Почему каждый раз по утрам так болит голова? Нет, чтобы отболеться раз и навсегда. Вот
как с девственностью: в первый раз в какую дырку не суй, все равно и больно и неприятно.
Зато потом сколько не трахай и каким количеством членов, все одинаково хорошо… а с
выпивкой как? Пусть пятый, пусть десятый, да хоть сотый раз – все равно на утро
головка
бобо. И ничего не помнишь. И ладно, если ты очнешься один в квартире или хотя бы это
будет твоя квартира. А то как обычно? На тебе мужик, под тобой мужик, рядом резиновая
кукла. Естественно, после жуткого похмелья, где-то ближе к вечеру, начинают возникать
вопросы, типа «а был ли мальчик?» и если был, то где именно… Но, всегда
и все, сходятся
на одном из двух мнений: «да мальчик был, и трахал меня так, что ЗАДНИЦА до сих пор
болит
и вообще, я беременна»(это в случае если мальчик приятной наружности и квартирка
принадлежит ему). Обычно, либо мальчики не настолько сообразительны, чтобы
поинтересоваться каким макаром маленькие сперматозоиды из ануса добежали до матки, либо
они просто очень высокого мнения о своих сексуальных способностях. Так что, мальчики,
мотайте себе на усы откровения лица женского пола. Да нет, дурак, усы это выше! Да нет
еще выше! Блин, вот тупой. Нет, усы это не тот волосяной покров над твоими зерками,
который ты так старательно выщипываешь по утрам.
Это то, что чуть выше бороды. А,
так у
тебя на лице окромя трехдневной щетины и выщипанных бровей больше ничего не растет? Ну,
мотай на те волосы, с которых начал.
Но вообще, относительно этого глубоко философского вопроса: чаще все миролюбиво
договариваются о том, что «ничего не было и все удовлетворяли резиновую куклу,
оттого у
нее глаза выколоты, пальцы морским узлом завязаны, а задница исполосована резаком. И цвет
лица у нее какой-то не совсем здоровый…».
И все же почему каждый раз по утрам так болит голова?! Не задница (хотя ей достается от
геморроя и других предметов), не руки (хотя у мужчин, и у женщин рукам достается от
частых возвратно-поступательных движений) и даже не ноги (по причине постоянной беготни
от одного любовника/любовницы, так как кому в наше шизанутое время хватает одного
полового партнера? Что? Тебе? И тебе? И ты, Брут!..), а именно голова? Ведь она и так не
в порядке в наше замечательное время у каждого первого. Чтобы тебе было понятнее: у
каждого нулевого. Ведь мы и так бьемся нашими бесценными мозгами о стены, мониторы,
плакаты с Биллом Гейтсом… а еще похмелье. И все на бедную головку. Мотай на ус,
ладно,
ладно на волосы, равномерно распределенные по поверхности тела – еще один повод
себя,
любимого, пожалеть.
А если ты очнешься не только с великолепной по своим мазохизным параметрам головной
болью, но еще и окажешься по утру в ванне из блевотины? А представь себе замечательную
картину: просыпаешься утречком в чужой квартире, обнаруживаешь, что твою задницу обнимает
похотливый козел, грязный и потный, замечаешь вокруг себя озеро из блевотины и у тебя
дикая головная БОЛЬ. Хотя чего я тут расписываю, ты ж наверняка уже не раз так
пробуждался. Так вот, просыпаешься так и какая у тебя первая реакция? У меня лично
примерно такая: Милый, прекрати заниматься дурью, если хочешь – бери, а нет, так
вали
отсюда, мне деньг… так, это я отвлеклась на свой первый заработок. Вот и я даже
убежать
не могу, а все по той же причине – головная боль. И что делать мне, бедной
несчастной
девушке, что лежит в лужи из блевотины в обнимку с потным и волосатым мужиком? Ну,
правильно, иной реакции у меня и не предусмотрено: ложусь на этого потного мужика (чтоб
хоть не в блевотине лежать) и засыпаю сладким сном. Или у тебя есть какие-то другие
предложения?
Еще меня интересует, как так получается, что каждый раз заканчивается любой, хоть мало-
мальски могущий помочь препарат, начиная от пива и заканчивая хоть тем же алькозельцером.
Кто сможет объяснить мне этот феномен, тому я скажу большое спасибо. Вот вроде бы только
вчера запаслись с народом пивом, подписали, что это «Н.З.», чтоб никто не
выпил по
пьяни… ну и что вы думаете? Нет, пиво никто не выпил, это вы зря так. Просто один
особо
умный чел все пять бутылок в окно выкинул. Сказал, что пить вредно.
