ХАКНИ РАБОТОДАТЕЛЯ


Дополнение к статье “Работа не
волк…” [X 03.01]


Поиск работы – тема наверняка
актуальная для тебя. А уж поиск ХОРОШЕЙ
работы – тема, актуальная для всех и
каждого. Особенно этот вопрос накаляется к
лету – твоя подруга ноет: “Давай на юг”, да
тебе и самому неохота с предками на дачу, в
грядки. А тут винт на 80 гигов выпускают –
какой юг, млин…


Все больше начинает хотеться
финансового благополучия и социальной
значимости, и рано или поздно ты должен
задуматься о совершении телодвижений в
направлении потенциального работодателя.
Если ты уже созрел – решил нарубить капусты
за саммер холидейз или хочешь замутить
серьезную работу с перспективами – Х.
поможет тебе в этом.


Калибровка


Первое, что ты должен сделать
независимо от того, куда и на какой срок ты
собираешься пристроить свое драгоценное
тело, выясни для себя главное: что ты хочешь
получить от работы и что реально ты можешь
на сегодняшний день. Технология проста до
безобразия – затариваешься пивом,
посещаешь ближайший видеопрокат и берешь
кино “Большой Лебовский”. Если ты его еще
не смотрел – смотри внимательно от и до,
если уже смотрел – смотри еще раз не менее
внимательно. После просмотра честно
прикинь, насколько твоя житуха отличается
от образа жизни главного героя. Проведи
всякие там параллели, перпендикуляры,
взвесь и разложи по полочкам все, что ты
знаешь и умеешь, и подумай, что из этого
может быть полезным твоему потенциальному
работодателю. Когда ты сам будешь знать о
себе и своих возможностях досконально все
– считай, что этап подготовки пройден.


Дальше начинается сам геймплей –
массовая охота на работодателя. Давай
разберем варианты твоей стратегии в
зависимости от крутизны должности и места
работы, куда ты уже прицелил свой… не зад :)),
а глаз и мозг.


Установки


Твой неизменный друг — комп,
воткнутый в сеть, безусловно окажет тебе
помощь. Ты ведь конечно, в курсах, что
существуют различные серверы, где ты можешь
кинуть свою инфу или посмотреть вакансии в
различных фирмах. Понятно, что игнорировать
это не мазово, так что в смело в путь.
Главное, не зацикливаться, ведь вакансии в
инете – только мак с булочки. Если ты
действительно решил хакнуть работодателя,
даже не думай о том, что заспамишь кучу
серваков своим резюме и чинно попивая пивко
ляжешь на диванчик ждать предложений.
Приготовься к тому, что придется и поездить,
и телефон пообрывать и вообще проявлять
всякую разную активность – иначе все самое
вкусное растащат менее ленивые кул-хацкеры.


Как искать работу через инет и
составлять резюме – Х. уже писал в № 03.01(27).
Помни адреса самых популярных серваков – http://www.job.ru,
http://www.joblist.ru, http://www.rabota.ru,
http://www.job-today.ru. Голимо то,
что обычно тамошние разделы захламлены
всяким бредом или конкретно отстойными
предложениями, так что подзапасись
терпением. Одну мало-мальски приемлемую
вакансию ты можешь долго искать в залежах
тупых рекламных мессаг или искренне
удивляться, найдя в разделе “Реклама, масс-медиа
и PR” вакансию столяра на дальневосточном
рыбно-консервном заводе. Удели особое
внимание сайту http://job.design.ru.
Он ориентирован преимущественно на поиск
работы в компьютерных и интернет-компаниях,
имеет удобную навигацию и успешно борется с
засорением разделов всякой тряхомудией.


Потом беги к ближайшему метро и
сноси с прилавков все газеты, в названии
которых есть слово “работа”.


Теперь ты готов начать
осчастливливание работодателя.


