Мой друг, я надеюсь ты из тех
замечательных людей, которые получают
огромное удовольствие вслушиваясь в
успокаивающий свист резиновых пуль,
уворачиваясь от парящих дубинок и вдыхая ни
с чем не сравнимый аромат слезоточивого
газа... Словом, ты из тех, кто желает выражать
свою политическую волю иначе, чем выбором
Владимира Владимировича вождём всея Руси?
Тогда тебе сюда - в Орден Нового Рассвета,
подпольную организацию оппозиции будущего.
Цивилизация развивается так же
стремительно, как и методы борьбы с ней - это
аксиома. В прошлом любителей погромить
пивные сжигали на кострах и вешали вдоль
столбовых дорог. Если сейчас достойных
членов социума сажают в КПЗ, то в недавнем
прошлом сажали в газовые камеры (хотя самым
известным хулиганом и оппозиционером всех
времён и народов был, безусловно, Гитлер).
Затем пришло великое время столкновений с
полицией: студенческие забастовки во
Франции в 50-х-60-х гг. (милые студенты,
скандирующие: Дорога-работа-дорога!);
американские хиппи ("Никсон, а на этот час
скольких ты убил из нас?" и "LSD, трава и
Fuck - мы излечим даже рак!"); студенческие
выступления за "мир во всём мире" (Китай,
Пекин, площадь Тяньанмень 1989 г. - фотография,
обошедшяя весь мир: одинокий студент встает
на пути танков. Следующую фотографию мало
кто видел: из под гусениц танка разлетается
нечто, напоминающее просроченный фарш);
выступления за гласность, легализацию
марихуаны и абортов и т. п. Финал всегда один
и тот же: сносящая "крышу" буря эмоций,
невероятное напряжение, потрясающая
эрекция, буйство адреналина в крови!

Но наступил 21 век и вместе со всей
цивилизацией в него ввалилась Эпоха новых
технологий. Правительство устало -
правительство хочет отдохнуть. Это не
означает, что с улиц исчезнут привычные
отряды спецназа - нет, нам просто не дадут до
него добраться. Новое великое оружие
погасит всякие зачатки инакомыслия. Хех.
Это ОНИ так думают!

1. Водомёт.

Старый добрый друг человека в каске.
Быстро и надёжно. Но я как-то видел кассету
пропаганды Антиглобалистов. Так вот,
представьте себе: тёплый вечерок, толпа и
источающая запах страха власть, украшающая
пейзаж дымовыми завесами. Неожиданно
облако дыма разрывается и на улицу грузно
вываливается пожарная машина (обратите
внимание: водомёт - фаллический символ, ещё
больше подстрекающий перевозбуждённую
толпу). Мощная струю воды сбивает с ног
несколько человек в рядах демонстрантов.
Один их них начинает истошно вопить: "Кислота!
Это кислота!" Откуда-то из толпы вылетает
бутылка с зажигательной смесью и
разбивается о голову симулянта. Следующие
кадры во время еды лучше не смотреть - ел я
тогда сосиску, чуть не блеванул. Паренёк лет
двадцати превращается в факел... и бежит к
пожарной машине, пытается на неё залезть.
Всё это сопровождается глухими выстрелами,
звоном бьющегося стекла, отчаянными
криками. Паренёк заползает почти на самый
верх, но срывается, от боли или из-за
попадания резиновой пули, не важно, некогда
думать, он уже под колёсами. Какофония
звуков не позволяет расслышать был ли хруст,
но мы можем не сомневаться: был. Пожарная
машина останавливается и далее в бойне не
участвует.

2. Сеть.

Пневматическое ружьё выстреливает сетью
со скоростью около 150 км/ч, полностью
парализую вас в мгновение ока. В будущем по
сетке будет проходить коротковолновый
электрический разряд, парализующий нервную
систему. На этот случай неплохо бы носить с
собой несколько лезвий и охотничий нож... но
лучше всего обзавестись циркулярной
бензопилой. Полезная штуковина 🙂

3. Газ.

Выкиньте свой монитор и приобретите б/у до
2001 года выпуска. Установите частоту
обновления экрана на 60 Гц, а для оформления
окон используйте салатовые оттенки.
Посидите недельку за таким монитором,
позакапывайте в глаза лимонный сок и
собственную (а можно чью-то)
отфильтрованную рвоту. Подсядьте на кокаин
и нюхайте его пока не начнётся кровотечение.
Теперь вы почти готовы: осталось сделать
пять внутримышечных уколов раствора
димедрола, пенеполина и спирта. Всё - можете
смело бродить в тумане хоть зарина, хоть
иприта.  

4. Электрошокер.

В ближайшем будущем это незатейливое
устройство юного техника будет поражать на
расстоянии 20 метров, что значительно
упростит вашу работу. Внедрите в кости рук,
ног, тазабедренного сустава спицы,
применяемы при лечении переломов. Скрепите
их болтами и клеммами. А теперь
постарайтесь, чтобы удар тока пришёлся в
один из болтов - вы обнаружите в себе
невиданные силы к сопротивлению, когда чуть-чуть
подплавится костный мозг.

5. Спецназ.

