1. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий. 
2. Сидя в кустах, направляй раструб фена на проезжающие автомобили и следи, притормозили ли они. 
3. В течение 3-х недель заполняй автомат для кофе порошком без кофеина. Как только все излечатся от своей кофеиновой наркомании, перейди к эспрессо. 
4. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво
шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь. 
5. На всех почтовых переводах пиши: для удовлетворения сексуальных извращений. 
6. Прикрепи вокруг своего письменного стола антимоскитную сетку. 
7. Подпевай в опере. 
8. Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой
погоде, потому что это повышает их производительность. 
9. На любое высказывание отвечай: «Ну это ведь только ТВОЕ мнение!» 
10. Научись подражать звукам факса и модема. 
11. Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу. 
12. Все свои предложения заканчивай словами: «В соответствии с
пророчеством!». 
13. Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками. 
14. Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером. 
15. Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел. 
16. Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью «Вход». 
17. Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится. 
18. Скрепляй степлером лист точно посередине. 
19. В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки. 
20. Сигналь и маши рукой незнакомцам. 
21. В ресторане отклоняй предложение где-нибудь присесть, а просто стой у кассы и ешь бесплатные конфеты. 
22. ПИШИ ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ 
23. пиши только маленькими буквами 
24. пИшИ поПерЕмЕннО БолЬшИмИ и мАлЕнЬкиМи бУКваМи 
25. вообще не используй никаких да никаких вообще слышишь никаких знаков препинания 
26. Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: «А спину 
вареньем не помазать?» 
27. Купи побольше строительных заграждений и расставь вдоль всей улицы. 
28. Несколько раз повторяй сам с собой вслух следующий разговор: «Ты слышишь?» — «Что?» — «А, забудь, проехали!» 
29. Развей у себя неестественную боязнь принтера. 
30. Подпрыгивай, вместо того, чтобы ходить 
31. Настоятельно проси админа своей фирмы создать тебе адрес
Xena_Goddes_of_Fire@фирма.com или Elvis_The_King@фирма.com 
32. Обязательно посылай на лист рассылки сообщения о том, чем ты сейчас занят: «Ребята, я в туалете». 
33. Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори «Черт, сбился», и начинай сначала. 
34. Интересуйся у собеседника, какого он пола. 
35. Во время презентации периодически дергай головой, как попугайчик. 
36. Клади на пол одноразовые пакетики с кетчупом или горчицей и весело на них прыгай. 
37. После выступления поэта интересуйся, почему стихи не рифмуются. 
38. Задавай коллегам странные вопросы, ответы записывай в блокнот, при этом бормочи что-то об основных видах неврозов. 
39. Говори своим друзьям за 6 дней, что ты не можешь прийти на вечеринку, потому что не в настроении. 
40. Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день, и напоминай, что в случае поломки им придется купить новую вещь.

Оставить мнение

Check Also

Русифицируем уточку. Как заставить BadUSB работать с разными раскладками клавиатуры

BadUSB — один из самых интересных инструментов в арсенале хакера. Этот класс атак позволяе…