Уровень сложности: EASY


Самый примитивный вариант –
ломануться в “эМ-Си дональдс” или подобную
живопырку, или же в промоутерскую фирму (раздавать
лохам у метро объявы об ожирении и
конкурсные призы в магазине). Насколько
кульно быть придатком бигмачного
производства или сигаретной индустрии –
решай сам. Повкалывать придется, как Папе
Карло, но на пиво с закусью и пару железок
для компа заработать можно. Благо, чтобы
попасть на такую работу особо Эйнштейном
быть не нужно, прием обычно формален и
сведен скорее, к выявлению твоего
социального благополучия – что не маньяк
там какой и все прочее. Так что если ты не
обращаешь внимания на принципы, а просто
хочешь за сезон подзаработать – этот
вариант доступен во всех отношениях.


Уровень сложности: NORMAL


Если ты настроен более серьезно:
и на более весомые заработки, и на должность
посолиднее, тебе придется повозиться
побольше и даже децл поработать над собой.
Твоя задача – пробиться манагером в какую-нибудь
торговую или производственную фирму.


Обычно, никаких
узкоспециализированных навыков от
манагера не требуется – главное, он должен
производить хорошее впечатление и
убедительно говорить. Конечно, в вакансиях
обычно пишут, что кандидат должен обладать
еще кучей разных непонятных вещей. Пусть
это тебя не пугает. Ну-ка, загляни в свое
резюме – чего ты там написал? Наверняка, то
что ты – умный, красивый, компанейский
чувак без проблем и заморочек. Так ведь
именно это на канцелярском языке
работодателей и называется “умение подать
себя, коммуникабельность, обучаемость и
отсутствие вредных привычек”! Так что учи
терминологию – употребишь на
собеседовании.


Если ты чувствуешь в себе умение
продать снег зимой, работа манагера или
консультанта в торговом зале для тебя –
самое то. Не забудь упомянуть на
собеседовании о своих врожденных навыках
продавца, о твоей способности убеждать
людей, и, считай, должность у тебя в кармане.


Если контора, куда ты намылился,
занимается не компами, а чем-то еще (есть и
такие), до визита обязательно произведи ряд
разведывательно-изыскательных мероприятий.
Узнай как можно больше о деятельности фирмы,
ее продукции, годе ее создания, количестве
сотрудников и положении на рынке. Придя на
собеседование, ты должен показать твоим
потенциальным начальникам, что
деятельность их конторы тебе не только
хорошо известна, но и офигенно интересна. С
огнем в глазах ты должен плести, что с
детства тащишься от кондиционирующего
оборудования для хранения замороженных
мясопродуктов и т.д. Это, конечно, не просто
– ведь ты не лжец и лицемер, а чистый душой и
телом правильный по всем параметрам перец,
но тебе ведь не жить с этими кондиционерами,
а просто нужно срубить президентов и
приобрести опыт работы.


Уровень сложности: HARD


Следующий вариант – работа по
профильной специальности. Тут придется
попотеть, ведь кроме того, что ты чисто
выбрит, помыт и можешь связать два-три слова
в складное предложение, тебе нужно доказать
работодателю свой профессионализм в
определенной области. Это не просто, зато
получив подобную работу, будь уверен, что ты
станешь не только сугубо удовлетворенным
собой чуваком (не пойми превратно 😉 но и
предметом зависти окружающих: ведь ты
будешь заниматься своим любимым делом и
грести за это бабуленции.


Главное здесь – не дрейфить. Весь
облом заключается в том, что скорее всего,
половину вакансий на подобные должности ты
уже пропустил мимо глаз – и зря. Ты ведь
сразу обнаружил, что когда в некую конуру
требуется спец по системам информационной
безопасности или дизигнер, к кандидату
предъявляются требования, которые, как не
крутись, не зависят от твоей супер-привлекательной
внешности и колоссального ума. Как правило,
это некислый опыт работы, наличие крутого
высшего образования, знание восьми
иностранных языков, умение стучать по клаве
с битрейдом 220 ударов в минуту, совершенные
знания кунг-фу с дипломом из шаолиня и
прочая лабуда, которая сажает тебя на стрем.