Вот они - ваши непризнанные братья,
ваятели несуществующей истории
человечества и дарители неземного
блаженства. Вот они - те, кто умудряются
своими сапогами и дубинками выбить из вас
всё дерьмо, как бы вы не пытались спрятать
голову в заднице. Те, чей непроницаемый
взгляд вы готовы сфотографировать и
повесить в рамке на стену. Бросьте же пред
ними булыжник - орудие каменного века.
Возьмите же в руки, братья и сёстры,
консервные банки, напичканные нитратом
амония и щедро политые топливным мазутом.
Выкиньте рваные джинсы и майки с дурацкими
надписями; ваша одежда - костюм-тройка.
Набейте же дипломаты консервными банками и
фальшивыми долларами, напечатанными в
заброшенных скотомогильниках Западной
Сибири. Щедро разбрасывайте деньги и банки,
и если Сибирская язва не подкосит войска
федерации, то уж ВЗРЫВЧАТКА ИХ ТОЧНО ВСЕХ
УНИЧТОЖИТ. СКАЖЕМ АЛЛИЛУЙА! ХВАЛА ИССУСУ,
ХВАЛА МЁРТВОЙ ВСЕЛЕННОЙ! ДА ЗДРАВСТВУЕТ ВСЁ
ТО, ЧТО УМИРАЕТ В ВЕЧНОСТИ И ЖИВЁТ В
БЕСКОНЕЧНОСТИ! МЫ ГОВОРИМ - СПАСИБО ТЕБЕ. МЫ
ГОВОРИМ - СПАСИБО БООО- ОООГУ -У-У-У!!!!!

6. Ультразвуковое оружие. 

Зона поражения: до 30 метров. Способов
защиты несколько. Самый простой: запихнуть
в уши наушники и вату, а на PLAY поставить
запись в 140 Дб: х** на всё! Самый надёжный:
гвоздём проткнуть барабанные перепонки.

7. Психотропное оружие. 

Одно из самых страшных в мире. Вариаций
психотропного воздействия множество:
высокочастотный звук (немотивированная
агрессия против своих единоверцев),
низкочастотный звук (чувство страха и
паники), невербальное воздействие (цвето-передача,
цвето-шумы, сочетание запахов и т. д.),
микроволновое воздействие,
электромагнитное воздействие и др. Да, надо
подготовиться. Закапайте в глаза
концентрированную соляную кислоту, "запустите
ракету" (желательно с передозировкой),
"нажритесь" водочкой по 30 рублей,
заглотайте пару упаковок валиума и виагры,
посмотрите концерт "Фабрики "звёзд"...
После чего хорошенько поспите. Если
проснувшись вы обнаружите себя
обосравшимся и обблёванным, повторите
вышеуказанные процедуры. Теперь вы готовы:
даже если волновое излучение убьёт мозг, на
вас это, гхм, не произведёт впечатления.

8. Роботы.

А чего проще - вывести на улицы умные
машины и уволочь механическими щупальцами
всех манифестантов. Не стоит поддаваться
панике если на вас прёт четырёх метровый
гибрид колорадского жука с трактором "Беларусь".
У каждого робота есть базовая программа
правонарушений, что можно использовать.
Попросите товарища врезать вам по черепу
арматуриной, пусть за ним поохотятся как за
более сурьёзным хулиганьём. Можете пока
витрины побить. Ну а если робот вытащит "из-за
пазухи" четыре 120-мм пулемёта... тогда у
вас появится прекрасная возможность
перебраться в мир получше. 

9. Спектральное (световое) оружие.

Зона поражения практически не ограничена,
достанет и за углом. Воздействие в
диапазоне от ослепления до цветокоррекции
зрения - из всех цветов окружающего мира
будете воспринимать, скажем, зелёный (цвет
надежды). Защищаться следует чёрными очками
и контактными линзами салатового цвета.
Линзы лучше изготовить самому из луп,
раскрашенных фломастером. Только не
перепутайте фокус, иначе рискуете, выйдя на
балкон с мыслями о прекрасном утре,
испарить эти самые мысли. Не самая приятная
смерть.

10. Позитронное оружие...

Если соседи сошли с ума от ваших пьяных
оргий, если сотрудники ФСБ шарахаются от
одного вашего имени, а администраторы
большинства экстремистских сайтов внесли
ваше "мыло" в чёрный список самых
ужасных спамеров, то вы рискуете одним
прекрасным светлым утром наткнуться средь
беснующейся толпы на маленькую чёрную
коробочку а-ля гробик Дюймовочки. Выход у
вас один и заключён он в пророческом
тринадцатиглавном уставе секты Новый
Рассвет, чей лидер и единственный член - ваш
покорный слуга. "...Прежде чем позитронное
оружие активируется и нейтрино разбегутся
в притихшем космосе, в ожидании сверкающего
протуберанца, что спустится с неба и
искупит всякое Зло, вы обязаны немедленно
облить себя бензином и ждать, пока самая
большая в космосе зажигалка - солнце - не
чиркнет под брюхом планеты..." 

Давайте скажем АЛ- ЛИЛ-У- У-У-У-Я!

Оставить мнение