Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не тырдыком.
Народная мудрость.
В далёком дремучем прошлом, когда компьютеры были большие, а словосочетание «киберсекс» снилось только Нейману, простые трудоголики программисты неистово радовались выполненной задачи «2+2=4», напивались шампанским и претендовали на Нобелевскую премию. С тех пор компьютерный мир сильно сдвинулся в область научной фантастики и нынешние пользователи, устало отваливаясь от машины, словно пресытившиеся готовые лопнуть кровососы, радостно отправляют технику на многочасовой рендеринг «на тебе сволочь! теперь будешь знать!» или чего проще вышвыривают в окна многоэтажных офисов. Большинство людей, знакомых более восьми лет с компьютером, давно испытывают к последнему приступы неодолимой ненависти – эта угрюмая машина крадёт их время, крадёт их жизнь, крадёт их осознание себя в этой жизни, оставляя горький осадок кибернетического бытия: мы всего-то алгоритмы, которые обслуживают высшую ступень эволюции. Тайная ненависть или наоборот, страстная болезненная любовь к компьютерам, подталкивает людей на подчас странные взаимоотношения с электронно-вычислительными машинами. Кто-то пытается снять стресс тотальным разрушением, битьём мониторов и критическим разгоном процессоров, а кое-кто облагораживает бездушные информационные системы, заставляя не менее бездушные информационные технологии доставлять настоящее эстетическое удовольствие. Компьютерный мир точно такая же часть духовного мира людей как ритуальные пляски шамана, обкуренного тырдыком, на международной выставки редких народов мира. И в этом электронном мире находится проекция творческого самовыражения. Возможно и вам доводилось как-то облагораживать свой домашний компьютер, чтобы снять те тонны стресса, которые он на вас обрушивает. Как бы то ни было, мы уже давно начали относиться к компам не только как к сверхмощной бытовой технике. Вы же иногда думали, что эта тварь живёт сама по себе, а? Вы же хотите ей отомстить, ага. Или задобрить Великих Электронных Богов, непременно хотите. Уж я то знаю.
Моддинг
«Моддинг» - происходит от слова modify – модифицировать, изменять, и соответственно modding подразумевает модификацию компьютерных комплектующих. Это может делаться для улучшения параметров железа (т.е. разгона), но основная цель — получение эстетического удовлетворения от вещи. Настоящие маньяки (и, наверное, хакеры 🙂 используют моддинг для увеличения быстродействия. Греется комп? Не беда, сбацаем отличную систему водяного охлаждения, да с прозрачным корпусом из оргстекла, да с водой, которая светится (жидкий люминофор - лучший друг моддера). Добавим настроек на переднюю панель ящика, там очень хорошо смотрелись бы регуляторы вентиляторов. Надоел шум – выруби их на фиг :-). Полные извращенцы, рядом с самостоятельно сделанными таймерами температуры, умудрились приклепать регуляторы оборотов жёсткого диска (!). Оверклокеры слюной захлебнутся.
Системный блок – невольная жертва компьютерных маньяков. Те места, которые ещё не прозрачны, они обязательно закрасят в лучших традициях аэрографии. Аэрография - метод нанесения жидкой краски при помощи сжатого воздуха. Аэрография с фотографической точностью передаст любое извращение вашей больной фантазии на любую поверхность, будь то куллер, клавиатура, мышь или грудь вашей спящей девушки. Таким образом, компьютер становится областью самовыражения пользователя. Ну не можете вы написать этот проклятый вирус, зато системку хоть на стенку вешай! В рамочке. Аэрография может показаться кому-то дорогим удовольствием (это тебе не баллончик с краской, дубина), поэтому есть выход проще: самоклеющаяся плёнка, с нанесённой на неё изображением. Правда, о самореализации здесь речь не идёт.
Изукрасив комп снаружи и понаделав прозрачных окошек, маньяки с нетерпением лезут внутрь, где их уже дожидается штатное заводское железо. Начнём с простейшего. Например, вентиляторы и куллеры. Знаете ли вы, что форму лопастей можно изменять в соответствии со своими представлениями о прекрасном? Главное, чтобы эти представления не мешали гону воздушной среды, а так твори что, хочешь. Плохо идёт воздух? Надо прибраться в проводах. Например, засунуть их в пластиковые корпуса, заполненные неоном. Да и неоновую подсветку можно установить на всё, что заблагорассудится. Больше света, больше жизни! – ещё один лозунг моддеров, под который они насилуют системный блок нескончаемым потоком света от светодиодов. Красиво это, сидеть в полной темноте, но прекрасно всё видеть в зелёном ореоле прожекторов, выбивающемся, скажем, из под клавиш клавы. Светодиоды лепятся повсюду, вплоть до лопастей вентиляторов (некоторые, особо рьяные моддеры, умудряются таким образом создать эффект светомузыки). Не-а, это не фантастика, как и застеклённые подсвеченные модемы с жёсткими дисками. Настоящая фантастика начинается с попыток скрестить системный блок с какой-нибудь другой техникой. Скажем, кофеваркой. А чего, лень - двигатель прогресса и если предусмотрено такое устройство как «подставка для кофе», то уж кофеварку впихнуть труда не составит. Право, некоторые люди, не любящие кофе, пошли ещё дальше и в целях окончательного одушевления компа встраивают в кейс аквариум. Настоящий, с рыбками. Замкнутая биосфера, состоящая из водорослей, вырабатывающих кислород, и живучих рыбок гуппи, поставляющих углекислый газ для роста водорослей. Если вы предпочитаете технофетиш, могу порекомендовать оснащать корпус различными измерителями (барометр, вольтметр, счётчик Гейгера) непременно с футуристической подсветкой. А внутри корпуса стоит попробовать чётко обозначить маршруты электронных потоков, благодаря ультрафиолету. Нарисуем на материнской плате жидким маркером, который ярко светится в ультра лучах и хорошо, не размазываясь, наносится на металл, пластик и стекло.
