• Партнер

  • Как меня радует,
    что я живу в таком живописном месте, как
    Заводской район. Ведь никто из нормальных
    людей даже и не догадывается о том, что,
    прожив здесь17 лет, можно остаться в живых,
    при этом даже сохранить все конечности,
    человеческое (не путать с заводским)
    обличие, привычки цивилизованного человека
    и, самое главное, не отбитые мозги.
    Последнее в нашем случае самое сложное, ибо
    любой уважающий себя абориген (читай житель
    Заводского района мужского пола от 10 до 25
    лет) считает своим долгом и делом чести кого-нибудь
    хоть раз в неделю побить, просто так из-за
    любви к искусству и дабы не забыть такое
    тяжкое ремесло, передаваемое и
    культивируемое из поколения в поколение. В
    этих целях они используют такой приём, как
    собирание в стаи (очень смахивает на
    шакалов и по привычкам и по некоторым
    другим качествам, которые прозвучат ниже), и
    с чисто спортивным интересом они могут так
    стоять целыми днями в любую погоду,
    отлучаясь только для того, чтобы облегчить
    свои мочевые пузыри (кстати, делать это, они
    почему-то предпочитают в непосредственной
    близости от твоего окна, а не у себя дома)
    или, чтобы опять наполнить только что
    разгруженные и ужасно натруженные животы
    чем-нибудь типа напитка “Крыжачок”-для
    поддержки боевой храбрости, и семечками в
    немереных количествах, чтобы можно было
    всласть поплеваться, это умение также
    передаётся по наследству (поможем нашим
    уборщикам улиц действием, а не словом!!!!!!).При
    этом общение у них происходит на уровне
    насекомо-животных, то есть при помощи
    различных затейливо-игривых телодвижений,
    подсмотренных в кинофильмах про крутых
    дядек, и различных звуков, отдаленно
    напоминающих речь и состоящих из сочетания
    производных пяти исконно-русских слов со
    вставками различных междометий и предлогов.
    Очень характерно то, что при таком дивном
    общении они прекрасно друг друга понимают.
    Их говор плавно сопровождается очень
    мелодичным смехом, услышав который, даже
    Кинг-Конг позеленел бы от злости и зависти и
    убежал, покусывая от досады ногти на ногах,
    в ближайший лес тренироваться. В качестве
    группы поддержки рядом с ними всегда
    находятся их боевые подруги—верные
    спутницы жизни---ну, кто не знает, у них же
    есть ещё инстинкт воспроизведения себе
    подобных (по этому поводу я вообще
    предлагаю загнать их всех в резервацию,
    чтобы они там жили себе, размножались, а кто
    хочет выйти в свет---стерилизация и без
    всяких разговоров!). Они тоже представляют
    собой очень интересный объект для изучения
    в неволе. Если их хорошо встряхнуть, то
    можно насобирать косметики на свой
    собственный маленький парфюмерный магазин.
    Так как мыться и те и другие считают
    совершенно лишним и даже преступлением
    против человечества, то от них исходит
    приятный во всех отношениях запах склепа,
    перегнивших помидоров и яиц с просроченным
    сроком реализации, сдобренный изрядной
    порцией какого либо одеколона (у них есть
    такое поверье, что запах тела, немытого со
    времён наводнения и Ноева ковчега, и чего-нибудь
    приторного возбуждает противоположный пол
    и доводит прямо таки до экстаза, смешанного
    с оргазмом). Постояв так без дела несколько
    часов и изрядно подняв свой боевой дух, они
    очень организованно приступают к боевым
    действиям. Первое—это найти жертву. Ну, это
    даже ёжу понятно, что собрались они не в
    шахматы поиграть и что основным критерием
    отбора на такую почётную роль является
    некоторая несхожесть во взглядах, вкусах и
    т. д. с настоящими, правильными пацаками,
