ГОВОРИМ - СПАСИБО БООО- ОООГУ -У-У-У!!!!!

    6. Ультразвуковое оружие. 

    Зона поражения: до 30 метров. Способов
    защиты несколько. Самый простой: запихнуть
    в уши наушники и вату, а на PLAY поставить
    запись в 140 Дб: х** на всё! Самый надёжный:
    гвоздём проткнуть барабанные перепонки.

    7. Психотропное оружие. 

    Одно из самых страшных в мире. Вариаций
    психотропного воздействия множество:
    высокочастотный звук (немотивированная
    агрессия против своих единоверцев),
    низкочастотный звук (чувство страха и
    паники), невербальное воздействие (цвето-передача,
    цвето-шумы, сочетание запахов и т. д.),
    микроволновое воздействие,
    электромагнитное воздействие и др. Да, надо
    подготовиться. Закапайте в глаза
    концентрированную соляную кислоту, "запустите
    ракету" (желательно с передозировкой),
    "нажритесь" водочкой по 30 рублей,
    заглотайте пару упаковок валиума и виагры,
    посмотрите концерт "Фабрики "звёзд"...
    После чего хорошенько поспите. Если
    проснувшись вы обнаружите себя
    обосравшимся и обблёванным, повторите
    вышеуказанные процедуры. Теперь вы готовы:
    даже если волновое излучение убьёт мозг, на
    вас это, гхм, не произведёт впечатления.

    8. Роботы.

    А чего проще - вывести на улицы умные
    машины и уволочь механическими щупальцами
    всех манифестантов. Не стоит поддаваться
    панике если на вас прёт четырёх метровый
    гибрид колорадского жука с трактором "Беларусь".
    У каждого робота есть базовая программа
    правонарушений, что можно использовать.
    Попросите товарища врезать вам по черепу
    арматуриной, пусть за ним поохотятся как за
    более сурьёзным хулиганьём. Можете пока
    витрины побить. Ну а если робот вытащит "из-за
    пазухи" четыре 120-мм пулемёта... тогда у
    вас появится прекрасная возможность
    перебраться в мир получше. 

    9. Спектральное (световое) оружие.

    Зона поражения практически не ограничена,
    достанет и за углом. Воздействие в
    диапазоне от ослепления до цветокоррекции
    зрения - из всех цветов окружающего мира
    будете воспринимать, скажем, зелёный (цвет
    надежды). Защищаться следует чёрными очками
    и контактными линзами салатового цвета.
    Линзы лучше изготовить самому из луп,
    раскрашенных фломастером. Только не
    перепутайте фокус, иначе рискуете, выйдя на
    балкон с мыслями о прекрасном утре,
    испарить эти самые мысли. Не самая приятная
    смерть.

    10. Позитронное оружие...

    Если соседи сошли с ума от ваших пьяных
    оргий, если сотрудники ФСБ шарахаются от
    одного вашего имени, а администраторы
    большинства экстремистских сайтов внесли
    ваше "мыло" в чёрный список самых
    ужасных спамеров, то вы рискуете одним
    прекрасным светлым утром наткнуться средь
    беснующейся толпы на маленькую чёрную
    коробочку а-ля гробик Дюймовочки. Выход у
    вас один и заключён он в пророческом
    тринадцатиглавном уставе секты Новый
    Рассвет, чей лидер и единственный член - ваш
    покорный слуга. "...Прежде чем позитронное
    оружие активируется и нейтрино разбегутся
    в притихшем космосе, в ожидании сверкающего
    протуберанца, что спустится с неба и
    искупит всякое Зло, вы обязаны немедленно
    облить себя бензином и ждать, пока самая
    большая в космосе зажигалка - солнце - не
    чиркнет под брюхом планеты..." 

    Давайте скажем АЛ- ЛИЛ-У- У-У-У-Я!

    Подписаться
    Уведомить о
    0 комментариев
    Межтекстовые Отзывы
    Посмотреть все комментарии