Получил я на днях следующее письмо: 

Не корысти ради, а лишь волею пославшей меня царицы Тамары… Дорогой ты мой Западлостроитель, придумай, как мне с соседом справиться. ДОСТАЛ СОБАКА. Врубает музон утром аж в 05:00. Да и вечером, бывает, часиков в 23:00-01:00. А утром-то на работу :(. Рабочий день с 9 и до упора. Вобщем домой попадаю часиков в 22:00. И репертуар, сволочь такая, не меняет. Все одну и туже пластинку крутит, вот изверг. Живет снизу, площадка за железной дверью. ПОМОГИТЕ, друг любезный, а то куплю базуку и начну стрелять прямо в пол.
— 
С уважением, Андрей К.

Сразу скажу, что вариант с базукой тоже неплох :), только базуку достать накладно и с дыркой в полу жить хреново. Поэтому предложу несколько не совсем гуманных, но очень действенных методов. 

Первый стандартный — позвони в отделение милиции. По закону твой герой не может шуметь после 23:00 и ему грозит удар по ушам или штраф, смотря как часто будешь вызывать, и насколько будут злые или пьяные 🙂 приехавшие. Самое печальное, что они редко разбираются, кто виноват — важнее, кто вызвал. Так был случай, когда мой друг шумел после 23:00, а к нему в дверь ломился сосед снизу. Так он сам (друг) вызвал наряд, сказав, что ненормальный долбится в квартиру, а по приезду просто вырубил музон. Соседа повязали и спустили пониже :). Поэтому будь первым и не иди долбится сам. 

Остальные варианты более творческие. Прикинь, что позволяет ему шуметь. Правильно — электричество. Если есть доступ к его щитку, то просто щелкни переключателем, а потом замажь цементом или говном :). После цемента он останется в гробовом молчании, а после говна начнет смекать, что что-то делает неправильно :). Если железная дверь на площадке, то
придется пожертвовать и другими жильцами, перебив провода на нижних этажах или обесточив дом. Жестоко, но перед работой надо выспаться.

Есть такое выражение — клин клином вышибают. Нет, шуметь не надо. А вот залить его вполне можно. Разочек :). Но учти, что он может придраться потом с материальными претензиями. Если ты мастак врать на ходу, выкручиваться и отмазываться, то можешь
попробовать. В противном случае даже не пробуй.

Все умные люди грязные дела делают не своими руками. Поступи аналогично. Найди нарков или алкашей, которым без дозы не прожить. И попроси каждый день навещать «друга» снизу. Звонить, долбить, срать на дверь :). Они сделают все, что угодно, ради бутылки или денег на дозу. Если же «обрадованный сосед» захочет узнать, кто навел, они вряд ли смогут внятно ответить :). А если даже и ответят под пытками, то, учитывая их состояние, они не смогут быть свидетелями против тебя. Просто отбрехивайся, мол впервые вижу.

Можно сделать и более безобидно. Узнай номер телефона соседа и заказывай ему регулярно пиццу, гостинцы, мебель, сантехнику и прочую лабуду, которую можно заказать по телефону с оплатой при доставке. Сосед наживет перманентный геморрой, а ты обретешь спокойный сон и хорошие воспоминания :). Только делай заказы с таксофона, а не с домашнего телефона, а то могут вычислить.

Следующий вариант экзотический. Идешь на стройку и ищешь парня со сваркой. Тащишь на этаж «друга» и завариваешь к
винни-пухам его железную дверь. Умрет голодной смертью, зато с музыкой :). Для прикола вывесь перед его окном аппетитную сардельку, чтобы слюной захлебнулся гад :).

Варианты тем, которые хочешь тут увидеть, пиши на
andrusha@sl.ru. Свои самые непристойные и забавные заподлянки шли туда же.

Теги:

Оставить мнение

Check Also

Господин Самоуничтожение. Как в домашних условиях смастерить Rubber Ducky со встроенной пиротехникой

Представь: ты втыкаешь в USB какую-то флешку, и вдруг в браузере открывается окно, где гру…