Здравствуй мой маленький, ты подключил
свой Internet Browser именно туда, куда нужно. Из
глубины хакерских сетей, из темного
андеграунда гигантских мегаполисов, из
зловонной полутьмы подвальных пивных баров,
два новых героя, любимца масс on-line, идейных
борца за холодное пиво и сладкий джин Др.
Геббельс и Tanatos God несут свое очередное
послание борцам с сухим законом и
апологетам нездорового мышления.
В жизни каждого реального пацана рано или
поздно наступает момент, когда деньги уже
кончаются, а работать еще не хочется.
Возникает законный вопрос, поставленный
еще Чернышевским – “Что делать?”. Собирать
бутылки? Конечно нет! Идти в отдел кадров
ближайшего завода, производящего
двухходовые дизельтрансхренаторы? Ни в
коем случае! Кричать на паперти о том, что у
тебя сгорела “мама” и рыдая просить денег
на новые “мозги”? Ну что вы право! Истинный
любитель пейзажей родной страны подходит к
вопросу поиска целлюлозы, именующейся
рублями, творчески и с огоньком.
В соседних квартирах, переходах, да и
просто на улице, обретается некий процент
граждан, считающих свою жизнь серой и
лишенной всякого смысла, так давайте же
подарим им этот смысл и на этом “немножко”
подзаработаем. Что же может насытить их
неутолимую жажду приключений на свою пятую
точку? Конечно же, духовное возрождение!
Плох тот гражданин, который после 1991 года не
ударился в какую либо религию (одни верят в
Tanatos God’а, другие в Др. Геббельса, третьи
просто в “ПАПУ”). Так почему бы тебе не
раскинуть мозгами и не заставить этих овэц
поверить в тебя, в альфу и омегу
кибернетической зоофилии, в Гуру
неразрывного коннекта, и в Патриарха
потерянных кластеров. Что может быть проще
и доходнее чем маленькая свиноферма? Только
небольшая тоталитарная секта. Для того, что
бы пойти по пути личного обогащения на ниве
окучивания умов, и унавоживания душ, дабы на
них проросли зерна “истины”, требуется
совершить примерно следующее.
Для начала нужно не полениться и почитать
книжечки своих конкурентов по приобщению
толпы к чистым чакрам, пуленепробиваемым
биополям и слиянию с космосом (Свияш, Мария
Деви Христос, Л. Рон Хаббард, А. Гитлер “Майн
Кампф”). Ни в коем случае не принимать
прочитанное близко к мозгу (чувак, ты
собираешься зарабатывать деньги, а не
тратить их), а использовать в качестве
учебного пособия по внедрению бреда в серое
вещество потенциальных “клиентов”.
Создаваемое учение должно быть в меру
таинственным (романтика, романтика!), в меру
глубокомысленным и немножко юморным (вспомните
хотя бы эту байку о превращении воды в
Балтику №3). Однако не следует называться
Черепашкой Ниндзя, Агентом Малдером, или
пропавшим при рождении, долгое время
лежавшим в коме, а теперь неожиданно
нашедшемся, вторым, незаконно рожденным
сыном Дикой Рожи и Хуана Пидроса (работники
ЖЭКа немножко более образованные, чем вы
думаете). Определившись с объектом
поклонения, следует незамедлительно
объявить себя его правой рукой, сыном,
любимой женой, или на худой конец
собутыльником. При этом особо подчеркивать,
что тебе и только тебе ОН дал право очищать
души от греха и кошельки от денег. Избегай
жестких формулировок, насчет того, что ОН
сам разговаривает с тобой, ведь, как давно
известно, когда человек говорит с богом -
это молитва, а если бог говорит с человеком
– это шизофрения.
Советуем уделить особое внимание обряду
посвящения новых адептов в члены твоего
учения. Просто необходима красивая
церемония сжиганием портрета Киркорова,
как посланника сил тьмы, и астрально-эзотерической
дефлорацией двух токарных станков (можно
заменить одним фрезерным). При посвящении
девушки, не забудь о великом обряде темного
причастия, (некоторые западные ученые
называют этот обряд – “Дуть в горн Гондора”).
Да и побольше свечей на церемонии
дефлорации. Так же неплохо придумать
парочку гимнов из серии “Бог создал сон и
тишину, а чёрт - подъём и старшину”. Из самых
первых новобранцев необходимо создать
ближайший круг (в общем-то, это необходимо
для того, что бы далее всеми вопросами
занимались они, а ты загорал на пляже в
окружении длинноногих послушниц). Неплохо
напрячь фантазию, и окрестить первых
адептов звучными именами типа – апостол
святейшей дефрагментации, патриарх
двойного клика, или как-нибудь еще.
Никогда не следует скупиться на обещания
любых благ, но только в будущем (близком,
далеком, очень далеком), для верности
привяжи дату исполнения обещаний к моменту
выхода Windows работающей без глюков. Есть еще
один вопрос, которым следует озаботиться –
дисциплина в приближенном круге, что бы с
тобой не вышел такой же случай как с JC, когда
он пришел к ученикам, а они все датые, он у
них спрашивает что за повод, а они в ответ,
да тут Иуда что-то продал… Но наиболее
важной составляющей всего того
грандиозного прикола, который ты затеял,
является, конечно же, лавэ. Собственно,
иначе и не стоило бы поднимать такую бучу,
сносить крыши 25% населения своего родного
города, вербовать прихожан на улицах,
собирать десятитысячные стадионы,
раскинувшие руки в молитвенном экстазе при
виде твоей сияющей фигуры. Не правда ли?
Итак, бабки, бабки, бабки… Самим все время
мало.
Ты должен установить определенный размер
пожертвований для каждого члена, или членши,
твоей новоиспеченной секты, которые нужно
вносить обязательно (естественно, чем
состоятельней неофит, тем весомее его вклад
в распространение учения тебя, великого по
поверхности нашей голубой планеты). Причем
хорошо бы иметь на подхвате несколько
экспертов по оценке имущества, что бы
объяснить попавшим в твои руки бизнесменам
(ну бывают у нас еще глупенькие, наивные
барыги), насколько низко он пал в своем
грехе, и как сильно (можно сказать во всю
глубину своего кошелька) он должен
удерживать себя от дьявольских искушений
материальных благ. Естественно щедро
жертвуя их в пользу твоей церкви. Таких “клиентов”
следует обрабатывать с особым тщанием,
оберегая их, от слишком обеспокоенных, их
психическим здоровьем родственников. Они
на ресурс, наш основной источник доходов, а
к природным богатствам типа таких “дубков”
надо относиться бережнее.
Вот собственно и все, о чем мы хотели тебе
сегодня поведать дорогой дружок. Собрав
урожай смешных зеленых бумажек с единичкой
и ноликами (не менее трех ноликов), можно
смело улетать куда-нибудь на Багамы, на
поиски Вечной Двоичной Истины, прихватив с
собой несколько самых симпатичных сестер
своей паствы, что бы раскрыть им все секреты
любви к ближнему своему, и расширить им мммм…
сознание. Процесс уже пошел, а об остальном
позаботятся твои младшие сподвижники. И там,
лежа под пальмами, и попивая ледяной
мартини с соком ты, как благодарный
читатель, конечно же вспомнишь о своих
старых наставниках Др. Геббельсе и Tanatos God’е,
и конечно же перешлешь нам рублей триста –
пятьсот. На опохмелку.
