Ура, пришла весна!
Всё начинает оживать и ты, я надеюсь, не
исключение (мёртвые и отмороженно-замороженные
нам ни к чему). Начинают играть в крови
гормоны, кружится голова, в организме
авитаминоз, и поэтому нам всем срочно нужно
знакомиться с представителями прекрасной
половины человечества. Сразу хочу
оговориться: эта статья предназначена
только для людей, удовлетворяющих
некоторые параметры. Вот они:
-
самое первое—наличие
нормальной ориентации (но не на улицах,
так что можете выкинуть свои карты города)) -
второе и не
менее важное---на улицах у вас не просят
вашу фотографию для отпугивания детей от
шкафа со сладостями, и по вашей вине не
случается автомобильные катастрофы -
третье---наличие
желания познакомиться с девушкой именно
для встреч, а не для таких извращений, как
спарринги в лесу до первой крови -
четвёртое---отсутствие
в наличии девушки, которая будет вам
всячески мешать развлекаться по полной
катушке (последнее не является аксиомой,
если хорошо уметь маскироваться под
горячо любящего парня)
Итак, теперь
остаётся найти эту прекрасную половину
человечества, что в последнее время
становится проблемой и очень большой. Это
выражается в том, что половина есть, но
назвать её прекрасной----очччччень трудно (артисты,
играющие в фильме “От заката до рассвета”
упырей, и то с лучшим гримом снимались). Но,
конечно, если ты не такой привереда и зануда,
как мы, то можешь со спокойной душой и
расслабленным телом выйти к своему
собственному подъезду, и если там никого из
“вечных девушек” не окажется, то приезжай
к моему, так их полно. Поэтому, проведя
маркетинговые исследования ситуации по
городу, мы определим некоторые места, где
при желании и некоторой сноровке можно
познакомиться с девушкой, при виде которой
тебя не потребуется срочная помощь врача.
Первое.
Коллективно идём на дискотеку, на какую
именно идти определять уже тебе. Это
зависит от твоих музыкальных пристрастий,
денежных возможностей и контингента людей,
которых бы ты хотел на этой вечеринке
увидеть. Вариант первый: ведём разведку
боем, то есть с разгона влетаем в середину
танцующей толпы и, прыгая, грациозно, как
разгулявшийся молодой слонопотам, издающий
при этом утробно призывающие звуки,
показываем всем, что именно мы самые лучшие
из лучших и, что перелучшить нас невозможно.
Потом можно показать пару трюков наподобие
рекламы “STIMOROL” и сразу собирать урожай---
всё, что сбил, затоптал, скосил,---ТВОЁ.
Принимай и пользуйся. Единственный минус
всего этого то, что могут не понять всей
весёлости затеи и немного помять бока. А так
можно познакомиться с прекрасной девушкой
и, если тебя не пугает та перспектива, что
первые два месяца она будет ходить в шоке,
нервно поправляя гипсовые повязки на
конечностях, то этот вариант для тебя.
Вариант второй, менее интересный. На той же
вечеринке ты находишь глазами какую-либо
девушку, не наводяіую на тебя дикую тоску,
зевоту и блевоту одновременно. Потом
начинаешь медленно её обхаживать, то есть
танцевать вокруг неё так, что у Рикки
Мартина челюсть бы от зависти упала ниже
плинтуса. Потом приглашаешь эту девушку на
медленный танец, плавно перетекающий в
мягкую эротику. Короче, в данном случае всё
зависит от твоей обаятельности,
привлекательности и сообразительности. Так
что не следует подходить к девушке с лицом
народного мстителя, который точно знает,
что именно она когда-то в далёком детстве
наступила на его только что слепленный
куличик. Одна единственная поправка ко
всему выше перечисленному: не следует
забывать, что у девушек иногда бывают
злобные парни. И т. к. последние совершенно
лишены чувства юмора (ну, забыли им такую
программку вставить), зато
собственнических чувств у них хоть
отбавляй (не, ну, сам попользовался—дай и
другим насладиться дивным обществом), то
они точно не поймут вашего стремления
охмурить их девушек и попытаются зверски
помешать вашему прекрасному заигрыванию.
Второе. Если в
детстве медведь наступил вам на ухо и при
этом не пожалел и остальные части тела (то
есть вы танцуете в исконно-русском стиле
топталка на месте с элементами стирки и
вязания), то приступаем к ко второму уроку.
