ВЫРЕЗКА ИЗ БИОГРАФИИ НОВОРОЖДЕННОЙ
В очередной раз поглощая за рюмкой чая вкусный торт с ананасами, я уныло смотрел то в потолок, то в стенку, то на виновника торжества - просто я не люблю сладкое :). Успокаивали только ананасы и соседка слева. Правда, она разделяла мою ненависть к сладкому скорее по другой причине, но соседка к делу не относится. Так вот, поистине адская смесь из уныния и сладкого сделала свое дело, и в моей голове зародилась гениальная идея западла. Прошло ровно девять месяцев, идея созрела, оформилась и теперь я рожаю эту идею на свет. Принимай роды и воспитывай. От тебя полностью зависит судьба малышки :).
ВНЕШНЕЕ ОПИСАНИЕ
Внешне эта малютка совершенно не бросается в глаза - обычная коробка от торта. Бывает квадратной, прямоугольной или круглой - не суть важно. Пусть хоть ромбиком. Идея же заключается в том, чтобы спасти несчастную от помоешной участи и вдохнуть в нее вторую жизнь. Для этого тебе нужно ответственно проследить, чтобы бедняжку не помяли и не перепачкали, извлекая из нее содержимое. Дополнительно проследи за сохранностью профессиональной атрибутики: надписи на коробке, всевозможные рисунки, наклейка подвала-производителя и праздничная ленточка аля веревка. Это базовая конфигурация детки, но, возможно, тебе понадобятся дополнительные детали, о которых я упомяну в ее характере и поведении. Но даже изначальный прикид картонной дурилки позволит ей отличиться. Конечно, не без твоей помощи - мозгов, ножек и ручек то у нее нету.
МЕСТА ОБИТАНИЯ
Засранка будет появляться в тех местах, где много скучающих и чего-то ожидающих взглядов. По сути это остановки автотранспорта (автобусные, троллейбусные и трамвайные) и метро. Не исключаю также сам автотранспорт (внутри) во время движения. Для любителей экзотики могу посоветовать маршрутки, очереди в магазинах или даже очередь на прием к зубному :). Другими словами, все те места, где за вами (тобой и этой придурошной с ленточкой сверху) смогут и главное будут наблюдать в течение продолжительного времени.
ХАРАКТЕР И ПОВЕДЕНИЕ
Однозначно описать поведение пациентки очень затруднительно. Как ее воспитаешь, такую вторую жизнь она и получит. Я накидал специально для тебя один из верных способов воспитания психозной, который при правильном (и умелом) использовании поможет тебе ее откачать и загладить у нее чувство недавней потери собственных внутренностей :). Отнесись к этой проблеме максимально серьезно и с большим энтузиазмом, граничащим с высокой артистичностью (не путай с дебилизмом или идиотизмом). Если у тебя от моей проповеди еще не поехала крыша и мозги не стекли в кеды :), то вникай в суть дела и действуй.
Начни с простого. Повяжи ленточку, как в магазине, возьми дитя подмышку и топай к людям. К примеру, в метро. Найди себе место в вагоне (стоячее) получше и возьми картонное создание как обыкновенный торт, то есть за веревку сверху. Пару остановок подержи, пусть люди привыкнут. Для большей реальности обругай кого-нибудь "Эй, осторожнее, у меня тут торт с розочками для любимой девушки. Если не донесу, она меня кастрирует". Людям нравятся крайности :). А дальше действуй. Возьми чудо двумя руками, потряси, прижми к уху и прислушайся, потом опять потряси. И все это время приговаривай "Главное, чтобы розочки не помялись" :). Крути, верти, читай надписи, можешь даже пару раз подкинуть с криками "Ой, как красиво летает". Люди будут медленно сходить с ума, послышатся первые истерические смешки :). Эх, люди, наивные создания, они еще не знают, что через пару секунд ты наконец прочитаешь, что срок годности торта уже давно истек. После этого следует резкий бросок в стенку напротив (зрители пригибаются) с отскоком обратно. Ловишь, кидаешь на пол и невысокими, но точными прыжками добиваешь жертву с воплями "Это был испорченный торт! Суки мне заплатят!". Самое интересное, что людей занимает больше сам процесс, чем осознание того, что коробка совершенно пуста. Хотя увидеть это смогут только первые ряды, издалека особо не различишь, что топчут. А по твоим визгам будет очевидно, что это бедный торт с розочками. После этого резко остановись, нахмурься и задумайся. Потом глубоко выдохни и скажи "@ля! Розочкам то @издец! Теперь она меня кастрирует! А это полный @издец!". После этого идешь по вагону и в остатки коробки собираешь пожертвования со словами "Люди добрые, дайте на операцию будущему кастрату" :).