Так вот, это все чушь, и не ты
будешь кул-хацкером, если это тебя
остановит. Ну вот прикинь, ты же наверняка
хочешь рулезную тачку – это само собой,
Mercedes CLK 500 или джипак класса G с флагом на
половину лобового стекла. А придет к тебе
спонсор и предложит, например,
отечественную 99-ю погремушку. И что – ты
замотаешь головой, откажешься? Да ни фига.
Ты купишь много вкусного пива и радостно
помчишься обмывать колеса с друзьями. Вот и
работодатель, составляя вакансию, разевает
рот на теоретически самый близкий к идеалу
вариант. А в реальности выбирать ему
придется все равно лишь из тех, кто придет
на собеседование. То есть твои конкуренты –
вовсе не гарвардские выпускники, а такие же
живые и даже полуживые перцы. Так что тебе
необходимо пробиться на собеседование, а
дальше начнешь давить харизмой – и все
будет ОК.


К тому же у буржуинов сейчас
начался бум, о котором ты должен знать. Дело
в том, что все прогрессивное человечество в
лице братьев наших меньших – американцев,
сдвинулось на идеях “новой экономики” и
перспективности молодого поколения.
Поэтому при приеме на работу, имея выбор из
двух кандидатов: заторможенного дядьки с
пачкой дипломов и талантливого упертого
молодого человека, компания, скорее всего,
остановится на втором. Первого все равно
через пару лет увольнять, а еще
неиспорченного юношу можно обучить и “скроить”
под себя. Когда этот прогресс в массах
докатится до твоего родного двора, ты уже
будешь трясти бородой и есть творожную
массу, поэтому не особо обольщайся, но помни:
если докажешь свой профессионализм и
готовность совершенствоваться,
работодатель готов будет прикрыть глаза на
не совсем высшее образование и отсутствие
большого опыта работы.


Хакнуть подобного работодателя
тебе помогут следующие советы.


Тебе необходимо убедительно
продемонстрировать свою профпригодность.
Так как диплома из ВУЗа у тебя, скорее всего,
еще нет, доказывать придется подручными
средствами.


Во-первых, это готовые работы.
Если ты фанатеешь от программирования, хака,
дизигна или написания статей и собираешься
искать работу в этих областях – тащи все,
что ты делал, пусть даже делал это
развлекухи ради. Если у тебя еще нет
серьезных заказных работ, работодателю
будет важно увидеть то, что ты сможешь
сделать при появлении подобных.


Во-вторых, запасись ксивами и
дипломами. Членство в различных
общественных организациях, союзах и
профессиональных объединениях значительно
поднимет твой престиж. Например, Молодежное
объединение Профсоюза художников (http://you.artunion.ru)
без проблем принимает в свои ряды веб-дизайнеров,
и если попросишь, там тебе с удовольствием
выпишут бумажку о том, что ты перспективный
специалист. Полазь по инету и поищи
побольше разных конкурсов на лучший дезигн
или лучшую прогу – такие регулярно
проводятся, и хотя реально мало чем полезны,
список участия в них тебе пригодится. На
собеседовании невзначай укажешь на него и
скажешь: “Да это я так, в свободное время
развлекаюсь. Ну, знаете, чтобы форму
поддерживать и профессиональные навыки
улучшать…”. А если просечешь, что тебя
экзаменует лох, который дальше своего
почтового ящика и ближайшего порносервера
в инет нос не сует, можешь смело прогрузить
его о суперкрутизне этих конкурсов и о том,
что там участвуют только сильнейшие, а
побеждают лучшие из лучших.


В-третьих, почетные грамоты.
Наверняка, за все время обучения в школе
тебя нагрузили кучей всякой макулатуры. Ты,
конечно, на нее давно положил и предки
попрятали все бумажки в какой-нибудь ящик к
твоим детским фоткам. Поройся там, и
посмотри что можно намутить. Троечный
аттестат, диплом за почетное четвертое
место на соревнованиях по бегу среди
четырех лучших школ района и грамоты об
особых успехах в изучении биологии и
москвоведения можешь класть обратно. А вот
если найдешь грамоту о том, что ты крутой
профи в русском и английском – сдуй пыль и
положи на видное место. Глядишь, пригодится.
Так же залезь в инет на Brainbench (http://www.brainbench.com),
поотгадывай тесты, в случае положительных
результатов получишь от них красивый
сертификат.


