На днях получила задание
проиллюстрировать Хацкерскую статью “Стереотипы”.
Мне даже тест подсунули на тему мужской
сексуальности. Худ.ред. всячески пытался
пробить мой творческий ступор: “Ну вот у
тебя какие стереотипы парней в голове?” - “Не
знаю, все такие разные… Для меня вообще
парни делятся на тех, кто нравится и тех, кто
не нравится!” Однако вопрос засел в голове,
и я решила все-таки разобраться, на какие
типы делю парней.
1.Мальчики-зайчики (можно – плейбоевские ;)).
Молоденькие, хорошенькие, пушистые и
ужасно милые (до поры до времени), взгляд на
более взрослых девушек – как у кролика на
удава. Их очень легко “снять” - они только
и ждут, когда их возьмут “под крыло”.
Плюсы: как выразилась моя подруга Юлечка
– “АААА!!! Свежее мясо!!! 8)))” Легкодоступны,
вкусны и не колят щетиной в виду ее полного
отсутствия 🙂
Минусы: Рано или поздно начинают качать
права и капризничать. Пытаются по всяким
мелочам непременно доказать свою правоту,
продемонстрировать индивидуальность и
наличие собственного мнения. Становится
очень трудно общаться: в безуспешных
попытках вправить им мозги только
раздражаешься.
Выход: Закрывать глаза и молча улыбаться
в ответ на всю их околесицу. В конце концов,
он тебе нужен только для секса и
демонстрации подругам.
2.Факербойз.
Ох, это самый шикарный вариант для
любительниц свободных отношений! Эти
никогда не то что не спорят, даже не
говорят на серьезные темы! Они – мастера
вести светские беседы нашего времени –
сплошные байки, анекдоты из жизни и прочие
приколы, веселящие народ на вечеринке и
девушек на свиданиии. Самое главное – они
настолько изучили все возможные техники
секса, что наконец постигли главную истину
– дело не в технике, а в голове! Один
знакомый негр выразил это так: “When you fuck, you
must use your mind!” Хох, пятнадцати минут
разговора с ним на пионерском расстоянии
хватило, чтобы превратить меня в
расплавленное мороженое! Даа, такие парни
понимают, что непреодолимая воздушная
прослойка, насыщенная электрическими
разрядами, возбуждает гораздо больше, чем
непосредственный физический контакт. К
тому же, умеют говорить, ведь девушки
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любят ушами. Мой друг
Андрюша по этому поводу сказал: “Нет
девушек, которые не дают, есть парни,
которые плохо просят! Житейская мудрость”.
Плюсы: Офигительнейший секс, который
пульсирует в воздухе даже при отсутствии
телесного контакта! Так что кажется, если
ты наконец вопьешься в него губами, зубами
и чем там еще можно, то мир расколется на
две половины и взорвется искрами! Но в
жизни все это происходит не с миром, а с
твоей головой. Что касается остальных
частей тела – ноги-руки отнимаются, а в
животе расходятся оранжевые
концентрические волны.
Минусы: Полные расп…дяи! Хорошо еще, если
хоть как-то перебиваются случайными
заработками! А так – не учатся, не работают,
только пьют и трахаются, трахаются и пьют.
Так что минус в том, что с ними нельзя
заводить серьезные отношения!
Выход: Не заводи!
3.Хорошие парни.
Идеальны во всех отношениях. С точки
зрения твоих родителей. Красивые,
спокойные, добрые, щедрые, эрудированные,
начитанные, с чувством юмора, учатся и
работают…
Но дело в том, что и девушка им нужна
милая, добрая, умная, начитанная, красивая…
И чтобы боготворила его, смотрела с
восхищением и преданностью, рожала ему
детей и готовила ужин… Я ничего не имею
против, наоборот!!! Но как только такой
парень начинает за мной ухаживать (другим
словом это не назовешь), я мучаюсь
сознанием своей не-невинности, не-наивности
и не-чистоты. И что они ко мне пристают?!?
Плюсы: за таких замуж выходить надо!
Минусы: постоянные мучения по поводу
своей недостойности его.
4.Холодные красавчики.
Ну тут и так все ясно. Бывают просто
красавчики очень заводные, а бывают
холодные. Честолюбивы, высокомерны, богаты
и успешны. Жизненные цели – жена-фотомодель,
дача на Канарах и золотая яхта.Минусы: Эти парни не про меня, и вообще, не
про нас – простых смертных!Плюсы: Если такой на тебя западет – это
уж просто суперлестно!
5.Остроумные уроды.
Пользуются моим огромным уважением!
Чтобы компенсировать свою физическую
некрасоту, вынуждены столько усилий
вложить в свое самосовершенствование! И
тогда уж идеальны во всех своих
проявлениях. Необычайно умны, начитанны-наслушаны-насмотрены,
и настолько остроумны, что это вызывает
какой-то граничащий с онемением восторг!
Необыкновенно интересны в общении.
Великолепные любовники, к сексу, кстати, в
отличии от факербоев, относятся крайне
серьезно и ответственно (эта мелочь
защитит обоих!). Плюс ко всему –
трудоголики и упертые в карьере до
фанатизма.Плюсы: С таким человеком хочется прожить
больше, чем одну жизнь! Не соскучишься!Минусы: Влюбляешься смертельно, причем в
геометрической прогрессии от степени их
некрасивости.Выход: Не знаю.
6.Его Величество – Само Совершенство!
Девушки, не отчаивайтесь! Совершенство
редко, но все же попадается! Я сама видела!Ко всему, перечисленному в пункте 5 –
молодой, как пункт 1, заводной, как пункт 2,
положительный, как пункт 3 и красивый, как
пункт 4! Да еще и не пьет-не курит!!!
Единственный человек, события вокруг
которого мне также интересны, как то, что
происходит вокруг меня, но это целая
параллельная вселенная!Плюсы: Теперь я знаю, ты на свете есть! 🙂
Минусы: Как же мне тебя достать…
Выход: Сделать заявление – Витя Чуняев, я
тебя люблю!!! 8)))