Нет, они не поняли всей серьезности прикола. Тогда клади внутрь будильник и атакуй новый вагон. Будильник нужен очень громко тикающий. Первые десять секунд все просто пытаются отвлечься от навязчивого тик-тик-тик. На исходе третьей минуты у многих проплывают ненавязчивые образы часовых механизмов в бомбах, террористы, взрывы и т.п. Появляются блуждающие взгляды, которые постепенно сходятся на тебе. Тебе все это время нужно постоянно улыбаться и говорить сквозь зубы "Сейчас будете учиться летать, суки". Если жирным красным маркером на коробке нацарапать слово БОМБА, то слабонервные отрубятся сразу :). Но для накала страстей лучше ничего не подписывать, да и странно будет выглядеть эта подпись. Когда часть взглядов будет немного растерянной и с малюсеньким страхом в глазах, случайно роняешь свое сокровище на пол. Гарантирую, что кто-то обязательно вздрогнет :). Поднимаешь не спеша со словами "Сегодня мне чертовски везет". Потом просишь кого-нибудь подержать устрашающий картонный предмет. Если отказываются, скажи "Не бойтесь, она сама по себе не взорвется, у меня есть специальный пультик. Вот когда я нажму, тогда и полетим". Заставив правдами и неправдами взять кого-нибудь в руки свою малютку, дожидаешься очередной остановки, ловишь момент, когда начнут закрываться двери, и вылетаешь пулей с воплями "Держите крепче и не волнуйтесь, взорву, когда будете въезжать в тоннель!".
Можно исполнить все намного веселее, если взять в подмогу друга. Роль следующая - вы два брата, купили маме торт, везете домой и не можете решить, кто же подарит. Сначала начинается словесная потасовка, потом швыряние коробкой друг в друга с криками "Нет, твоя очередь дарить маме торт!". В самый кульминационный момент (когда за полетом наблюдает большинство) один из вас резко останавливается и, выбрав наугад самую привлекательную девушку, обращается к ней "Чтобы мы с братом не спорили, может вы подарите нашей маме торт?". Она отказывает, тогда вы возобновляете швыряние коробкой, но уже с воплями "Эта девушка отказалась подарить маме торт, так что твоя очередь дарить!". Через несколько минут один из вас делает неуклюжее движение и в прыжке пытается поймать коробку. Попытка не удается и этот один из вас шлепается собою на коробку. Не спеша встает, молча смотрит на остатки, и со словами "Ну и сука же ты, теперь мама останется без подарка!" выкидывает все это дело в форточку. Повисшее молчание в вагоне, открытые рты, занавес :).
Дальше больше. Теперь будем экспериментировать с внутренностями новорожденной. Возьми, к примеру, пару стеклянных бутылок и засунь их внутрь коробки. Если коробка мала и они не влезают, то используй две стеклянные банки из под майонеза. И опять на исходную. Нет, люди знают, как выглядит торт в коробке, они знают, какой характерный звук слышно, если стеклянные вещи бьются друг об друга, но они совершенно не представляют, что подобное будет слышно от торта, перевязанного ленточкой :). Чем сильнее будет трясти в транспорте, тем больше будет интерес к этому чудо-торту.
