По грибы ли ты собрался или килек половить за городом, а может мишку завалить в каком-нибудь лесу, в любом случае туда придется ковылять. Пешком долго, на вертолете накладно. В результате остается только на электричке или на поезде, если конкретно далеко. А в дороге обычно скукота и хочется что-нибудь сотворить. Вот об этом мы и погутарим с тобой. На повестке западло в поезде или в электричке. Поехали...
Начинать можно уже с платформы. Люди доверчивее собак. Стоит намалевать от руки достаточно крупно табличку "Поезд номер такой-то едет туда-то", как ломанутся, даже не раздумывая. А уж когда они сообразят, что едут не туда, будет немного поздновато. Кстати похожая ситуация с отменами и заменами. И тут ситуация еще проще, так как листик с заменами и отменами пишут обычно от руки обычной ручкой. Так хакни его :). Отмени все, что не понравится, а замены сделай так, чтобы в это время электричек не было и в помине. Кстати отмени свой поезд, на котором ты поедешь на рыбалку. В пустом поезде всегда ехать приятнее. Но с другой стороны, прикалываться будет не над кем :).
Тронулись. Если ты колеса не отвернул раньше конечно. Первое, что делают люди летом в поезде, открывают окошки, чтобы меньше одежда прилипала к разным частям тела. Ветерок и все такое. А ты перед отправлением еще на запасных путях завари окна или просто заклинь, чтобы нельзя было открыть. Тогда в этом вагоне сегодня будет много жареных отбивных. А чтобы жизнь малиной не казалась, намажь чем-нибудь липким все сиденья. Например, полей газировкой, как самое дешевое. Или намажь любым вареньем или джемом, в конце концов медом. Тогда еще в гости пчелки налетят. Для большей уверенности притащи улей и подвесь его где-нибудь наверху на потолке. Только самому ехать в этом вагоне тогда уж не советую :).
Тебя бесят продавцы всякой фигни, которые постоянно ходят по вагону? Не проблема. Подзывай и не отпускай, пока не перемеряешь и не пересмотришь все, что у него есть и чего нет :). Продает газетки - отлично, надо кратко просмотреть все статьи. На вопросы "Молодой человек, вы читать или покупать будете?" скажи "Я же должен знать, что покупаю" и добавь "И вообще у вас есть разрешение на продажу в вагонах, а то я сейчас милицию вызову, если будете возникать". И дави на то, что они сами говорят "Если кто-то заинтересуется, то сможет посмотреть", вот мол ты и смотришь. Тщательно, но смотришь. Как говорится, топором слова не вырубить. Что у нас там дальше. Ах, трусики. Женские :), ну ничего, у моей подружки такая же попка, сейчас
промеряю. Отвернуться просить никого не придется, так как после подобной фразы все будут лежать на полу, подергивая ножками и умирая от смеха. Лифчик, хмм. "Ой, девушка, а у моей девушки такие же :), примерьте сами". Прокладки вроде пока не продают, а то ведь тебе и их примерить захочется :). А вот съедобного полно. У тебя по закону РФ есть право на информацию. Дави им, как танк. "Ой, а где эту гадость сделали, а из чего? А что это такое? А этот краситель не вреден? А срок годности какой? А срок изготовления какой? А сертификат есть у вас? Как нет? 🙂 А вы вообще в какой канаве все это нашли? Не в канаве? А может вы украли? А ну-ка, гражданочка, пройдемте :)." В конце подобной беседы тебе что угодно даром дадут, только бы ты отстал. Пользуйся ситуацией :).
Стоишь ты дальше, кукуешь. Выбираешь в противоположном конце вагона девушку, главное не очень крупную, чтобы потом не прибила за шутку. И желательно, чтобы она отличалась от других и тебе проще было ее описать, когда будешь звать. Ну и, значит, зовешь "Ой, девушка! Да, вы, вы. С большим бюстом и белым сарафаном. Подойдите скорее", причину роди сам, но как можно убедительнее. Суть - выманить через весь вагон. Как только она с трудом проберется, скажи типа "А вы не подскажите, какой это вагон?". Девушка после подобной фразы и пробирания сквозь народ приобретает окрас недозрелой груши :). Она быстро-быстро пытается понять, что собственно ей сказали и какого фига она перлась через весь вагон, но догнать так и не удается :).
Полки тоже вариант для западла. Достаточно просто положить на полку хорошо замороженное мороженое. Люди рассаживаются, кто-то впадает в спячку. А мороженое тем временем потихоньку тает. И рано или поздно начинает капать. Бедняга снизу сразу не врубается и получает порцию мороженого на грудь :).
Двери - тоже отдельная стихия. Невзначай застопори их любым путем во время перекура и наслаждайся, как в них будут биться с обоих сторон. Кстати, могут даже вынести :).
Теперь займись психотропными пистонами и навставляй их окружающим. Самое простое - периодически чесаться. На возгласы соседей скажи "Не бойтесь, эта зараза передается только по воздуху" или "Не нервируйте меня, а то еще и в штаны наложу" :). Если напротив тебя сидит симпатичная девушка, то больше подойдет следующее. Открываешь и достаешь медленно презерватив, смотришь его на свет :). Со словами "Замечательно!" начинаешь его надувать :). Когда надуешь, попроси девушку подержать, пока достанешь веревочку. Если будет отказываться, скажи, что надевать не просишь, только подержать :). Веревочку достаешь естественно из трусов, приспустив штаны. Долго мучаешь морской узел, в конце концов показываешь, что утомился. Выкидываешь веревочку нафиг, а надутый презерватив пускаешь летать по поезду, отпустив зажатый конец. Он еще издает прикольный звук при этом :). Потом выдаешь "Девушка, а может у меня с вашим лучше получится?". Занавес.
Варианты тем, которые ты хочешь тут увидеть, присылай на
andrusha@sl.ru.
