Хочу задать один
вопрос. Любишь пиратов? Нет, не с говорящей
гадостью на плече и мачете в руке, а тех, которые
игры без лицензий на каждом шагу продают. Любишь,
конечно, и спрашивать не надо. Но у меня возникает
резонный вопрос: ЗА ЧТО? Говоришь, за дешевизну,
за ассортимент. Ну а что насчёт качества? Ведь и
с тобой бывала тема, что при запуске свежего/нового/невиданного(нужное подчеркнуть!),
НО (но-но-но не шали!) пиратского сидючка, у тебя:
А.) игра не шла никак, и не под
каким предлогом...
Б.) Игра шла, но с такими
тоорррмааzzzаамиииии, что лучше б не шла....
А как на счёт внезапного
выкидывания тебя в МД без причин? А если 5 часов
играл, не сохраняясь? То-то же!!! Но если тебе
ЭТОГО не достаточно, то могу привести случай, при
котором я чуть не потерял/собственными руками не
разгромил моего электронно-кремниевого друга.
Дело было так:
Скачав с Нета демку Half-Lif'а и поюзав её долгое время, я решил её (внимание!!!!) КУПИТЬ (до этого времени я не брился и играл тока в КуДваку). Заняв своё юное тело поиском этой игры, я вскоре её отыскал на одном из прилавков. Дядька пират с красным (интересно, отчего?) носом и фингалом под глазом (не иначе, от клиента получил, гад!) рассказал о супер-пупер
качественном товаре своей фирмы, отдав мне его за
супер-пупер-низкую цену(всего 65р),и посулив мне
огромное удовольствие от общения с этой игрой.
При этом, заметив, что игра, к сожаленью, есть тока
на сборнике, а он на 10р. дороже. Также он намекнул,
что диск не примет назад при глюках, если 50%
содержимого работают. Но мои уши были забиты
сладкою ватой об архи-качественной графике, а в
глазах уже хороводили десантники и куча
самонаводящихся пулемётов. Поэтому, я не
заметил подвоха. И с улыбкой крота и маской
лисички пошёл домой. А пират тоже был не менее
доволен, т.к. толкнул голимое, не работающее (как
выяснилось потом) нечто втридорога, при этом
положив разницу себе в карман.
Придя домой, я обнаружил на лазерном кругляшке три игры: Халф-лайф, Тиф(thief) и Requiem.
...Поиграв в "Полураспад", я решил сыграть в Реквием...
Инсталл не предвещал грядущих бед. Запускаю я его, а он мне: “ в присутствии мышки не работаю ”. Я обалдел аж. Ведь это игра 3-D экшен, в ней без мыши никуда!!! Ну, думаю, приколюсь. Отрубил мышь (она com-портовая),запустил игру. А он мне: “будем играть с 3-Дфиксой али без, али с Директ3Д?????” Я возрадовался и выбрал вариант №3. Прошёл час. На любой вариант и все мои мольбы игра отвечала, что в присутствии клавы
(!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) не работает. Я ВАЩЕ
ОФИГЕЛ. Немного поDOOMав, я пришёл к выводу, что:"
игра наверно на ментальном управлении
работает, сейчас повеселюсь". Запускаю игру и
быстренько отключаю клаву, а она говорит:
“работать не хочу и всё тут, хочу
кока-колы”. Ну, я в магазин естественно сгонял,
взял Колы, и бегом обратно. Но вдруг понял, что
заливать-то её некуда <8-(. С горя я полез в хелп.
Начитавшись наставлений буржуйских ламерков, я
понял, что без особого куска софта мне не жить (в
хелпе написано, что, типа, для обладателей всякой
ботвы, вроде RIVA TNT2 Ultra, надо патч особый и редкий).
Проведя в сети 8 часов, я нашел сей патч,
инстальнул его. А он говорит: иди в Петьку Нортон и запускай такой-то файл, и измени там то-то и то-то, что я незамедлительно проделал. После исправления файло комп потребовал перезагрузки.
Скажу одно. Шок был
полнейший.
Пи-си-спикер при загрузке орал как резаный (было дело, граждане, извиняйте), экран сверкал, как ёлка в новогоднюю ночь (что, в общем-то, не плохо, если б током не било сильно). Винчестер порывался выскочить и выброситься в окно от непосильных мучений. Мерзкая крыса МастДай ваще разломал корпус + винч и убежал бы, если б не вовремя пущенная меткой
антикоммунистической рукой противотанковая
граната.
Ну, я зашёл в Command Promt only, и осуществил мечту мира: Deltree C:\Windows. Какой кайф! Всё запустилось нормально (но не игра!!!!), а у меня теперь стоит Линукс.
Придя к пирату на следующий день, я попытался активировать функцию МаниБэк за сей замечательный сборник (в дальнейшем
просто Диск Х),но дядька пират запротивился,
вякнув для отмазы, что остальные игрухи работают,
а поскольку он был 2х2 я решил жизнью лишний раз не
рисковать. И все б ему с рук сошло, если б не
случай.
Начитавшись статей про заПодлОстРоЕниЕ в Х я решил узнать повадки
дядьки 2х2 (в дальнейшем просто "Д").Оказалось,
что местные правоохранительные органы или "Менты"(в дальнейшем просто "М")собирают с него дань каждую
неделю в виде сидючков с игрой (& маней, но это
не так важно), которые, разумеется были протестены
на глюки. Это был первый случай, когда М оказались
в нужное время в нужном месте. Дань собиралась
следующим образом: Д ложил на прилавок стопку игр
и отворачивался, а М подходили через 15-20 сек и
забирали. Составив расписание (оказалось, что М приходят к Д в строго определённое время!!!), я, стоя рядом с прилавком, и якобы разглядывая ассортимент, улучив время, ЗАМЕНИЛ ОДИН ИЗ ДИСКОВ ДЛЯ М НА ДИСК Х!!!
Весь следующий день я простоял рядом с прилавком (на безопасном расстоянии, разумеется) в ожидании разборки, но когда к закрытию никто не пришёл, подумал, что обломан, и пошёл домой. Дома, попив прохладительной
жидкости с незнакомым названием: “ПывО”, я решил
придти на пост и завтра, но не на весь день, а на
чуть-чуть.
На следующее утро я пришел на 5 минут раньше открытия, захватив с собой парочку друзей. Заняв пост (опять-таки на безопасном для нас расстоянии) мы стали очевидцами занятного события. Как только Д расставил свой товар и открыл лоток, подскочил наряд милиции с дубинками в руках, с калашами сорок седьмого размера за спиной. Скрутив Д, мнения в наряде разделились: кому-то приятно бить
людей ногами, а кому-то громить пластик. Сразу
было видно, что ребята в форме давно так не
веселились, а Д давно так обильно не пускал слюни,
слёзы и сопли на асфальт. Прохожие реагировали вполне адекватно: женщины катались по полу, мужчины плакали, дети отворачивались.
Я и мои друзья ещё долго смеялись, вспоминая,
как жалобно плакал энтот хмырь.
Мораль отсюда такова: Да здравствуют лицензионные сидюки!
Надеюсь, ты не подведёшь родителей, и в подобной ситуации сделаешь что-нибудь не менее зАпоДлоСтрОителЬноЕ, и в этом я желаю тебе удачи. Всё о чём я рассказал выше - НЕ
сказка, это правда. Если ты не веришь мне, и живёшь
в Питере, я могу встретиться с тобой, и проводить тебя к битому стеллажу, где было очень-очень много "качественной продукции".
