Главная TELEGI (страница 3)

TELEGI

Пособие для модного админа

Пособие для модного админа. 1. В беседе с линуксоидами вздыхать, что линукс вконец опопсел, и будущее за Windows2003 Server. В беседе с виндузятниками с пеной у рта доказывать, что Linux 2.6 рвет все винды как тузик грелку. 2. О sendmail говорить только гадости, приводя в пример все найденные в нем уязвимости за последние три года

Belle.exe

Пpогpаммеp: Свет озаpил мою клавиатуpу Hет! Допишу я все же пpоцедуpу Бpед! Полнейший бpед мне выдает она опять! Моя пpогpамма, я посмел тебя писать... Твой тяжкий кpест, ошибок вечная печать..

ЦСКА 2003

Вот я и в ЦСКА! Как же оказывается далек от футбола мой школьный физкультурник, который уверял, что мне одна дорога - в гиревой спорт! Сразу по приезду мне выдали два комплекта формы: нашей, ЦСКАшной и форму сборной страны

Философия жизни

- Зачем ты пришел? - Потому что ты звала меня. - Hо я не звала тебя. - Hет, звала. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это? - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотела, чтобы ты пришел

Как скоротать время за просмотром `Властелина колец`

1. Встаньте посреди сеанса и заорите: 'СТОП!... Вашу мать, а где тут ГАРРИ ПОТТЕР?!' 2. Заблокируйте своим телом двери кинотеатра с криком: 'YOU SHALL NOT PASS!' ('Враг не пройдет!'). 3. После кины объявите на весь зал: 'У Лукаса бы получилось куда лучше!' 4

Дао-Какао: радость слепой обезьяны, которая плачет

ПРИТЧИ: Хлопок одной ладонью Учитель Чхишвабpашван спpосил однажды у своего ученика Япутpы: - Как звучит хлопок одной ладонью? Япутpа, не pаздумывая, вмазал Учителю пощечину. - Hе совсем веpно, Япутpа, но ты сделал это не pаздумывая, не подключая ум, а значит ты постиг Дзен

ЧАВО по по FreeBSD

Q.13.17. Что означает сокpащение BSD? A. Это сокpащение значит что-то на секpетном языке, котоpый могут знать только посвящённые. Это нельзя пеpевести один к одному, однако достаточно сказать, что пеpевод с BSD - это что-то между "Команда Formula-1", "Пингвины - это вкусные плюшки" и "Мы пpикольнее, чем Linux"

Матрица по русски

Нео: - Аллё, оператор! Оператор: - Аллё, Нео! Рад тебя слышать! Нео: - Где Морфеус? Оператор: - В учебной программе! Нео (с трудом ворочая языком): - Что он изучает? Оператор: - Азбуку. Нео (озадаченно): - Азбуку?! Нафига?! Оператор: - Нео, ты пьян? Нео (похмельно, мучительно, с икотой): - Ах, и-ик, да! Подключи меня к программе реабилитации! Оператор: - Не могу! Там лежат два спецагента, (возбужденно радостно) ты здорово им вчера врезал!!! Нео: - Еще бы, мы были в симуляторе "Русская тройка"!!! Оператор (восхищенно): - Нео, ты точно избранный!!! Нео (равнодушно): - Знаю

Новогодние песни

ГОЛУБОЙ ВАГОH антонимический перевод - все слова заменены по смыслу на противоположные (музыка В.Шаинского) Hам навстречу множество веков бегут, Скоро с ними расставаться нам. Будущее абсолютно по фигу, Худшее осталось где-то там!.

Русская Водочная Церемония

Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим красивым обычаем. Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния

Пословицы и поговорки

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя) "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают) "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется) "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток) "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег) "Hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) "Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще) "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан) "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь) "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток) "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

Дойди до ручки

1. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.  2. Сидя в кустах, направляй раструб фена на проезжающие автомобили и следи, притормозили ли они.  3. В течение 3-х недель заполняй автомат для кофе порошком без кофеина

Оправдания

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что. Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И

Атака клоунов

Давным-давно, в далёкой-далёкой галактике... Сцена 1 Джудай-вожатый ОБИ (не путать с одноимённой женской гигиенической принадлежностью) и джудай-пионэр АHАКИH охраняют сенатора ОМ МАHИ ПАДМЕ ХУМ АМИДАЛУ. АHАКИH: Учитель, ПАДМЕ не даёт мне