Развиваем мысль. Возьми только одну банку из под майонеза или граненный стакан, наполни водой из под крана и поставь стоймя внутри коробки. Твоя задача - донести полученный торт "водяной" до места испытаний. Пусть это будет опять метро. С собой захвати еще пару авосек с картошкой, чтобы изобразить нехватку рук. Либо кто-то сжалится, либо в принудительном порядке сплавь коробку кому-нибудь подержать. Лучше всего дать девушке - они более эмоциональны и по роже не дадут, если чего :). Полный стакан своим весом как раз даст ощущение того, что торт на месте. Девушка держит твой торт, напрягается, постепенно бдительность спадает и он немного наклоняет коробку (торт же не жидкий, не утечет), а вагон немного трясет все это время. Вдруг обнаруживается, что у девушки потекло :). Она изображает на лице беспокойство и занимается обследованием своих территорий, в конце концов замечает, что с торта капает. Смотрит без особой улыбки на тебя, а ты с невозмутимым лицом говоришь "Не волнуйтесь, у него так бывает, когда его берут на руки чужие люди - он волнуется. Вы его покачайте, он уснет и успокоится" :).
Если есть друг и две рации, то прокатит следующее. Кладешь одну рацию внутрь коробки и упаковываешь, как торт. Вторую отдаешь другу и отсылаешь в засаду, чтобы он ждал твоего условного сигнала. Подбираешь подходящую жертву и действуешь. С предлогом "Ой, извините, а вы торт не подержите, а то мне шнурки завязать надо". Народ у нас, слава богу, отзывчивый, так что подержит любой. И в натуре наклоняешься и начинаешь пеленать свои шнурки. Для друга это и есть условный сигнал, он хватает вторую рацию и начинает выдавать в эфир типа:
- Брось меня! Брось, я тебя боюсь!
- Унеси меня подальше от этого маньяка, пока он занят! Он меня постоянно бьет и насилует!
- Брось меня, сука, а то укушу!
- Держи крепче, а то вырвусь!
Реакции совершенно разные, кто-то может швырнуть в сторону от неожиданности (поэтому рацию внутри обложи паралончиком на всякий пожарный), кто-то со словами "Бл*, забери свое @банутое создание обратно" побыстрее избавится от говорящей нагрузки, а кто-то с улыбкой заметит "Ой, а у вас торт то говорящий". На что ответь "Да, вот уже второй год съесть не могу, его анекдоты слушаю" :).
Охота на остановке. Найди в собственных запасах гирьку под размер коробки килограмм на десять или просто заполни коробку песком. Выбирай девушек и бабушек, а предлоги те же - шнурки завязать, за ухом чешется, трусы поправить :). У жертвы в первые три секунды никакой реакции кроме того, что они оказываются где-то внизу. А ты подбадривай "Ничего, ничего, у меня в магазине так же было, просто крему много положили". Таким макаром можно развлекаться хоть целый день :).
Ну и напоследок адресный прикол на девушек - торт "живой". Нужна только мышь. Сажаешь ее в темницу, то есть в туже злосчастную коробку. Несешь в места скопления и просишь подержать, но только девушек! Перед экспериментом мышь должна выспаться, чтобы изображать в коробке активность. Сначала девушка сияет, как начищенный ботинок, от ощущения того, что она помогает. Потом ее настораживают скребущиеся звуки внутри, к которым она начинает прислушиваться. Дальше нужен всего лишь один пронзительный писк норушки :). Но ты быстренько успокаиваешь "Не волнуйтесь, этот специальный торт, с прикольными звуками". Верится с трудом, но жертва готова поверить в сказку, чем осознать, что там ее ненавистная тварь. А ты продолжаешь "И оформлено внутри очень красиво. Дорогой, правда, зараза. Хотите заглянуть?". Минута молчания, но любопытство берет вверх. Инициативу полностью отдай девушке, пусть сама помучается с двенадцатью узлами, что ты нафигарил :). А концовка, ммм...
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ И НАКАЗАНИЕ
Уверяю тебя, что ни в конституции российской федерации (РФ), ни в гражданском кодексе РФ, ни в федеральных законах РФ, ни в других кодексах и поправках не предусматривается наказание за использование бедной и несчастной коробки из под торта в собственных корыстных целях, любое насилие над этим беспомощным картонным созданием и т.п. То есть можешь иметь ее во все отверстия, которые найдешь, и никто кроме психиатра 🙂 не смеет ставить под сомнения твои действия. А вмешательство психиатра может даже и к лучшему - от армии будет повод откосить :).
Варианты тем, которые хочешь тут увидеть, пиши на
andrusha@sl.ru. Свои самые непристойные и забавные заподлянки шли туда же.
