Как меня радует,
что я живу в таком живописном месте, как
Заводской район. Ведь никто из нормальных
людей даже и не догадывается о том, что,
прожив здесь17 лет, можно остаться в живых,
при этом даже сохранить все конечности,
человеческое (не путать с заводским)
обличие, привычки цивилизованного человека
и, самое главное, не отбитые мозги.
Последнее в нашем случае самое сложное, ибо
любой уважающий себя абориген (читай житель
Заводского района мужского пола от 10 до 25
лет) считает своим долгом и делом чести кого-нибудь
хоть раз в неделю побить, просто так из-за
любви к искусству и дабы не забыть такое
тяжкое ремесло, передаваемое и
культивируемое из поколения в поколение. В
этих целях они используют такой приём, как
собирание в стаи (очень смахивает на
шакалов и по привычкам и по некоторым
другим качествам, которые прозвучат ниже), и
с чисто спортивным интересом они могут так
стоять целыми днями в любую погоду,
отлучаясь только для того, чтобы облегчить
свои мочевые пузыри (кстати, делать это, они
почему-то предпочитают в непосредственной
близости от твоего окна, а не у себя дома)
или, чтобы опять наполнить только что
разгруженные и ужасно натруженные животы
чем-нибудь типа напитка “Крыжачок”-для
поддержки боевой храбрости, и семечками в
немереных количествах, чтобы можно было
всласть поплеваться, это умение также
передаётся по наследству (поможем нашим
уборщикам улиц действием, а не словом!!!!!!).При
этом общение у них происходит на уровне
насекомо-животных, то есть при помощи
различных затейливо-игривых телодвижений,
подсмотренных в кинофильмах про крутых
дядек, и различных звуков, отдаленно
напоминающих речь и состоящих из сочетания
производных пяти исконно-русских слов со
вставками различных междометий и предлогов.
Очень характерно то, что при таком дивном
общении они прекрасно друг друга понимают.
Их говор плавно сопровождается очень
мелодичным смехом, услышав который, даже
Кинг-Конг позеленел бы от злости и зависти и
убежал, покусывая от досады ногти на ногах,
в ближайший лес тренироваться. В качестве
группы поддержки рядом с ними всегда
находятся их боевые подруги—верные
спутницы жизни---ну, кто не знает, у них же
есть ещё инстинкт воспроизведения себе
подобных (по этому поводу я вообще
предлагаю загнать их всех в резервацию,
чтобы они там жили себе, размножались, а кто
хочет выйти в свет---стерилизация и без
всяких разговоров!). Они тоже представляют
собой очень интересный объект для изучения
в неволе. Если их хорошо встряхнуть, то
можно насобирать косметики на свой
собственный маленький парфюмерный магазин.
Так как мыться и те и другие считают
совершенно лишним и даже преступлением
против человечества, то от них исходит
приятный во всех отношениях запах склепа,
перегнивших помидоров и яиц с просроченным
сроком реализации, сдобренный изрядной
порцией какого либо одеколона (у них есть
такое поверье, что запах тела, немытого со
времён наводнения и Ноева ковчега, и чего-нибудь
приторного возбуждает противоположный пол
и доводит прямо таки до экстаза, смешанного
с оргазмом). Постояв так без дела несколько
часов и изрядно подняв свой боевой дух, они
очень организованно приступают к боевым
действиям. Первое—это найти жертву. Ну, это
даже ёжу понятно, что собрались они не в
шахматы поиграть и что основным критерием
отбора на такую почётную роль является
некоторая несхожесть во взглядах, вкусах и
т. д. с настоящими, правильными пацаками,
коими, конечно же, являются наши маленькие
гопорята. Поэтому не додумайтесь сказать им
что-нибудь типа: “Децл—лох. Руки вверх—отстой.
Отпетые мошенники—это замаскированные
Отбитые мошонки! И т.д.” Кстати, ни в коем
случае не надейтесь на то, что с вами идёт
девушка—не поможет и даже послужит
катализатором и сигналом к военным
действиям. Итак, фаза первая—захват. К тебя
эротической походкой, коя проявляется в
плавном повиливании задом и нервным
подёргиванием плеч, заботливо набитых
ватой для устрашения , подходит кучка
затейливо одетых мальчиков (обычно все они
выглядят очень одинаково, как из инкубатора:
бритоголовые, в спортивных штанах, кожаных
куртках, остальное зависит от фантазии,
поры года и душевного состояния данного
индивида), которые, осмотрев тебя и оценив
твои данные, с трудом подбирая слова,
извлекают из себя один из немногих
сакраментальных вопросов, которые им
передали ещё по наследству их
прапрапрадеды, из серии “Почему без
панамки?” Он всегда подкупает своей
простотой и железной логикой. Фаза два---кульминация
сего действия, развязка, зависящая от того,
как ты относился к урокам физического
воспитания и русскому языку в целом. У тебя
есть несколько вариантов:1)первый, и самый
правильный, если ты победитель школьных
соревнований по бегу на длинные дистанции,--улепётывай
как можно быстрее и дальше. Минус явный—необходимо
полное отсутствие наличия рядом девушки и
способность к быстрому передвижению по
пересечённой местности.2)второй путь—путь
дипломата, вариант, требующий от тебя
нехилых ораторских способностей,
нехемульского спокойствия и напряжения
мозговых клеток (ведь они у тебя есть,
правда?). Очевидный минус—половину того,
что ты им скажешь, они не поймут, а что
поймут, то совершенно не так.3)третий путь
вытекает из второго—учись говорить на
языке аборигенов, обитающих в этих краях.
Используй только слова общедоступные и
насчитывающие в своём составе не более 5
букв. И может, тогда тебе будет
сопутствовать удача. Явный минус—попробуй
научиться этому дико-непонятному наречью. 4)четвёртый
путь, наиболее опасный и рискованный, но
если ты знаешь места, куда надо бить и места,
которые тебе особенно дороги, как память, то
можно принять бой. В результате: или ты
попадаешь в реанимацию с увечьями
различной степени тяжести, или ты
удаляешься немного прихрамывая на обе ноги,
но с гордо поднятой головой, пиная по пути
трупы поверженных тобою противников. Минус—требует
затраты физических сил, и могут привлечь за
то, что избил мирно отдыхавших парней,
извергая при этом из своего чрева всякие
непристойности, которые, к сожалению,
пострадавшие затруднились воспроизвести
из-за нетрадиционности и непонятности
образующих слов.
Но, в принципе, если не
считать те некоторые неудобства, которые
приносят нам эти милые, ласковые ЖИВОТНЫЕ,
жизнь в Заводском районе очень даже мне
импонирует. Она очень напоминает фильм “В
осаде” или романы про древние битвы,
рыцарей Камелота и т.д., где ты играешь
главную роль, а ведь это очень приятно
играть именно главную роль, не правда?
Поэтому приезжайте в наш девственно-чистый,
прекрасный и добрый район на экскурсии.
Только не забудьте предварительно сесть в
танк и захватить с собой разрешение на
отстрел диких, декоративных аборигенов,
которых на наших улицах хоть пруд пруди.
Счастливой охоты!