В-четвертых, рекомендательные
письма и свидетельства об окончании курсов.
Попроси своего батю накатать тебе липовую
благодарность о потрясающих результатах
проделанной тобой работы и тиснуть печать
любой конторы с невнятным названием. Своих
друзей и их предков можешь пропрячь тем же
самым – чем больше у тебя будет таких
бумажек, тем лучше. Вряд ли кто-то будет
проверять достоверность, но главное – не
переборщи, а то вызовешь подозрения. Так же
ты можешь записаться на курсы типа “Игры на
финансовом рынке за пять занятий” и “Windows
для женщин-секретарей”. Чего и как там
преподают – можешь себе представить, но
тебе, понятное дело, ходить туда не
обязательно. Главное получить в конце
красивое свидетельство, уклеенное вдоль и
поперек голограммами и утыканное печатями,
что ты эти курсы успешно закончил.


Каждая из этих бумажек сама по
себе погоды не изменит, но когда ты вывалишь
их всей кучей перед изумленным
работодателем, это значительно приумножит
твои шансы на успех.


Уровень сложности: VERY HARD


Если ты создан для другого,
знаешь, что ты – не просто next door boy, а великий
и чрезвычайно талантливый гений, желаешь
большего, чем то, что может тебе предложить
среднестатистическая рабочая ячейка, и
готов рвать все и вся для достижения этого,
читай внимательно дальше.


Конечно, я знаю чего ты хочешь –
комп с гигом оперативки, 25» монитор,
квартиру в оформлении под клип “Scream” Мишки
Джексона с картинами в стиле anime на полстены
каждая, ну и, само собой, спортивное купе,
чтобы забирать подругу с учебы. Ты знаешь,
что это возможно, и чтобы все это иметь не
обязательно грабить и убивать. Главное –
хакнуть нужного работодателя и быть
готовым пройти через колоссальное
количество препятствий и сложностей.


Чтобы получить хотя бы
потенциальную возможность не к старости, а
уже в недалеком будущем иметь все блага
человечества, тебе изначально нужно метить
в компанию с большим финансовым оборотом.
Это организации, играющие на финансовых
рынках, банки, страховые и инвестиционные
компании, крупные производители
промышленных товаров, продуктов высоких
технологий и программного обеспечения,
предприятия нефтегазовой отрасли. Подобных
компаний – сотни, а их названия у всех на
слуху. В любом офисном здании, под которым
припарковано много черных джипов, эти
фирмы ютятся в огромных количествах.


Как правило, такие компании не
размещают сведения о вакансиях в газетах и
инетных сайтах по работе. Искать списки
вакансий тебе придется или на
корпоративных сайтах этих фирм, или
вызванивать координаты их отделов кадров.


Прежде, чем топать на
собеседование к одному из таких монстров,
ты должен быть точно уверен в своей
стойкости и готовности очень многим
пожертвовать. Как ни парадоксально, работа
в рыночных гигантах промышленности и
экономики в чем-то схожа с “черной”
работой в предприятиях, типа того же
макдональдса (хотя, в общем, по количеству
бабок макдак может и иных финансистов
переплюнуть) – и там и тут тусуется нехилое
количество сотрудников, которые работают “на
износ”, предусмотрены запутанные схемы
карьерного роста, дисциплинарная система
напоминает концлагерную, а вера в
корпорацию – религиозную секту.


Будь готов к тому, что из тебя
всеми силами будут стараться сделать
шестеренку в сложном механизме
функционирования организации. Каждое утро
ты должен будешь вставать очень рано и
всовывать тело в что-то, напоминающее
деловой костюм. Ты должен будешь научиться
говорить и шевелить руками в корпоративном
стиле, свободно шпрехать по буржуйски,
забыть про пиво в середине рабочего дня и
сон на рабочем месте.


Сам рабочий день иной раз может
переваливать далеко за 8 часов, так что с
дневной формой обучения тебе ничего не
отломится. Или у тебя уже должна быть вышка,
или ты заапгрейдишь процесс получения
заветного диплома с очного на вечерний или
заочный, чем, с другой стороны, нехило
обрадуешь свой военкомат, а это совсем не
катит.


