• Партнер

  • Что такое унитаз, никому
    объяснять не надо. Не надо также объяснять,
    что этот керамический сосуд чаще всего
    находится в туалете. Именно там читается
    большая часть газет, отрывных календарей и
    прочей бумажной ерунды, учесть которой уже
    задолго предопределенна. Но, в то же время,
    такое эффективное взаимодействие этого
    величайшего достижения современной
    сантехники реализуется только в
    собственной квартире, в других же местах мы
    всегда спешим побыстрее разделаться с
    унитазом, оставив после себя биологические
    доказательства существования на Земле
    людей (причём порой вовсе не обязательно
    эти доказательства попадают
    непосредственно в сам унитаз) и новый
    компонент злобного благоухания с нашим
    полным генетическим кодом. Причём степень
    эффективности взаимодействия обратно
    пропорциональна состоянию места
    реализации зова природы. Именно поэтому
    плотность загаженности туалетов,
    обделанных белой кафельной плиткой и
    хорошо освещённых меньше, нежели
    возможность приближения к кабинкам в стиле
    dark underground.

    Похожим образом люди ведут себя в
    гостях в присутствии белого друга. Главное
    отличие поведения состоит лишь в том, что на
    фоне ненависти и страха к вместилищу говна,
    присутствует так же желание не оставлять
    после себя следов преступления. Вот именно
    на этом мы с вами и сыграем, должным образом
    модернизировав свой унитаз, подготовив его
    к наплыву гостей, страдающих от редкостного
    недержания.

    Подходя к делу по-научному, можем
    выделить несколько факторов, сильно
    влияющих на психику срущего, по злой воле
    судьбы попавшего в гости к чужому унитазу.
    Во первых, это запах. Чем он плотнее и
    специфичнее, тем экстремальнее
    производительность анального отверстия и
    мочевого пузыря, но ниже кучность
    отторжения отходов. С запахом мы делать
    ничего не будем. Во вторых, освещение и
    внешний вид интерьера. Как правило,
    визуальная информация говорит о
    многолетних традициях взаимодействия
    людей и данной сантехники. Т.е. если по
    стенам разбрызгано оно, то и ты после себя
    постараешься сделать так же. Еще
    немаловажен звук функционирования всего
    этого производственного комплекса. Чем
    больше в нём низкочастотноутробных децибел,
    тем ярче мрачные воспоминания о процессе
    облегчения. Для реализации звукового
    сопровождения дизайн сантехники должен
    предрасполагать к дёрганью смывной ручки. А
    вот эта самая смывная ручка, в свою очередь,
    тоже оказывает на психику срущего вполне
    определённое воздействие. Если желание
    дёрнуть за неё преобладает над страхом
    взаимодействия руки с её нечистоплотной
    поверхностью, а минимальная нагрузка для
    активации гидравлического механизма никак
    не меньше десяти килограммов, то гость
    может снизойти до унижения потянуть за
    верёвку и зубами :).

    Разобравшись в общих чертах с
    основными идеями прикола, можем приступить
    к творческому обряду над нашим родным
    унитазом.

    Внешний вид внутренней стороны
    двери туалета. Обдираем оттудова
    порнографическую полиграфию, если надо –
    красим дверь белой краской. Теперь
    приступаем к самому интересному – красным
    цветом аккуратно рисуем следы недавнего
    взаимодействия двери с остатками чьих то
    мозгов, да чтоб было пореалистичнее и по
    страшнее. Рисуем внизу двери, так, чтобы
    человек замечал бы это, только усевшись на
    толчок и уставив свой расслабленно-блаженный
    взгляд прямо в центр художественной
    экспозиции. Реакция неподготовленного
    посетителя туалета будет не очень
    длительная, но послужит неплохим довеском к
    общему состоянию психики после ритуала
    облегчения.

    Освещение. Должно быть тускло-желтое.
    Вместо плафона (если он есть конечно)
    надеваем на лампу жестяной конус. Размеры
    конуса подбираем такие, чтобы свет от лампы
    выхватывал унитаз, часть стены за ним и
    прилегающий к унитазу участок пола до стен,
    а углы и потолок оставались бы темными.
    Неплохо сделать, чтобы лампа периодически
    случайно мигала, как в наиболее мрачных
    местах первой кваки. Чтобы у гостя не
    возникло желание посрать в угол или на пол,
    стелим вокруг унитаза специальный
    ворсистый коврик, из тех, что продаются в
    магазинах. Если на стенах нет кафельной
    плитки, то смело красим их в тёмно зеленый
    цвет. При всём этом сам унитаз должен
    оставаться снежно-белым и чистым.