    коими, конечно же, являются наши маленькие
    гопорята. Поэтому не додумайтесь сказать им
    что-нибудь типа: “Децл—лох. Руки вверх—отстой.
    Отпетые мошенники—это замаскированные
    Отбитые мошонки! И т.д.” Кстати, ни в коем
    случае не надейтесь на то, что с вами идёт
    девушка—не поможет и даже послужит
    катализатором и сигналом к военным
    действиям. Итак, фаза первая—захват. К тебя
    эротической походкой, коя проявляется в
    плавном повиливании задом и нервным
    подёргиванием плеч, заботливо набитых
    ватой для устрашения , подходит кучка
    затейливо одетых мальчиков (обычно все они
    выглядят очень одинаково, как из инкубатора:
    бритоголовые, в спортивных штанах, кожаных
    куртках, остальное зависит от фантазии,
    поры года и душевного состояния данного
    индивида), которые, осмотрев тебя и оценив
    твои данные, с трудом подбирая слова,
    извлекают из себя один из немногих
    сакраментальных вопросов, которые им
    передали ещё по наследству их
    прапрапрадеды, из серии “Почему без
    панамки?” Он всегда подкупает своей
    простотой и железной логикой. Фаза два---кульминация
    сего действия, развязка, зависящая от того,
    как ты относился к урокам физического
    воспитания и русскому языку в целом. У тебя
    есть несколько вариантов:1)первый, и самый
    правильный, если ты победитель школьных
    соревнований по бегу на длинные дистанции,--улепётывай
    как можно быстрее и дальше. Минус явный—необходимо
    полное отсутствие наличия рядом девушки и
    способность к быстрому передвижению по
    пересечённой местности.2)второй путь—путь
    дипломата, вариант, требующий от тебя
    нехилых ораторских способностей,
    нехемульского спокойствия и напряжения
    мозговых клеток (ведь они у тебя есть,
    правда?). Очевидный минус—половину того,
    что ты им скажешь, они не поймут, а что
    поймут, то совершенно не так.3)третий путь
    вытекает из второго—учись говорить на
    языке аборигенов, обитающих в этих краях.
    Используй только слова общедоступные и
    насчитывающие в своём составе не более 5
    букв. И может, тогда тебе будет
    сопутствовать удача. Явный минус—попробуй
    научиться этому дико-непонятному наречью. 4)четвёртый
    путь, наиболее опасный и рискованный, но
    если ты знаешь места, куда надо бить и места,
    которые тебе особенно дороги, как память, то
    можно принять бой. В результате: или ты
    попадаешь в реанимацию с увечьями
    различной степени тяжести, или ты
    удаляешься немного прихрамывая на обе ноги,
    но с гордо поднятой головой, пиная по пути
    трупы поверженных тобою противников. Минус—требует
    затраты физических сил, и могут привлечь за
    то, что избил мирно отдыхавших парней,
    извергая при этом из своего чрева всякие
    непристойности, которые, к сожалению,
    пострадавшие затруднились воспроизвести
    из-за нетрадиционности и непонятности
    образующих слов.

    Но, в принципе, если не
    считать те некоторые неудобства, которые
    приносят нам эти милые, ласковые ЖИВОТНЫЕ,
    жизнь в Заводском районе очень даже мне
    импонирует. Она очень напоминает фильм “В
    осаде” или романы про древние битвы,
    рыцарей Камелота и т.д., где ты играешь
    главную роль, а ведь это очень приятно
    играть именно главную роль, не правда?
    Поэтому приезжайте в наш девственно-чистый,
    прекрасный и добрый район на экскурсии.
    Только не забудьте предварительно сесть в
    танк и захватить с собой разрешение на
    отстрел диких, декоративных аборигенов,
    которых на наших улицах хоть пруд пруди.
    Счастливой охоты!

    Подписаться
    Уведомить о
    0 комментариев
    Межтекстовые Отзывы
    Посмотреть все комментарии