К тому же будь готов, что к твоему
огорчению, сразу генеральным начальником
тебя не сделают и джип не выдадут – сначала
тебе светит что-нибудь вроде старшего
помощника младшего дворника с
испытательным сроком.


Готов ли ты ко всему этому гимору
– решай, опять же, сам. Дело-то того стоит. Не
забывай, что управляют всем люди, к которым,
как и ко всему, можно найти подход и способ
воздействия. Главное – внедриться. А дальше…
Ты же все-таки кул-хацкер и до конца жизни
конверты заклеивать не собираешься – кому
надо на ногу наступишь, красиво извинишься,
глядишь, и начнется твой карьерный рост.


Несколько советов напоследок

Во-первых, не стремайся людей.
Точно так же, как ты не боишься вражеских
серваков, не пасуй перед теткой на другом
конце провода, которая неминуемо будет
спрашивать, как тебя представить и по
какому вопросу ты хочешь побеспокоить
руководство. Гордо называй свое имя и
фамилию и честно отвечай, что ты обожаешь их
компанию, по твоему мнению, можешь принести
пользу бизнесу и проси телефон отдела
кадров.

Во-вторых, будь готов к тому, что
практически в любой компании в процессе
устройства даже на самую голимую должность
тебе предстоит заполнить несколько метров
тупейших анкет с вопросами типа “часто ли у
Вас запоры?” и “любите ли Вы сказки
Андерсена?”. От этого новоявленного
модного наворота, не имеющего отношения ни
к психологии, ни к социологии, тебе, к
сожалению, не скрыться. Так что не злись,
отвечай честно, пусть работодатель
порадуется.

В-третьих, помни, что вряд ли с
работодателем у тебя случиться любовь с
первого раза. Грамотный хак требует
практической подготовки, поэтому не
бросайся сразу на собеседования в солидные
компании или на крупные должности. Сперва
посети парочку каких-нибудь контор
никонора. Перед тобой разложат пальцы, ты
разложишь свои, и даже если вы друг друга не
устроите, ты не много потеряешь, зато
поймешь, как вообще проходит собеседование,
чего надо говорить и как отвечать. Обивание
порогов в течении пары недель даст тебе не
только нужный запас опыта, но и выработает в
корне другую позицию по отношению к
работодателю: из жертвы ты станешь
охотником. В тебе окрепнет уверенность в
том, что не тебя “берут” или “не берут”, а
что ты сам выбираешь место, которое тебя
устраивает больше всего – по оплате труда,
расположению офиса, качеству питания :-)).
Эта уверенность будет видна и работодателю,
что заметно повысит твой рейтинг в его
глазах.

В-четвертых, грамотный хак
требует и теоретической подготовки.
Почитай книжку Алана Пиза “Язык
телодвижений” (http://faqs.org.ru/pickup/body.rar).
Инфа из нее пригодится, кстати, и в личной
жизни – например, будешь знать, что когда
подруге станешь рассказывать, почему вчера
не пришел и что с Коляном в шахматы играли,
не надо себя за подбородок хватать и еще
много всего интересного. А дядька Дейл
Карнеги написал нехилый буклет под
названием “Как завоевывать друзей и
оказывать влияние на людей” (http://www.lib.ru/KARNEGY/).
Само название талмуда прямо намекает на
хакерские приемы в общении с людьми, так что
весьма рекомендую к изучению.

Ну а главное – будь уверен в себе.
Если какой-то работодатель не поддался и не
раскрыл перед тобой объятия и дверцы сейфа,
пустяки – фирм разных у нас много, и ты
достойное пристанище себе рано или поздно
обязательно найдешь. К тому же, не забывай,
что и Билл Гейтс родился лысым и слюнявым, а
рос тощим и прыщавым, ну а что из этого
выросло, сам знаешь. Дерзай!

Оставить мнение

Check Also

Опубликована подробная информация о проблемах WPA2

Опубликованы подробности об уязвимостях в WPA2, представленных под общим названием KRACK. …