9:00 Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь. 

9:15 Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу. 

9:30 Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит — нет пистолета. 

9:35 Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене. 

10:00 Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют. 

10:10 С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке. 

10:27 Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить. 

10:49 Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию. 

11:23 Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению сусеков. 

11:31 Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора «Юный Инквизитор». Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа — лень. 

11:42 В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами. 

12:05 Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию «Бывают ли розовые крокодилы». 

12:30 Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть. 

12:46 Нашли утюг «Мусс-Танго» в шкафу. На коробке надпись «развиваемая мощность — 1.5 лошадиных силы». Проверять не стали, поверили на ихнее слово. 

12:53 Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног — 10, рук — 5. Найдено гвоздей — ноль. Какая-то мрачная статистика. 

12:55 Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу. 

13:07 Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону. 

13:11 Шкаф подняли и прибили «костылями» к стене. 

13:14 Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей — тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы. 

13:19 Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули. 

13:27 Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом кодировать. 

13:32 Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно. 

13:42 Позвонили в магазин «Стройдетали с доставкой». Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации «Тампакса». В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку. 

13: 48 Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток партий в игру «Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке», которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди. 

14:20 По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов. 

14:23:59 Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива. 

14:26 Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению. 

14:40 По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы. И ласты. 

14:51 Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу — время, а потехе — особый почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост. 

14:59:59 Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения. 

15:03 Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось… 

15:03:09 Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра. 

15:06 Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски. 

15:11 Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить. 

15:14 Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций не предназначен. 

15:22 Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая. 
Попробовали использовать пылесос. Та же ерунда. 

16:01 Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт — тоже. 

16:02 Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он умудряется стоять на ногах — совершенно непонятно. 

16:05 Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя. 

16:07 Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей ценности он не представляет. 

16:14 Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс «кто дальше забросит мешок с мусором». Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно предоставили мы. Победитель получает все — и мусор, и чайник 

16:39 Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки, как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно. 

16:45 Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки. 

16:53 Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему спать. 

17:08 Хорошо, что мы не выбросили «детали» от съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими в «солдатиков». Для стимуляции стратегического мышления. 

17:17 Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось — закручено на три совести. Пока пытались открутить рога, со шкафа свалились ласты. 

17:23 Гвоздь забили ластами. По очереди — Вовик одной ластой, а я — другой. 

17:36 Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни.

Оставить мнение

Check Also

В гостях у чертёнка. FreeBSD глазами линуксоида

Порог вхождения новичка в мир Linux за последние десять-пятнадцать лет ощутимо снизился. О…