• Партнер

  • 1. Проснулся сам - разбуди товарищей.
    Свежий поток нецензурной брани поможет
    тебе прогнать сон и даст хороший заряд
    бодрости.

    2. Разбудив товарищей, нужно первым:
    захватить душ и туалет, умять на завтрак
    общественный запас бутербродов, надеть
    самые хорошие ботинки. В результате
    получишь дополнительный заряд бодрости.

    3. Выходя из общежития, не буди вахтера -
    пожалей старика. Хватит с него того, что ты
    устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с
    дискотеки.

    4. В университетских коридорах здоровайся
    со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это -
    твой преподаватель? Не запоминать же всех, в
    самом деле!

    5. Вваливаясь на лекцию с солидным
    опозданием, не отвлекай преподавателя
    стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно
    войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так,
    если можно - сделают вид, что не заметили.

    6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не
    разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на
    парту и спи спокойно. Разговаривать,
    баловаться и шуметь будешь на следующей
    лекции, когда выспишься.

    7. Очень осторожно относись к
    конспектированию. Обычно конспекты ведут
    старательные девочки. Перед тем, как
    начинать этот сомнительный процесс,
    задумайся о жизни, о своей половой
    ориентации...

    8. Задавай на занятиях как можно больше
    вопросов по поводу и без. Есть шанс, что
    преподаватель тебя запомнит, и, когда ты
    явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с
    этой специальности, с этого потока, и с
    этого факультета, не взирая на твои ответы.

    9. На лабораторной работе: разбей пробирки,
    спали трансформатор и отформатируй
    винчестер компьютера. Этим ты не только
    позабавишь себя, но и осчастливишь
    студентов, который придут на твое рабочее
    место на следующей паре.

    10. После занятий совесть тебя толкает в
    библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по
    велению души: то, что подают в баре,
    усваивается легче чем, то, что подают в
    библиотеке.

    11. После бара можно пойти по знакомым: а
    вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили,
    долго и усердно благодари за угощение. Это
    повышает шансы на повторный заход.

    12. Совесть предлагает позаниматься.
    Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на
    футбол.

    13. Опять пройдись по знакомым, в надежде
    поужинать на халяву. Чем больше знакомых -
    тем эффективней борьба с голодом. Таким
    образом, самые пронырливые шаровики
    обзаводятся самыми обширными связями.
    Именно из них в будущем вырастают депутаты
    и президенты.

    14. После ужина немного вздремни и - на
    дискотеку.

    15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки,
    не груби вахтеру. Просто побей стекла,
    обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В
    лучшем случае, это поможет вылететь тебе из
    университета, невзирая на все связи твоих
    родителей. В худшем (если связи твоих
    родителей перевесили здравый смысл
    администрации) - завоюешь авторитет среди
    товарищей.

    16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не
    лишай их возможности порадоваться тому, что
    ты, наконец, явился живой и здоровый.

    17. Следующий день начни с пункта 1.

    Подписаться
    Уведомить о
    0 комментариев
    Межтекстовые Отзывы
    Посмотреть все комментарии