Вот сижу я перед компьютером
и думаю о том, чего бы 
еще скушать. 
То есть напечатать. 🙂 
Голодный автор.

 

Интродаксьон.

Гастрономическая тема далеко не закрыта, но западла в прошлой серии было мало. Теперь я постараюсь сделать его побольше. В принципе, западло подобного вида имеет мало вариантов, потому что есть конечное число
не сочетающихся продуктов (люди-то всегда искали нормальные сочетания продуктов, а не те, что нужны нам), поэтому в этой части мы сделаем западло обратное — я расскажу, как придавать продуктам отвратительный несъедобный вид, но сама пища будет нормальная.

Зачем это нам? Банальная ситуация: устраиваешь вечеринку, банальные салаты «Оливьет» и «Винегре» надоели еще с позапрошлого Нового Года, хочется удивить народ своими познаниями кулинарии. Я провернул эти фишки на хороших и понимающих приколы людях, поэтому по лицу не получил. Реакция «пассажиров» может быть разная, вплоть до того, что за ужином будет демонстрироваться сегодняшний завтрак, но это уже мелочи. Слабонервные люди не в нашем супе…
то бишь не в нашей тусе. 🙂

Делай раз — Upgrade!

Повторение — мать учения, поэтому первым делом мы отапгрейдим «огуречный коктейль». Дело в том, что требуется немало таланта и опыта в социальной инженерии, чтобы заставить чела выпить таинственную белую жидкость (для танкистов, шахтеров и хоббитов: в прошлой статье мы делали огуречный коктейль на основе огуречного сока и молока). Приходится растекаться мыслею по древу и доказывать что ты не производишь огуречный сок подпольно, а это всего лишь модный Ирландский коктейль. Чтобы чел сам захотел его выдуть, надо над нашим напитком немного поработать, а конкретно — сделать его приятным на вкус и цвет. Допутим, что у нас уже имеется огуречный сок.

Скажу сразу: я не нашел под рукой ни одного ненужного мне индивида, тем более — готового выпить мою стряпню, так что вкусовые качества и эффект — чисто выводы на основе небольшого кулинарного опыта. Итак, разделяем порцию молока на три части и две из них закидываем в миксер. Бросаем туда же сырое куриное яйцо, ложку растворимого зелья «Нескафе», две ложки сахара, если чего недостаточно, то по вкусу докидываем еще. Взбиваем. Еще лучше использовать различные коктейли «Чудо-коктейль» и т.д. Так будет проще — не надо париться с взбиванием, потряс пакет и все. После взбивания на поверхности появляется пена. Теперь берем стакан для молочных коктейлей (для шика), наливаем туда смесь из сока и молока (мы оставляли на эти цели часть первоначального молокопродукта, правда должно быть сока больше чем молока, да и перемешать надо тщательно), остальное заливаем произведенным украшательством. Пенку не забыть. Потом берем взбитые сливки и мутим сверху, посыпаем
натертым на терке сникерсом, вставляем трубочку. Можно сделать намек: отрезать тонкий блин огурца и нацепить на край стакана на манер того как нацепляют апельсиновые дольки бармены. Вместо огурца можно нацепить кусок маринованной селедки. 

Уверен на 100%, что подозрения с коктейля, украшенного таким образом, будут сняты
мгновенно, а может быть жертва сама попросит угостить ее. Ну, нам дерьма не жалко 🙂

Делай два — Дерьмоблюды.

Давным-давно в каком-то желтом интернетовском издании, я читал, что продукты жизнедеятельности человека не конечны, в принципе, их можно пускать во вторичный оборот, так как там остаются какие-то вещи, которые могут впитаться организмом. 

Приговаривая примерно такой текст можешь выставлять на свой стол следующие блюда:

1. Стильная штука — маленькие стеклянные баночки из-под майонеза или детского питания. В них обычно носят анализы в поликлиннику. Берешь таких баночек соразмерно количеству планирующихся гостей, сдираешь наклейки и моешь горячей водой и Fairy. Потом печатаешь маленькие наклейки с выдуманными фамилями и пишешь разные даты синей шариковой ручкой. Чем хуже будет почерк, тем лучше, потому что у врачей ужасные шрифты и хорошие шифровальные проги, посмотри свою историю болезни — фиг чего разберешь. Потом берешь скотч и приклеиваешь бумажки к баночкам. Наливаешь в баночки яблочный сок, запечатываешь пищевой пленкой (крышки
не стерильны!), ставишь в холодильник. Когда гости попросят пить, ты достанешь баночки из холодильника и, скорчив довольную физиономию, как будто прешься сам от своей крутости, заявить: «Вот, только сегодня в санэпиде взял. С этими баночками столько проблем, что им, мало?». Редко кто выдерживает, только тот, кто уже прикалывался подобным образом. Если ты совсем без башки, можно устроить русскую рулетку — делаешь свои
гнусные дела в одну из баночек и даешь перцам возможность самим выбрать ту емкость, которая им нравится. Смеха будет много, но проделывать подобное можно в твердой, практически железобетонной уверенности, что по роже не дадут. Такие баночки прикольно сочетаются с такими изобретениями:

2. Подарок от лошадки. 

