Что такое унитаз, никому
объяснять не надо. Не надо также объяснять,
что этот керамический сосуд чаще всего
находится в туалете. Именно там читается
большая часть газет, отрывных календарей и
прочей бумажной ерунды, учесть которой уже
задолго предопределенна. Но, в то же время,
такое эффективное взаимодействие этого
величайшего достижения современной
сантехники реализуется только в
собственной квартире, в других же местах мы
всегда спешим побыстрее разделаться с
унитазом, оставив после себя биологические
доказательства существования на Земле
людей (причём порой вовсе не обязательно
эти доказательства попадают
непосредственно в сам унитаз) и новый
компонент злобного благоухания с нашим
полным генетическим кодом. Причём степень
эффективности взаимодействия обратно
пропорциональна состоянию места
реализации зова природы. Именно поэтому
плотность загаженности туалетов,
обделанных белой кафельной плиткой и
хорошо освещённых меньше, нежели
возможность приближения к кабинкам в стиле
dark underground.
Похожим образом люди ведут себя в
гостях в присутствии белого друга. Главное
отличие поведения состоит лишь в том, что на
фоне ненависти и страха к вместилищу говна,
присутствует так же желание не оставлять
после себя следов преступления. Вот именно
на этом мы с вами и сыграем, должным образом
модернизировав свой унитаз, подготовив его
к наплыву гостей, страдающих от редкостного
недержания.
Подходя к делу по-научному, можем
выделить несколько факторов, сильно
влияющих на психику срущего, по злой воле
судьбы попавшего в гости к чужому унитазу.
Во первых, это запах. Чем он плотнее и
специфичнее, тем экстремальнее
производительность анального отверстия и
мочевого пузыря, но ниже кучность
отторжения отходов. С запахом мы делать
ничего не будем. Во вторых, освещение и
внешний вид интерьера. Как правило,
визуальная информация говорит о
многолетних традициях взаимодействия
людей и данной сантехники. Т.е. если по
стенам разбрызгано оно, то и ты после себя
постараешься сделать так же. Еще
немаловажен звук функционирования всего
этого производственного комплекса. Чем
больше в нём низкочастотноутробных децибел,
тем ярче мрачные воспоминания о процессе
облегчения. Для реализации звукового
сопровождения дизайн сантехники должен
предрасполагать к дёрганью смывной ручки. А
вот эта самая смывная ручка, в свою очередь,
тоже оказывает на психику срущего вполне
определённое воздействие. Если желание
дёрнуть за неё преобладает над страхом
взаимодействия руки с её нечистоплотной
поверхностью, а минимальная нагрузка для
активации гидравлического механизма никак
не меньше десяти килограммов, то гость
может снизойти до унижения потянуть за
верёвку и зубами :).
Разобравшись в общих чертах с
основными идеями прикола, можем приступить
к творческому обряду над нашим родным
унитазом.
Внешний вид внутренней стороны
двери туалета. Обдираем оттудова
порнографическую полиграфию, если надо –
красим дверь белой краской. Теперь
приступаем к самому интересному – красным
цветом аккуратно рисуем следы недавнего
взаимодействия двери с остатками чьих то
мозгов, да чтоб было пореалистичнее и по
страшнее. Рисуем внизу двери, так, чтобы
человек замечал бы это, только усевшись на
толчок и уставив свой расслабленно-блаженный
взгляд прямо в центр художественной
экспозиции. Реакция неподготовленного
посетителя туалета будет не очень
длительная, но послужит неплохим довеском к
общему состоянию психики после ритуала
облегчения.
Освещение. Должно быть тускло-желтое.
Вместо плафона (если он есть конечно)
надеваем на лампу жестяной конус. Размеры
конуса подбираем такие, чтобы свет от лампы
выхватывал унитаз, часть стены за ним и
прилегающий к унитазу участок пола до стен,
а углы и потолок оставались бы темными.
Неплохо сделать, чтобы лампа периодически
случайно мигала, как в наиболее мрачных
местах первой кваки. Чтобы у гостя не
возникло желание посрать в угол или на пол,
стелим вокруг унитаза специальный
ворсистый коврик, из тех, что продаются в
магазинах. Если на стенах нет кафельной
плитки, то смело красим их в тёмно зеленый
цвет. При всём этом сам унитаз должен
оставаться снежно-белым и чистым.
