Как меня радует,
что я живу в таком живописном месте, как
Заводской район. Ведь никто из нормальных
людей даже и не догадывается о том, что,
прожив здесь17 лет, можно остаться в живых,
при этом даже сохранить все конечности,
человеческое (не путать с заводским)
обличие, привычки цивилизованного человека
и, самое главное, не отбитые мозги.
Последнее в нашем случае самое сложное, ибо
любой уважающий себя абориген (читай житель
Заводского района мужского пола от 10 до 25
лет) считает своим долгом и делом чести кого-нибудь
хоть раз в неделю побить, просто так из-за
любви к искусству и дабы не забыть такое
тяжкое ремесло, передаваемое и
культивируемое из поколения в поколение. В
этих целях они используют такой приём, как
собирание в стаи (очень смахивает на
шакалов и по привычкам и по некоторым
другим качествам, которые прозвучат ниже), и
с чисто спортивным интересом они могут так
стоять целыми днями в любую погоду,
отлучаясь только для того, чтобы облегчить
свои мочевые пузыри (кстати, делать это, они
почему-то предпочитают в непосредственной
близости от твоего окна, а не у себя дома)
или, чтобы опять наполнить только что
разгруженные и ужасно натруженные животы
чем-нибудь типа напитка “Крыжачок”-для
поддержки боевой храбрости, и семечками в
немереных количествах, чтобы можно было
всласть поплеваться, это умение также
передаётся по наследству (поможем нашим
уборщикам улиц действием, а не словом!!!!!!).При
этом общение у них происходит на уровне
насекомо-животных, то есть при помощи
различных затейливо-игривых телодвижений,
подсмотренных в кинофильмах про крутых
дядек, и различных звуков, отдаленно
напоминающих речь и состоящих из сочетания
производных пяти исконно-русских слов со
вставками различных междометий и предлогов.
Очень характерно то, что при таком дивном
общении они прекрасно друг друга понимают.
Их говор плавно сопровождается очень
мелодичным смехом, услышав который, даже
Кинг-Конг позеленел бы от злости и зависти и
убежал, покусывая от досады ногти на ногах,
в ближайший лес тренироваться. В качестве
группы поддержки рядом с ними всегда
находятся их боевые подруги—верные
спутницы жизни---ну, кто не знает, у них же
есть ещё инстинкт воспроизведения себе
подобных (по этому поводу я вообще
предлагаю загнать их всех в резервацию,
чтобы они там жили себе, размножались, а кто
хочет выйти в свет---стерилизация и без
всяких разговоров!). Они тоже представляют
собой очень интересный объект для изучения
в неволе. Если их хорошо встряхнуть, то
можно насобирать косметики на свой
собственный маленький парфюмерный магазин.
Так как мыться и те и другие считают
совершенно лишним и даже преступлением
против человечества, то от них исходит
приятный во всех отношениях запах склепа,
перегнивших помидоров и яиц с просроченным
сроком реализации, сдобренный изрядной
порцией какого либо одеколона (у них есть
такое поверье, что запах тела, немытого со
времён наводнения и Ноева ковчега, и чего-нибудь
приторного возбуждает противоположный пол
и доводит прямо таки до экстаза, смешанного
с оргазмом). Постояв так без дела несколько
часов и изрядно подняв свой боевой дух, они
очень организованно приступают к боевым
действиям. Первое—это найти жертву. Ну, это
даже ёжу понятно, что собрались они не в
шахматы поиграть и что основным критерием
отбора на такую почётную роль является
некоторая несхожесть во взглядах, вкусах и
т. д. с настоящими, правильными пацаками,
коими, конечно же, являются наши маленькие
гопорята. Поэтому не додумайтесь сказать им
что-нибудь типа: “Децл—лох. Руки вверх—отстой.
Отпетые мошенники—это замаскированные
Отбитые мошонки! И т.д.” Кстати, ни в коем
случае не надейтесь на то, что с вами идёт
девушка—не поможет и даже послужит
катализатором и сигналом к военным
действиям. Итак, фаза первая—захват. К тебя
эротической походкой, коя проявляется в
плавном повиливании задом и нервным
подёргиванием плеч, заботливо набитых
ватой для устрашения , подходит кучка
затейливо одетых мальчиков (обычно все они
выглядят очень одинаково, как из инкубатора:
бритоголовые, в спортивных штанах, кожаных
куртках, остальное зависит от фантазии,
поры года и душевного состояния данного
индивида), которые, осмотрев тебя и оценив
твои данные, с трудом подбирая слова,
извлекают из себя один из немногих
сакраментальных вопросов, которые им
передали ещё по наследству их
прапрапрадеды, из серии “Почему без
панамки?” Он всегда подкупает своей
простотой и железной логикой. Фаза два---кульминация
сего действия, развязка, зависящая от того,
как ты относился к урокам физического
воспитания и русскому языку в целом. У тебя
есть несколько вариантов:1)первый, и самый
правильный, если ты победитель школьных
соревнований по бегу на длинные дистанции,--улепётывай
как можно быстрее и дальше. Минус явный—необходимо
полное отсутствие наличия рядом девушки и
способность к быстрому передвижению по
пересечённой местности.2)второй путь—путь
дипломата, вариант, требующий от тебя
нехилых ораторских способностей,
нехемульского спокойствия и напряжения
мозговых клеток (ведь они у тебя есть,
правда?). Очевидный минус—половину того,
что ты им скажешь, они не поймут, а что
поймут, то совершенно не так.3)третий путь
вытекает из второго—учись говорить на
языке аборигенов, обитающих в этих краях.
Используй только слова общедоступные и
насчитывающие в своём составе не более 5
букв. И может, тогда тебе будет
сопутствовать удача. Явный минус—попробуй
научиться этому дико-непонятному наречью. 4)четвёртый
путь, наиболее опасный и рискованный, но
если ты знаешь места, куда надо бить и места,
которые тебе особенно дороги, как память, то
можно принять бой. В результате: или ты
попадаешь в реанимацию с увечьями
различной степени тяжести, или ты
удаляешься немного прихрамывая на обе ноги,
но с гордо поднятой головой, пиная по пути
трупы поверженных тобою противников. Минус—требует
затраты физических сил, и могут привлечь за
то, что избил мирно отдыхавших парней,
извергая при этом из своего чрева всякие
непристойности, которые, к сожалению,
пострадавшие затруднились воспроизвести
из-за нетрадиционности и непонятности
образующих слов.

Но, в принципе, если не
считать те некоторые неудобства, которые
приносят нам эти милые, ласковые ЖИВОТНЫЕ,
жизнь в Заводском районе очень даже мне
импонирует. Она очень напоминает фильм “В
осаде” или романы про древние битвы,
рыцарей Камелота и т.д., где ты играешь
главную роль, а ведь это очень приятно
играть именно главную роль, не правда?
Поэтому приезжайте в наш девственно-чистый,
прекрасный и добрый район на экскурсии.
Только не забудьте предварительно сесть в
танк и захватить с собой разрешение на
отстрел диких, декоративных аборигенов,
которых на наших улицах хоть пруд пруди.
Счастливой охоты!

Check Also

Легкий софт. Собираем коллекцию компактных программ для Windows

Каждого, кто имеет хоть какое-то отношение к IT, время от времени посещает мысль сделать п…

Оставить мнение