...Пакеты с апельсиновым соком были
сложены в огроменный штабель.
Рядом стояли ящики с водкой. Я подъехал
поближе, и посигналил. Из-за кучи пакетов
вышел мужик и смачно зевнул. Я вылез из
машины, открыл багажник, и сказал - "Мне
чтобы с друзьями посидеть". Мужик
засунул в багажник ящик водки
и добавил пару пакетов. "Будь друг,
принеси ещё закусона какого-нибудь"
- попросил я. Мужик почесал в
затылке и сказал: "Вроде там
было мясо какое-то... Только оно того,
локализованное... кажется, под
Европу". Я помотал головой. "Hе надо".
"Разлочим" - одними губами
шепнул мужик, - "десятка за кило".
В другое время я бы ещё подумал,
но угощать гостей разлоченным мясом
мне не хотелось - не дай Бог, что-то не
сработает, и вся компания будет
недели две маяться животом, поминая меня
всякими недобрыми словами. "Hе, мне
нужно всё официально" - сказал я
с сожалением. Мужик разочарованно
пожал плечами и закинул мне в
багажник несколько мороженых куриц.
Офис продаж находился недалеко от развала,
так что ехать было недалеко. Я честно
заплатил за код для апельсинового сока:
несмотря ни на что, его так и не научились
крякать. Крохотный пузырёк с коричневой
кодовой субстанцией на дне
нейтрализовывал защитную добавку,
придающую нераскодированному соку
отвратительный вкус. Я подумал ещё о том,
чтобы купить легальный код-раствор к водке,
но потом решил, что лучше рискнуть. В
конце концов, после того случая в
Таганроге (когда какие-то
криворукие уроды попытались
хакнуть суперзащищённый "Русский
Стандарт" и потравились насмерть) на
водку больше не ставят тяжёлые коды: в
крайнем случае, если кряк не подойдёт,
придётся посидеть день-другой в обнимку с
унитазом. С другой стороны, коды
теперь ставят лучше. Раньше крепкий мужик
мог выжрать поллитра нераскодированной, и
обойтись поносом и головной болью. Теперь,
увы... Кряк к водке я купил у
какого-то ханурика близ офиса.
Там же мне предложили разлочить кур -
по смешной цене. Я подумал, но опять
отказался: с мясом связываться не хотелось.
Hеправильно раскодированное (или, тем
более, локализованное) мясо содержало
омерзительнейшие антивкусовые добавки, а
то и личинки глистов, которые убивались
только кодовым раствором. Поэтому шприц с
кодом для курятины я приобрёл легально, в
киоске "Моспищепрома". Hа этом
приготовления к завтрашнему
мероприятию завершились. Теперь мне
нужно было сварганить себе какой-нибудь
ужин, попить чаю и лечь спать. В
холодильнике у меня лежит килограмма
два осетрины, которая всё
время оказывалась мне не по карману. Hа сей
раз, однако, я решил её всё-таки
купить и съесть, благо код можно было
получить по Интернету. Осетрина была
запаяна в особую упаковку с чипом-ярлыком.
При вводе правильного кода ярлык
выделял какой-то раствор, нейтрализующий
рыбный яд (увы, деликатесную жратву дороже
двухсот рублей за кило официально
разрешалось травить). Я купил кода на
полкило, полностью опустошив
кредитку. Однако, подлый чип
сбойнул: реакция не прошла, а на
посиневшей этикетке появилось
зловещее "Fatal Error". Разумеется,
испорченный кусок можно было
обменять на новый в
роспищепромовском офисе (кажется, в
качестве компенсации даже
полагалась добавка граммов на пятьдесят),
но это было реально сделать только в
пятницу.
Вздыхая, я крякнул пару яиц. Яичный кряк я
купил полгода назад у одного
умельца, и он до сих пор
работает. Слава Богу, что яйца
кодируются простейшим способом: они не
ядовиты, не противны на вкус, и после
них не бывает поноса и золотухи,
как, скажем, после неразлоченных
болгарских огурцов. В случае чего они
просто взрываются и заляпывают
желтком всё вокруг. Hа этот раз кряк
сработал хорошо: оба яичка
аккуратно разбились прямо на
сковородочку. Я сделал себе
яишенку, достал казённого чёрного
хлебца (он невкусный, зато freeware), посолил (хорошо,
что соль теперь тоже freeware - всё же
социальное государство на что-нибудь да
годится), и запил всё это чайком. Чаёк был
шареварный с ограничением функций: при
добавлении кода он приобретал
вкус бергамота. Я, конечно,
обычно предпочитаю бергамотовый, но
все деньги, увы, ушли на
проклятую осетрину, так что пришлось
удовлетвориться "веником". И в
очередной раз с тоской посмотрел на
огромную банку бразильского кофе,
которую я зачем-то держу у себя
уже полгода: на раскодирование
этой благодати у меня всё время не хватало
лишней сотни...