Это был лишь беглый обзор неповторимого искусства, имя которому моддинг, где грани разумного симметричны черепной коробке, сдерживающей ваш беспокойный разум. Если вам приглянулась такая возможность взаимодействия с компьютером, загляните на www.pcdesign.ru , где вы сможете заказать тот или иной шедевр. Побегайте в интернете за мануалами для самостоятельной переподготовки. И помните, моддинг не терпит суеты. Будьте внимательны и осторожны, учитесь на старых древних машинах и получайте удовольствие от каждого своего шага. После моддинга система сдохла? Так ей и надо!
Оверклокинг
Человек разумный начал издеваться над железом примерно с 70-х годов ушедшего века, когда появились персональные компьютеры. Не знаю, пытался ли кто-либо в те времена изукрасить мышь, но уж разогнать проц непременно старались. Так до сих пор и стараются. Оверклокинг – это же не от плохой жизни. Риск слишком велик и ставки не те. Оверклокинг – это стадия болезни головного мозга, на которой вы пытаетесь доказать своё превосходство над техникой. «Смерть Скайнет!» и все дела. Получив готовый, собранный на заводе трудолюбивыми китайскими заключёнными, компьютер, оверклокер стремится показать уровень интеллекта, непременно превосходящий уровень сотен разработчиков девайсов, и таким образом самореализоваться (желание убить машину следует поставить на второе место). Так что в отличие от моддинга, который мне самому очень приглянулся, заниматься оверклокингом я вам не советую. Потому что настоящий оверклокер будет пытать систему, пока она не начнёт молить о пощаде (после чего клокер её зверски убьёт). Ему интересно найти те пределы, за которыми устройства вообще перестают работать. Как широка граница «стабильная работа – отказ в обслуживании»? Насколько велики запасы прочности устройств? В конце концов, в случае восстания машин, все эти сведения сильно пригодятся повстанцам в борьбе с кремниевыми мозгами :-). Следует так же учитывать фактор производственной сертификации – благодатная почва для оверклокинга. При тестировании, допустим, процессоров производитель подвергает технику множеству жёстких тестов и определяет на каких частотах проц работает абсолютно стабильно. Но это вовсе не значит, что на более высоких частотах он не работает совсем. Условия, в которых находится домашний компьютер, конечно же далеки от испытательных лабораторий, а с более успешной системой охлаждения (вплоть до жидкого азота), вы можете добиться результатов, которые процессор отказался выдавать производителю. И это касается в той или иной степени всех устройств. В то же время, какое-то из комплектующих может банально не потянуть возросшие нагрузки FSB. Тут уж спасает только понижение частот системной шины.
И всё же современные устройства весьма и весьма поддаются оверклокингу. Например DDR2 практически всегда может работать быстрее и лучше. Разгоняя процессор мы и так немного подгоняем память, но можно сделать это и настройкой тактов, которые должно пройти, прежде чем память отдаст команду на чтение из ячейки или управлением задержки при передаче данных между чипсетом и памятью. Эти и множество других настроек частично представлены в БИОСЕ, частично – в сторонних программных продуктах, созданных специально для разгона. Конечно, вы должны осознавать всю опасность использование устройств в экстремальных условиях и этой темы мы касаться не будем.
Андерклокинг
Настало время потешить самолюбие так называемых противников компьютерной техники. Вот уж где есть место для красивого пилотажа! Конечно, часть, не побоюсь этих слов, сетевых эстетов, нагло заявляет, что андерклокинг приносит практическую пользу обществу. Мол, если ваша машина жутко шумит, а хочется сэкономить на правильном охлаждении, можно понизить тактовую частоту процессора при сохранении производительности. Всё это глупые враки! Мы то знаем, что андерклокеры таким образом мстят искусственному интеллекту за бессмысленно прожитые годы. Заставить операционку на компьютере с гиктарной памятью и трёхгиктарным процессором загружаться полчаса – это настоящее искусство войны. Для начала заменим систему охлаждения на пассивную, попросту выкинем на фиг пропеллеры и установим радиаторные решётки. Теперь у нас тихо как в склепе. Лишь вентилятор диаметром 120 мм слабенько дует в сторонке на радиатор. Всё готово.
