Молодой человек уронил с плеча шубу на руки подоспевшего лакея, крутнулся
перед зеркалом, оглядывая себя со всех сторон, и, пощипывая на ходу щегольские
усики, вошел в зал.
- Какой столик изволите, барин? Возле сцены? Или кого-нибудь ожидаете - есть
кабинеты поинтимнее, - подскочил к нему половой.
Молодой человек оглядел трактир и выпятил подбородок: - В центр зала,
голубчик, - половой бросился переворачивать стулья, и щёголь прошествовал к
столу.
- Очень порекомендую сегодня телятину-с, барин! Также сегодня у нас
лангусты-с, свежайшие!
- А подай-ка мне бутылку шустовской водки, голубчик! - щёголь уселся на стуле
поудобнее, закинул ногу на ногу и достал из кармана портсигар.
- Вот-с, извольте - винная карта. К телятине посоветую божоле...
- Шустовская водка, "Рябиновая" - есть у вас, я надеюсь?
- Так барин же - какая водка, помилуйте-с? У нас приличное заведение, свой
погреб, винная карта на двести сортов отменнейших вин-с... - обиженно пожал
плечами половой.
Молодой человек, поднявшись со стула, одёрнул пиджак и, рассчитаннным на
скандал громким голосом, вопрошал: "Ка-а-ак? В вашей забегаловке нету шустовской
"Рябиновой"???"
- Не извольте беспокоиться, барин-с, сей секунд! - половой от греха подальше
прихватил со стола солонку и соусники и помчался вглубь зала, к неприметной
двери, прячущейся за толстой портьерой. Поставив соусники на столик возле стены,
он пригладил волосы, отодвинул тяжёлую портьеру и постучал.
- Кто там? - раздался за дверью недовольный голос.
- Егор Васильевич, это я, Фёдор, - половой умильно улыбнулся дубовому наличнику,
- Извините, что потревожил Вас, но там опять спам пришёл...
- Ну, я же просил, Фёдор - по пустякам меня не беспокоить. Сам что ли стереть
его не можешь?
- Понял, Егор Васильевич, виноват, - Половой ещё раз поклонился дубовому
наличнику и, вздыхая, отправился на кухню.
- Семён? - щурясь от парного духа кухни, половой сложил ладони у рта и,
перекрикивая звяканье кастрюль и стук ножей, позвал ещё раз, - Семё-ё-ён!
- Чего тебе? - огромный повар оторвался от обвалки полуразделанной туши и,
вытирая пот со лба рукой, сжимающей страшный тесак, повернулся к половому.
- Там опять пришёл этот... Спам который, - от одного только взгляда повара,
половой инстинктивно попятился назад, - Хозяин велел стереть в порошок.
- Ладно, - огромный повар одёрнул залитый говяжей кровью фартук и засунул тесак
за пояс, - Пошли, покажешь...
Увидев полового, развалившийся на стуле щёголь ткнул в пепельницу окурок
папиросы, - Ну наконец-то! Ну что, нашлась у вас шустовская? Самая
замечательная, самая лучшая водка в мире?
- Сейчас найдётся, - лёгким движением пальца отодвинув полового так, что он
со стоном налетел на соседний столик и начал, морщась, потирать ушибленный бок,
к щёголю, вытирая о фартук влажные руки, шёл между столов повар Семён, - Сейчас
вместе поищем, и всё-всё-всё найдётся... Ну что, барин, вставай - пошли искать?
Когда половой подошел к маленькому столику у стенки, чтобы забрать оттуда
лишние соусники, дверь за портьерой приоткрылась и на пороге показался хозяин
заведения. Половой немедленно согнулся в поклоне:
- Стёрли спам, Егор Васильевич, с божьей помощью стёрли.
- Ну вот видишь, сам что ли не мог, Фёдор? - хозяин задумчиво перекрестился, -
Да, тут я подумал: ты знаешь что - найди всё-таки где-нибудь бутылку этой самой
шустовской синьки, и если ещё какой-нибудь урод заявится к нам требовать это
пойло, то пусть Семён ему эту бутылку прямо в жопу засунет, в жопу по самое
донышко!
- Понял, Егор Васильевич, сделаем, не извольте беспокоиться!
"Приказ по отделу маркетинга торгового дома "Л.Н.Шустовъ с сыновьями":
1. Благодаря самоотверженному труду наших маркетологов, продажи водки
"Рябиновая" в прошлом году возрасли втрое. Так держать, ребята!
2. По многочисленным просьбам наших маркетологов, водка "Рябиновая" теперь
будет разливаться в узкие бутылки с тонким горлышком. Надеюсь, это поможет нашим
сотрудникам в их нелёгком труде.