Так же коллективно идём на прогулку в центр
города (вот тут вам понадобятся те карты,
выброшенные в самом начале). Но ничего,
обойдёмся как-нибудь без рекогносцировки.
Если вы наблюдательны, то наверное, уже
давно заметили, что по центру просто-таки
порхают целые стайки невостребованных
девушек, которые при виде любого существа,
отдалённо напоминающего противоположный
пол, начинают нервно хихикать (обычно это
делается строго по команде очень дружным
хором с использованием сложного элемента—четырёхголосья).
Не заметить из практически невозможно, т. к.
во время их смеха в радиусе 4-5 км не ловится
радио, и телевидение вещает со страшными
помехами. И ещё один незабываемый эффект
потом наблюдают уборщицы---кучи трупиков
мирно пролетавших в то время над городом
птичек. Так что, если вы не боитесь за свою
психику, то можно попробовать. Но бывает так,
что там же можно встретить по-настоящему
интересных девушек. Тогда не теряйся и не
робей, знакомься. Только не надо это делать
с видом олигофрена в пятом поколение (иногда
это мешает). Ещё одним вариантом можно
воспользоваться, если вы никуда не
торопитесь: скоро весенние праздники---время,
когда весь народ братается и ….ой, рифма
какая-то плохая получилась, но, в принципе,
оно так и есть. И если запастись изрядным
количеством спиртного, то можно не только с
пользой провести для себя праздник, но и
познакомиться с каким-либо милым существом,
приглянувшимся тебе именно в тот момент,
когда ты допивал восьмую бутылку пива на
брудершафт с каким-нибудь незнакомым
человеком. Дать гарантию, что ты не упадёшь
в обморок при следующей встрече, не могу, но
особо рисковым парням можно попробовать. Не
стоит забывать и родные учебные заведения,
там иногда можно откопать экземпляры,
годящиеся в частную коллекцию. Для этого
нужно побольше участвовать в общественной
жизни школы или универа, и люди к вам
потянутся. Но заводить роман в родной школе
(это касается только школ) не советую, т. к. к
тебе сразу проявляют какой-то нездоровый
интерес все, начиная от директора школы и
заканчивая уборщицей тётей Клавой на пару с
сантехником дядей Сёмой. Ну а если ты всё-таки
такой смелый и непоколебим в своём решении,
то действуй жёстко, по-военному: сказал, как
ножом отрезал, и уже неважно какую часть
тела и кому--- с этим надо строго. Если ты
круглый отличник и являешься почётным
членом всех академий города, то можешь
смело идти в библиотеку. Да, там тоже бывают
интересные люди. Правда, из них
предварительно нужно выбить пыль и отучить
от светобоязни, зато потом ты будешь
вознаграждён за свои труды сполна. И самый
последний способ, самый трудоёмкий и
непредсказуемый--- различные чаты. Для
непросвещённых и дико образованно-продвинутых
объясняю: чат—это место, где люди
виртуально общаются и при этом даже не пьют
водку (глупцы!!!). Так вот, если у вас есть
какое-либо железо, связанное с внешним
миром модемом, или есть друг, которому
некуда девать своё время и деньги (инет---удовольствие
дорогое), то вперёд в наступление на
виртуальных девушек. Для начала нужно
придумать, как мы будем называться. Конечно
можно назваться, используя свой
искромётный юмор, типа Саша2001 или Чайник. И
в том, и в другом случае вы, конечно же,
пользоваться просто ужасающей
популярностью. Поэтому предлагаю что-либо
более скромное (подумай сам на досуге).
Второй шаг---осмотреться и приняться
окучивать кого-нибудь. Дело это за редким
исключениями очень сложное и утомительное,
т. к. приходится ещё общаться с остальными
тоже. Так что для данного способа требуется
некоторые материальные затраты и хорошее
чувство юмора. И самое главное----НИКОГДА НЕ
ВСТРЕЧАЙСЯ БЕЗ ПРЕДВАРИТЕЛЬНОГО ОБМЕНА
ФОТОГРАФИЯМИ-----а то можно приступ
сердечный получить.
В любом случае, даже если
у тебя ничего не вышло---не расстраивайся, ты
не первый такой. Главное в нашем деле
сноровка, тренировка и немного серого
вещества для разнообразия. Удачи!