Начнём действовать от противного, то есть вооружимся принципами разгона: залезем в БИОС и поменяем значения напряжения и тактовой частоты. Только на этот раз мы движемся вниз, а не вверх. Соответственно, снижается и температура.
Возникает резонный вопрос: а как же производительность? Отличительная особенность системы с пониженной тактовой частотой - это ее предсказуемый уровень производительности. С уменьшением тактовой частоты производительность уменьшается по предсказуемой кривой. При частотах ниже 1 ГГц производительность уменьшается значительно быстрее, и это заметно во всех тестах. Но даже при минимальной частоте система, кроме того, что является очень тихой, еще и сохраняет хорошую производительность в стандартных офисных задачах и при работе с интернет. Впрочем, это всё лузерство. Настоящий андерклокер истово ненавидит компьютеры и готов на всё, лишь бы убить чуждый нам разум.
Твикинг
Под твикингом подразумевают издевательства над душой искусственного интеллекта, над его программами. Первоначально твикинг помогал избавиться от бесполезных свойств программы точной настройкой используемого программного обеспечения, однако со временем он стал выискивать в программах незадокументированные свойства, которые должны были помочь пользователю. И с твиком очень хорошо знакомы «разгонщики». Твик-настройки – это то, что превращает унылый агрегат в турбосистему. В общем, твикинг нужен всем: занимает ли винда много места или надо у видеокарты частоту ядра повысить. Большинство софта и девайсов, работающих халтурно, можно протвикинговать.
Ну что же, точная настройка конфигурации – это, конечно, хорошо, но почему в «справочнике ламера» об этом ничего не указано? Да, вы правы, указано лишь немногое из того, что соответствует громкой надписи «только для опытных пользователей». Производитель оставляет за бортом часть экстремально-программных настроек, чтобы в первую очередь обезопасить себя от ламеров, которые тыкают повсюду мышкой и смотрят, что из этого получится. Никто добровольно вам оборудование по гарантии менять не хочет, а ведь на ПО пломбы не поставишь. Если же у вас и руки откуда надо растут, и мозг там где надо находится, лезьте в сеть и качайте твикеры для видеокарт, процессоров, памяти. И для Виндоуз собственно. И для модема с сидиромом. Для всего. Блин, вот бы ещё для людей твикеры выпускали…
Кибервагиналик
Непосредственный секс с компьютером :-). За тридцать лет использования персональных компьютеров, чего только не придумали люди, в чём вы убедились, дочитав до этого места. Однако 21-й век ознаменовался кризисом творческих идей. Даже проводимые конкурсы на тему, «кто дальше пнёт мышь» и «кто дальше бросит клавиатуру /монитор /системный блок» перестали давать требуемую разрядку. На повестке дня встал вопрос сексуального удовлетворения пользователей. Как мы помним, выход из технологического тупика искали сначала в скачивании порнографических картинок с интернета, а затем и в специальных костюмах, увешанных сенсорами, которые передавали все ощущения партнёру, находящемуся на другом континенте (или в соседней комнате). Однако даже это уже вчерашний день – гораздо интереснее просто трахаться с компьютером. Нет, это не означает, что люди трахают дисковод или материнскую плату. За сумму от 500 до 2500 долларов можно купить мультискоростую вагину-девственницу с подбором температуры и эффектом женского оргазма на члене, которая согласуется с компьютером. На экране мы видим трёхмерную программу, стилизованную внешне и формами под какую-нибудь порнозвезду или просто звезду или просто …зду, которая демонстрирует завораживающий стриптиз потихоньку переходящий в приваттанец, а уж затем, когда она подбирается вплотную с той стороны экрана, комп включает насадочку, и ее виртуальные действия получают материальное продолжение, синхронизованное с экранной грешницей. Хотя кому как, я вот в такие моменты предпочитаю по ТВ-тюнеру смотреть сериал «Не родись красивой». Соответственно для девушек подойдёт дилдо с частотой 50-60 герц и мускулистым парнем на экране. Вся фишка кроется в талантливых программистах, которые наполнят виртуальную модель словарным запасом и некоторым подобием интеллекта. И это мы ещё не говорили о виртуальной реальности! Супернавороченные программы позволяют не только трахать девиц, или отдаваться здоровенным самцам с километровыми членами, но и совершать с ними загородные прогулки, кататься на катере и осуществлять шоппинг, короче жить полной жизнью а ля
СИМ, при этом, зная, что RESET без проблем завершит отношения и никакого дележа имущества в присутствии адвоката не последует.
Пока всё. Во второй серии мы досконально рассмотрим тему уничтожения компьютера (своего и удалённого), а так же в будущих выпусках нашей программы более подробно ознакомимся с темой виртсекса. Господи, как же я вас всех люблю!
