Здравствуйте. Сразу оговорюсь, что при
описании рецептов я не буду слишком глубоко
погружаться в технические подробности. Во-первых
истинно художественная подлянка - это процесс
творческий и каждый творец реализует его
по-своему. Во-вторых, не хочется тратить время и
место на публикацию того, что уже опубликовано. Я
просто скажу тебе, где вс± это взять в Интернете.
И немножко поработать руками. Да нет, не сейчас, и
с паяльником, а не с ...!
ИДЕЯ ПЕРВАЯ. Объявляем ядерную войну (эпидемию
африканской гонореи, победу коммунистов и т.п.)
Если вы хоть изредка отрываете свое седалище от
стула перед компьютером и посещаете более-менее
крупные магазины и конторы, то должны были
заметить, что частенько в них играет музыка. Фон
такой изящный музыкальный. Причем частенько это
УКВ приемник (тюнер музыкального центра)
настроенный на что-то типа "Европа+". Я
точно знаю, что "Европа" играет в одном
крупном магазине, торгующем турецкими
дубленками. Еще там иногда ходит настоящий турок,
толстый и воняющий чесноком. Но это так, к слову
пришлось. И вот вам прикол: толпа народу в
магазине, музон гремит, вдруг песенка
прерывается и загробный голос, исполненный
пафоса, вещает: "Мы прерываем нашу передачу для
важного правительственного сообщения!". Далее
следует текст, настолько извращенный, насколько
это позволяет ваше сознание. Именно сознание, а
что у западлянщиков выросло вместо совести, мы и
так знаем. Мессаг кончается и музыка мирно играет
дальше. Окружающий народ в ступоре.
Теперь подробнее о том, как это делается. УКВ
приемник устроен так, что при настройке на
определенную частоту он захватывает полезный
сигнал. Если частота сигнала слегка
"плавает", приемник отслеживает эти
смещения и не теряет сигнал. Такая полезная фича
называется ФАПЧ aka Фазовая АвтоПодстройка
Частоты. Еще в приемнике есть другая нужная фича -
АРУ, Автоматическая Регулировка Усиления. Когда
сигнал в антенне слабый, усиление больше и
наоборот. Обычно приемник находится достаточно
далеко от передатчика радиостанции,
железобетонные стены сильно ослабляют сигнал.
Поэтому до антенны этот сигнал доползает в
весьма убогом виде. Если вдруг, ну совершенно
вдруг 🙂 рядом начинает работать передатчик, чья
частота очень близка к частоте, на которую
настроен приемник, то ФАПЧ этого приемника
думает: "Ага! Так вот он какой, правильный
сигнал!" и захватывает частоту левого
передатчика.
Сразу скажу, что достаточно совсем дохленького
передатчика, ибо находиться он будет всего в 10-20
метрах от приемника. АРУ и ФАПЧ приемника все
равно перестроятся на нашего маленького поганца.
Прекрасное место, где можно найти готовые и очень
подробные схемы, чертежи и описания находится по
адресу http://www.chat.ru/~wrkbench.
Похоже, автор покинул этот сайт, спешите, пока
инфа еще жива. Кстати, там еще и телевизионный
передатчик есть, гы-гы-гы.. По таким описаниям
дивайс не соберет только идиот....
Еще понадобится какой-нибудь плеер и заранее
записанная кассета с мессагом. Выход плеера надо
подать на вход передатчика. Что, трудно подобрать
уровень сигнала и входное сопротивление? А кому
сейчас легко? Заранее подбери жертву, чтобы точно
знать, какую станцию принимает е± при±мник. Можно
сделать передатчик с подстройкой частоты
переменным резистором. Кстати, весь дивайс можно
втолкнуть внутрь плеера, что особенно кульно.
Дешевые китайские плееры внутри полупустые.
Окончательно этот шедевр шизоидной инженерной
мысли проверяют, когда ВС° полностью собрано и
свинчено. Настрой свой домашний приемник на
нужную станцию. Отойди как можно дальше и включи
сначала только передатчик. Если его частота
установлена правильно, приемник скажет что-то
типа "ш-ш-ш-бум" и будет тихонечко шипеть.
Запусти плеер и насладись предвкушением
грядущего эффекта. Повтори несколько раз до
полного оргазма.
Очень желательно, чтобы все было отлажено
заранее. Имей в виду, что крупные магазины и офисы
оборудованы системами видеонаблюдения. Если ты
будешь вести себя неадекватно, дергаться, нервно
толкать руки в карман или за пазуху, пытаясь
настроить передатчик, то тебя зацепит охрана и
смеяться последним будешь явно не ты. Не стоит
класть дивайс в сумку. Ее могут досмотреть даже
без видимых оснований, просто на улице, и докажи
потом, что коробочка с батарейкой и проводками
это не радиовзрыватель. И еще. Если в результате
прослушивания твоего идиотского мессага кого-то
затопчут в панике, или произойдет ещ± какая-то
дрянь, то это целиком твоя вина. Я всего лишь
рассказал, как можно весело пошутить над
знакомой секретаршей в офисе или над приятелем, в
машине которого постоянно играет что-то типа
"Радио FM".
Есть по этому поводу у старых радиохулиганов
легенда. Еще в давние застойные времена, в некой
местности сигнал радиовещания, того самого,
которое ль±тся из кухонных радиоточек,
передавали по радиорелейной линии. Это сейчас
его впихнули в межстрочный интервал
телевизионного сигнала и передают по системе
"Орбита". Правильно, догадливый ты мой!
Крутые радиохулиганы мощнецким передатчиком с
направленной антенной сели сверху на сигнал в
релейке и часок-другой весь районный центр
слушал "Битлз" вместо речи Леонида Ильича Б.
Но "тогда вам не сейчас", и следы талантов
теряются в коридорах КГБ. Чего я тебе совсем не
желаю.
ИДЕЯ ВТОРАЯ. Сумасшедший телевизор.
Менее опасная идея. Глумимся над чьим-нибудь
телевизором. Надо знать заранее его марку и иметь
соответствующий пульт. Но лучше иметь
универсальный пульт, который поддерживает
большинство моделей. Разбираем пульт, выпаиваем
инфракрасный светодиод, который излучает
управляющий сигнал. Если их два-три, лучше
заменить на один помощнее, купленный на базаре.
Вместо светодиода ставим разъем. Наиболее
продвинутые могут не убирать светодиод, а
приделать рядом разъем, при подключении к
которому внутренний светодиод отключается. К
вынутому/купленному светодиоду подключаем
длинные тонкие проводки с разъемом на конце.
Прячем светодиод в какой-нибудь части одежды
(заколка галстука, пряжка брюк, пуговица и т.п.)
линзой наружу, под одеждой проводим проводок к
пульту, заныканному в карман или на ремне под
полой пиджака. Батарейки в пульт ставим
новенькие и сильные. Подобравшись к телевизору в
пределы оптической видимости, получаем полный
remote access. Ну чем не хакинг! На сво± усмотрение
силой мысли включаем и выключаем телевизор,
гоняем громкость и программы. Искренне
удивляемся вместе с хозяевами: "Ну ты смотри!
Барабашка завелся!".
В этот момент ты поймешь, как себя чувствует
троянский конь, поскольку чисто инженерно троян
это и есть ты сам, начиненный средством
удаленного контроля. Жаль только, что у телека
открытый логин/пассворд, иначе аналогия была бы
полнее.
