0000

Утро нормального человека начинается с… нет, дорогие мои, не с включения компа. Вот вы, молодой человек, знаете, с чего начинается утро нормального человека? Что? Повторите? Ну об этих вещах разговор не ведется на сегодняшней лекции, все-таки дамы тут, да и рукоблудие, знаете ли, отдельная тема. Больше никто не знает? Вот поэтому-то вы все здесь и собрались, чтобы я вам рассказал. Я понимаю, что все вы — матерые хакеры, взломавшие туеву хучу сайтов и провайдеров, но одна проблема неизменно будет
пучить вас, независимо от того, сколько файерволов и
проксей за вами стоит. Эта проблема — голод. Поэтому утро нормального человека начинается с еды. Правильное питание — залог нашего с вами здоровья. Следовательно, на нашей первой лекции мы будем учиться готовить. Что, заерзали? Так, девочки, прекратили визг, я и без вас знаю, что вы только на клавиши жать научены. Придется исправлять это задоручие. 

0001

Начнем сразу с тяжелой ситуации, которая потребует много усилий, но и результат будет соответственный. Сосиски варит только ламерье. В качестве запущенного случая мы возьмем ситуацию, когда холодильник пуст, в кармане не так много денег,
а в ближайшем будущем пытается нагрянуть тусовка таких же голодных маньяков, как и вы. Также учтем, что среди посетителей будет один-два чертей, которых видеть на своей пати вы не хочтите и будете стараться выгонять всеми силами. Что? О чем там пищит лысый бугай на галерке? В морду дать? Это неэтично, да и удовольствия никакого. Будем все же хакерами, а значит людьми образованным и изобретательными во всем, а не тупой шпаной из подворотни! Итак, сначала я покажу вам примитивное колдунство: берем уксус и соду. Смешиваем. Гадость пенится и растекается? Прикольно. Запомните, это основа основ.

А теперь в магазин. 

0010

Куда побежали то? В какой такой «Компьютерный Мир»? Мы же в продуктовый идем! Стандартный продуктовый магазин делится на несколько отделов, которые можно классифицировать так: мясо, молоко, хлеб, овощи и финьги-миньги. В мясном отделе нас интересует либо колбаса (от нее колбасит), либо сосиски (их можно сосать). Берем то, на что денег хватит, но я рекомендую сосиски (марки «Клинские» — под «Клинское» пиво катят), потому что в них больше фантазии вложить можно. В отделе «молоко» надо купить собственно молоко, а также кефир. Если не знали, то при желании кефиром можно добротно обдолбаться, правда, чтобы захмелеть надо выжрать его десяток литров. Нам молочные продукты нужны потому, что они имеют такую особенность, как несовместимость интерфейсов с другими продуктами, в частности с огурцами. Еще в годы моего прапрапрадеда ходила пословица: «Молоко вдвойне вкусней, если после огурцов». Еще, при наличии денег, можно купить сыра (самый прикольный — тот с синей плесенью). В отделе «Овощи» находятся…
нет, не несчастные, прошедшие лоботомию, а самые реальные перцы-огурцы. Берем огурцы, помидоры, перцы и, если есть возможность, капусту. Хлеб берем по своему усмотрению. Далее идем в отдел «Финьги-миньги» и покупаем сока в порошке системы Zuko, чипсеты и обязательно Pepsi-cola. Можно дуть домой.

Если по пути есть аптека, забеги и купи пургена (хотя у нормального чела должен быть стратегический запас, анальгина и гидроперита).

0100

Сначала готовим хавчик реальным чертям, но в определенные блюда пихаем термоядерные штуки. Главное — выгнать маму/бабушку/сестру/девушку/жену/сожительницу из кухни, пусть идут в театр. Нечего хацкерам мешать.
Ага, в ступор вошли, девайсы новые увидели? По ходу дела разберетесь.
Сначала включаем плиту. Прошлый поток хацкеров подорвался на газовой плите, поэтому мы поставили электрические. Ищем бадягу, то бишь кастрюлю. Нет, здоровую дуру не надо, что-то среднее. Литра на 1.5. Если вы совсем не фига не знаете, то скажу, что литр равен 1024 миллилитрам. Неважно чего. Что? Да, конечно, объем величина эталонная, этого и следовало ожидать от человечества после изобретения спирта.
ОТВЛЕКЛИСЬ МЫ!