С освещением можно поступить и по-другому: если твой туалет отделан
достаточно хорошо (белой плиткой) и имеет немаленькие геометрические размеры (2 на 3
метра) то можно поступить прямо наоборот,
вкрутив лампочку на 200-500 Вт. Зрелище будут
как в операционной. Причём, по возможности
постараться, чтобы свет особенно
выхватывал именно унитаз и всё его
содержимое, доводя процесс облегчения до
экстремальной злободневности 🙂
Моталку для туалетной бумаги
крепим сбоку к стене, так, чтобы если срущий
решил добыть ей сидя на месте, ему пришлось
бы неловко тянуть руку назад через плечо. А
сама "бумажная" конструкция должна
непременно с грохотом падать на пол при
первых же признаках взаимодействия с ней
чьей-то руки. Когда же гость нагнётся за
упавшей бумагой, он заметит где-то под самым
толчком загадочно мерцающий огонёк, и,
распираемый от любопытства, возможно
полезет обниматься с толчком. Это мигающий
светодиод. Стоит около десяти рублей,
питание до 6в. Если запитать на 3 вольта и
меньше, подсоединив пару высокоомных
резисторов, можно добиться тусклого
свечения, которое и пойдёт для установки в
темноту под унитазом. Пара круглых батареек
надолго обеспечит работу подтолчковой
заманивалки, а если включать её только на
время приёма гостей, то она становится
практически вечной.
Стульчак унитаза отрываем и крепим
особым образом по новому. Теперь он должен
неловко елозить из стороны в сторону при
попытке поместить на него массивную
задницу.
Переходим к апгрейду смывной ручки.
У любой смывной ручки, будь то верёвочка,
дёргалка или рычажок сбоку бочка, есть
рукоятка в виде шарика или пластиковой
сосульки. Заменяем её в соответствии с
уровнем нашей извращенности и рисуем на её
поверхности небольшие коричневатые пятна.
Можно в процессе рисования помочь рукой –
на фальшивом говне будут виднеться
смазанные отпечатки чьих-то пальцев. Теперь
апгрейдим сам смывной механизм. Возможно,
для этого придётся открыть бачок с целью
научного исследования принципа работы
смывного устройства на предмет возможности
увеличения усилия спуска. Короче, должно
получится так: мало того, что ручка вся
какая-то нечистоплотная, так за неё ещё и
тянуть надо со всей дури. Особо брезгливые,
привыкшие смывать двумя пальчиками за
кончик верёвочки, надёжно обломаны. С
другой стороны бочка можно подвесить ещё
одну верёвочку, похожую на настоящую. Так
как её верхнего конца, как и у настоящей
верёвки, видно быть не должно, то
привязываем к нему пару пустых консервных
банок. Всё это призвано громко падать на пол,
возобновляя выделение экскрементов у уже
облегчившегося субъекта. Причём изобразить
всё это надо постараться так, чтобы гостью
казалось, что всё это происходит лишь в силу
его собственной нее#учести. Это можно
сделать например так: непосредственно к
банкам верёвка не привязана, а подсунута
под них (просто свисает. Мало ли откуда
взялась?). Сами банки не из под тушёнки, а
алюминиевые, типа из под пива. Да и стоять
должны аккуратно, вроде как коллекция такая
небольшая, в темноте и на туалетном бачке 🙂
Дверь тоже надо проапгрейдить.
Если не лень, установи на ней тяжелый
дверной замок (можно даже гаражный), петли
ни в коем случае не смазывать – постарайся
сделать так, чтобы дверь погромче скрипела
и хлопала.
Теперь переходим к самому
интересному, от чего ожидается наиболее
смачный эффект, но и к самому не халявному.
Это звук смыва. Его нужно непременно
усилить. Для этого надо собрать или достать
одноканальный низкочастотный усилитель с
микрофоном, динамиком и питанием от
батареек. Затем запрятать его где-то в
туалете, причём так, чтобы микрофон был бы
поближе к эпицентру звука (и подальше от
динамика), а питание включалось бы только
вместе с дёрганьем ручки на время усиления.
Еще придётся попарится, чтобы при
функционировании в маленьком закрытом
помещении не возникало бы эффекта
самогенерации, то бишь пищания.
Только представь себе: дёргает
гость (причём не без труда и уже явно
нервничая) за ручку, и тут возникает
страшное полифоническое звучание, похожее
на сход лавины в горах или взрыв спящего
вулкана! К тому же, звук непременно огласит
окрестности квартиры, повергая остальных
гостей в дикий rzhach.
Снаружи туалета можно сделать
светящуюся надпись "Processing shit, please wait",
которая будет загораться, когда в туалете
кто то есть. В довершение ко всему, с
внутренней стороны двери вешаем небольшой
плакат, на котором изображена
принципиальная схема действия унитаза, с
разрезами и дополнительными видами,
указанна модель толчка (например: T2619SRAL) и
прочие специфические параметры (типа
максимальный нагрузочный вес (приводится
изображение жопы с необходимыми размерами),
диаметр очка, объём, производительность
литров\мин). Кроме того, на том же плакате
рисуем правила эксплуатации в виде
силуэтов человечков, типа тех, что на
дорожных знаках и план эвакуации из туалета
в случае пожара.