Городок у нас маленький, но спортивный, есть даже такие люди, которые прутся от того, что скачут на лошадках по всему городу. Это, наверное, какой-то особенный отряд западлостроителей, потому что их лошадки гадят на всех дорогах и дорожках. Добро пропадать не должно.

Берешь банку кабачковой икры… Что? Банально? Ладно.
Идешь на рынок и покупаешь печенку. Неважно кого, но я люблю свиную. Приходишь домой и варишь, а потом жаришь. Подробное руководство по варению-жарению в любой поваренной книге или на кулинарном сайте. Я углубляться в такие дебри не хочу, но это легче чем, допустим, спаять фанбас. В итоге мы получаем готовую печень. Достаем великое творение инженерной мысли — тренажер круговых телодвижений, проще говоря, мясорубку. Загружаем туда мясо и перекручиваем. Получившееся перекручиваем еще разика два. Получаем печеночный паштет, вещь весьма вкусную и полезную. Видок у нее, правда…
Жалко, что не имею цифрового фотоаппарата, поэтому постараюсь описать словами. Хватит, в принципе и одного: дерьмо. Самое натуральное. Теперь берешь паштет и лепишь из него колбаски, похожие на… ты понял на что.
Можно немного смочить водой, тогда реально выполнить блюдо в виде кучек, лужиц и т.д. Опять же кабачковая икра тут не помешает.

3. Сервировка.

Напиток у нас есть. Мясное блюдо — тоже. Даже дополнительное есть — кучка кабачковой икры — есть. Надо бы еще гарнир. Самое банальное из того, что можно сделать
— растаманское картофельное пюре.

Сначала чистишь картошку и варишь ее, пока она не станет прокалываться вилкой. Сливаешь воду и разминаешь картошку в пюре специальным девайсом, который есть на любой нормальной кухне. Добавляешь немного молока (не огуречного!) и перемешиваешь. Теперь разделяешь на три части. Одну часть не трогаешь, во вторую добавляешь свежей зелени (не баксы, которые ты отпечатал на любимом матричном принтере, а укропчик, петрушку), а третью разбавляешь томатным соком. А потом выкладываешь на тарелку три горки: зеленую, желтую и красную. Получается растаманский флаг. 🙂 Справа от картошки выкладываешь паштет и горку кабачковой икры. Бон аппетит!

Делай три: cooler’ное желе.

Это просто фенька, чтобы расслабиться. Берешь старый кулер, желательно с проводками и хорошенько промываешь и прокипячиваешь, чтобы вся несъедобная гадость пропала. Также надо закупиться пакетиками с желе быстрого приготовления, чтобы не париться с самопальным растворением желатина — это гемор. Инструкцию смотри на упаковке. Потом берешь большую посудину, помещаешь туда кулер и заливаешь желе. Располагать кулер надо так, чтобы он был в центре посудины. Потом пихаешь это творчество в холодильник и ждешь, пока оно не станет нужной консистенции. Когда все будет готово, переворачиваешь емкость и у тебя получается кулер в желе.

Я не стал пробовать подключить к кулеру питание, но думаю, если вентилятор включится, то желе разметет по комнате. Решишь сделать подобную штуку — зови меня, я хочу посмотреть это шоу 🙂

Делай четыре: красивый супчик.

Один раз я сварил реальный супец с макаронами, а тут нагрянули дружки поточить чего-нибудь. Надо было это дело исправлять и я стал лихорадочно придумывать, как мне не дать им супчика. Из походных
причендалов была извлечена кастрюля, в которой я варил уху летом на озере. Кастрюлька была вся черная от копоти и сажи и налитый туда супчик выглядел очень неаппетитно. В итоге все скушал я сам, чего и добивался. Ребята, почему-то не стали пробовать.

На сегодня, пожалуй, хватит, а то я все свои секреты выдам . 🙂 Напоследок хочу напомнить, что всегда рад узнать что-то новое, поэтому если будете присылать свои способы кухонного извращения, я их обязательно оценю 🙂

Оставить мнение

Check Also

Windows 10 против шифровальщиков. Как устроена защита в обновленной Windows 10

Этой осенью Windows 10 обновилась до версии 1709 с кодовым названием Fall Creators Update …