    С освещением можно поступить и по-другому: если твой туалет отделан
    достаточно хорошо (белой плиткой) и имеет немаленькие геометрические размеры (2 на 3
    метра) то можно поступить прямо наоборот,
    вкрутив лампочку на 200-500 Вт. Зрелище будут
    как в операционной. Причём, по возможности
    постараться, чтобы свет особенно
    выхватывал именно унитаз и всё его
    содержимое, доводя процесс облегчения до
    экстремальной злободневности 🙂

    Моталку для туалетной бумаги
    крепим сбоку к стене, так, чтобы если срущий
    решил добыть ей сидя на месте, ему пришлось
    бы неловко тянуть руку назад через плечо. А
    сама "бумажная" конструкция должна
    непременно с грохотом падать на пол при
    первых же признаках взаимодействия с ней
    чьей-то руки. Когда же гость нагнётся за
    упавшей бумагой, он заметит где-то под самым
    толчком загадочно мерцающий огонёк, и,
    распираемый от любопытства, возможно
    полезет обниматься с толчком. Это мигающий
    светодиод. Стоит около десяти рублей,
    питание до 6в. Если запитать на 3 вольта и
    меньше, подсоединив пару высокоомных
    резисторов, можно добиться тусклого
    свечения, которое и пойдёт для установки в
    темноту под унитазом. Пара круглых батареек
    надолго обеспечит работу подтолчковой
    заманивалки, а если включать её только на
    время приёма гостей, то она становится
    практически вечной.

    Стульчак унитаза отрываем и крепим
    особым образом по новому. Теперь он должен
    неловко елозить из стороны в сторону при
    попытке поместить на него массивную
    задницу.

    Переходим к апгрейду смывной ручки.
    У любой смывной ручки, будь то верёвочка,
    дёргалка или рычажок сбоку бочка, есть
    рукоятка в виде шарика или пластиковой
    сосульки. Заменяем её в соответствии с
    уровнем нашей извращенности и рисуем на её
    поверхности небольшие коричневатые пятна.
    Можно в процессе рисования помочь рукой –
    на фальшивом говне будут виднеться
    смазанные отпечатки чьих-то пальцев. Теперь
    апгрейдим сам смывной механизм. Возможно,
    для этого придётся открыть бачок с целью
    научного исследования принципа работы
    смывного устройства на предмет возможности
    увеличения усилия спуска. Короче, должно
    получится так: мало того, что ручка вся
    какая-то нечистоплотная, так за неё ещё и
    тянуть надо со всей дури. Особо брезгливые,
    привыкшие смывать двумя пальчиками за
    кончик верёвочки, надёжно обломаны. С
    другой стороны бочка можно подвесить ещё
    одну верёвочку, похожую на настоящую. Так
    как её верхнего конца, как и у настоящей
    верёвки, видно быть не должно, то
    привязываем к нему пару пустых консервных
    банок. Всё это призвано громко падать на пол,
    возобновляя выделение экскрементов у уже
    облегчившегося субъекта. Причём изобразить
    всё это надо постараться так, чтобы гостью
    казалось, что всё это происходит лишь в силу
    его собственной нее#учести. Это можно
    сделать например так: непосредственно к
    банкам верёвка не привязана, а подсунута
    под них (просто свисает. Мало ли откуда
    взялась?). Сами банки не из под тушёнки, а
    алюминиевые, типа из под пива. Да и стоять
    должны аккуратно, вроде как коллекция такая
    небольшая, в темноте и на туалетном бачке 🙂

    Дверь тоже надо проапгрейдить.
    Если не лень, установи на ней тяжелый
    дверной замок (можно даже гаражный), петли
    ни в коем случае не смазывать – постарайся
    сделать так, чтобы дверь погромче скрипела
    и хлопала.

    Теперь переходим к самому
    интересному, от чего ожидается наиболее
    смачный эффект, но и к самому не халявному.
    Это звук смыва. Его нужно непременно
    усилить. Для этого надо собрать или достать
    одноканальный низкочастотный усилитель с
    микрофоном, динамиком и питанием от
    батареек. Затем запрятать его где-то в
    туалете, причём так, чтобы микрофон был бы
    поближе к эпицентру звука (и подальше от
    динамика), а питание включалось бы только
    вместе с дёрганьем ручки на время усиления.
    Еще придётся попарится, чтобы при
    функционировании в маленьком закрытом
    помещении не возникало бы эффекта
    самогенерации, то бишь пищания.

    Только представь себе: дёргает
    гость (причём не без труда и уже явно
    нервничая) за ручку, и тут возникает
    страшное полифоническое звучание, похожее
    на сход лавины в горах или взрыв спящего
    вулкана! К тому же, звук непременно огласит
    окрестности квартиры, повергая остальных
    гостей в дикий rzhach.

    Снаружи туалета можно сделать
    светящуюся надпись "Processing shit, please wait",
    которая будет загораться, когда в туалете
    кто то есть. В довершение ко всему, с
    внутренней стороны двери вешаем небольшой
    плакат, на котором изображена
    принципиальная схема действия унитаза, с
    разрезами и дополнительными видами,
    указанна модель толчка (например: T2619SRAL) и
    прочие специфические параметры (типа
    максимальный нагрузочный вес (приводится
    изображение жопы с необходимыми размерами),
    диаметр очка, объём, производительность
    литров\мин). Кроме того, на том же плакате
    рисуем правила эксплуатации в виде
    силуэтов человечков, типа тех, что на
    дорожных знаках и план эвакуации из туалета
    в случае пожара.

    Подписаться
    Уведомить о
    0 комментариев
    Межтекстовые Отзывы
    Посмотреть все комментарии