Итак, берем бадягу и наливаем туда вода. Ставим на включенную плиту и ждем, пока это все начнет кипеть. Как только в кастрюле зашумело, швыряем туда сосиски, предварительно надрезав по кругу недалеко от конца. Когда сосиски сварятся, надрез расширится и получится вареный енг — прекрасное блюдо для девушек. Для прикола можно украсить двумя вареными яйцами и капелькой
майонеза. 🙂

А пока сосиски варятся, мы будем готовить космический салат. Желательно наличие
кухонного процессора или кухонного комбайна, потому что ингредиенты мы будем перетирать. Если таких девайсов нет, то придется тереть овощи на мелкой-мелкой терке. В итоге получается разноцветная каша, по вкусу не отличающаяся от обычного салата из огурцов, помидоров и перцев. Если народ будет выть, можно сказать, что это салат из рациона космонавтов, выдавлен прямо из тюбиков, скомунизженных в Звездном Городке лично тобой. Если попросят показать тюбик, то покажи тюбик из-под крема для ботинков. Но просто перетереть и перемешать мало — надо заправить. Заправляют салаты либо
майонезом, либо уксусом, либо растительным маслом. 

Вот тут-то и начинается атака — мы поливаем нормальным людям салат растительным маслом, а козлам — обильненько уксусом. Потом, когда они сядут, ты с видом лоха скажешь, что забыл посолить и нормальным людям посолишь салат, а козлам
насыплешь вместо соли соду. Результат — пенящийся и растекающийся салат. Хотя, даже если чел его
все же съест, то ничего страшного произойти не должно — сода и уксус друг друга нейтрализуют. 

Сосиски сварились, жарим колбасу. Колбасу лучше всего брать опять же «Клинскую», системы «Молочная» или «Докторская». Перед жаркой ее надо разрезать на круглые блины, но кожу не снимать. Разогреваем сковородку (за долгую историю женщины поливали сковородку водой, пихали в нее руки и кидали туда вонючие палочки буддистов, а только для того, чтобы понять — горячая она или нет) и наливаем растительное масло. Немного. Берем сковородку за ручку и наклоняем в разные стороны, чтобы масло растеклось по все рабочей поверхности. Ставим на место. ДА НЕ В ШКАФ! На плиту! 

Как только масло стало шипеть — бросаем на сковородку куски
колбасы и ждем минуты две. Колбасины начинают вспучиваться из-за нагрева, а кожа не дает им расширяться, поэтому получаются такие своеобразные «чаши». Переворачиваем и жарим на другой стороне. Как только зарумянилось — вытаскиваем вилкой
и кидаем следующую порцию.

В такие чашки прикольно положить космический салат и украсить сыром с плесенью. Сыр будет вонять
пенициллином. Но помни — это ДЕЛИКАТЕС! Среднестатистический француз тебе бошку оторвет, если ты будешь крутить носом перед святая-святых камамбером!
Что там у нас еще… Огуречно-молочный коктейль. Берем оставшиеся огурки и пускаем их через комбайн, а потом пропускаем через мелкое сито, чтобы отделить сок от мякоти. Полученную воду наливаем в стакан с молоком и вручаем жертве. На закуску можно предложить кусок маринованной селедки. Скажи, что это крутой ирландский рецепт. Через N минут товарищ убежит к уху Нептуна, общаться.

Если есть вермишел быстрого приготовления, то можно замутить первоклассные спагетти, всего за 3 минуты! Заливаешь их кипятком в кастрюле, но без специй. Pasta
Italiano! Сок Zuko растворяем в бутылке с Пепси, примешав пургена и водки. Спаиваем этим коктейлем «Улет» всех врагов и ждем, пока они не удалятся по собственному желанию с тусовки. Желание будет!
Когда несчастные вернутся из сортира, угости их кефирчиком, и товарищи побегут по второй. 🙂

1000

Ну вот, тусовку расчистили, можно начинать
пати. Кидаешь на не разогретую скороводку смесь порошков анальгина и гидроперита и зажигаешь огонь. Как там у деЦла: «Парти полным ходом»?

Оставить мнение

Check Also

Windows 10 против шифровальщиков. Как устроена защита в обновленной Windows 10

Этой осенью Windows 10 обновилась до версии 1709 с кодовым названием Fall Creators Update …