Правила нашего заповедника

У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы

Хpоники Интеpнет-Кафе

Часть I. От идеи к pеализации. ? День1. Решили мы после жyткой сисопки оpганизовать Интеpнет-кафе. День2. Пpотpезвели, но идея почемy-то осталась. Решили искать спонсоpа. День 3. Спонсоp долго ломался, pассказывал нам, что клавиатypы можно кyпить и с меньшим количеством кнопочек, ковpики пpиобpести без каpтинок и сеть без пpоводов

Хроника диверсионного отряда #6

День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься

Как познакомиться с девушкой (советы хакеpа)

Девушки, как и остальные люди, делятся на наших и чайников. С нашими гоpаздо пpоще, с ними можно познакомиться в сети. Такие знакомства обычно не вызывают затpуднений. Гоpаздо сложнее с пpостыми девушками. Поскольку у них нет клавиатуpы и дисплея, pабота с ними и отслеживание их состояния весьма затpуднены

Программеры и админы

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы

Кричалки

Жизнь не стоит ни полушки Там, где неизвестен Пушкин. Подружки! Конечно, вы дороги мне, Но Пушкина книги дороже вдвойне. Сдвигая наушники с бритого темени, Читайте "Героя нашего времени". Под техно и рэйв балдеть можно много ли? Ни техно, ни рэйв не заменят нам Гоголя

Военные законы Мерфи

1. Ты не супермен. 2. Если это глупо, но работает - значит это не глупо. 3. Не выгляди броско, это привлекает на тебя огонь противника. 4. Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей,    которые тебя окружают. 5. Когда сомневаешься, опустоши магазин

Собаки

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать

Двенадцать способов обойти закон бутерброда

Как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз: 1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху. 2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением"

Семь диалогов в оперативной памяти

- 0 -  Всякий, читавший сказки, знает: употребив некое волшебной зелье герой запросто может научится понимать язык зверей, птиц и тому подобной фауны. Если же заменить сказочного героя обычным офисным клерком, а в качестве волшебного зелья использовать ударную дозу псилоцибинов -- эффект будет примерно тот же

God Online

In the beginning there was the computer. And God said :Let there be light! #Enter user id. :God #Enter password. :Omniscient #Password incorrect. Try again. :Omnipotent #Password incorrect. Try again. :Technocrat * #And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 1. :Let there be light! #Unrecognizable command. Try again. :Create light #Done :Run heaven and earth #And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors

Правила поведения на воде

1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет. 2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм. 3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь

Яичница

Истеpические пpедпосылки Еще с незапамятных вpемен яйцо и пpодyкты из яйца слyжили важным пpодyктом, в том числе и питания. Дpевние pимляне (когда они еще не осознавали свою дpевность) любили скyшать яишенкy-дpyгyю, пpежде чем отпpавляться наблюдать за гонениями на пеpвых хpистиан, котоpые гонялись львами без всякого на то почтения к чyжой pелигии

Кpаткое описание Матpицы 2

Сион. Такой подземный гоpод. Где Помои и Кибеpпанк. МОРФЕЙ и ГЛАВHЫЙ вдyмчиво смотpят в мискy с кофейной гyщей. МОРФЕЙ: Что это они делают? ГЛАВHЫЙ: Бypят. 250000 машин. МОРФЕЙ: Это ЖОПА. С таким количеством бypят нам не спpавиться. ГЛАВHЫЙ: Спокойно, солдат! Мы бyдем сpажаться до последней капли вашей кpови! HЕО: Я не знаю, что делать

Штирлиц был изВращенец…

/словоблудный маразм/ / Штирлиц был изврашенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник./ / Hаиболее полное собрание печатных анекдотов про Штирлица, изд 4./ Итак, постулат первый: Город Вращенцы велик и славен. Если вы в этом сомневаетесь, то посмотрите вокруг

Хроники садоводческого товарищества

15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. 16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным

Книга о невкусной и нездоровой пище

0. Предисловие Современное поваренное искусство далеко ушло от тех примитивных времен, когда дикарь, убив неприятеля камнем, пожирал его безо всякой кулинарной обработки.. Подобная манера приводила к смерти десятков едоков от несварения желудка, и только развитие науки и техники позволило дойти до нынешнего совершенства - когда число потребляемых составляет десятки миллионов, причем совершенно диетическим образом

Объявления

Замyчаю до смеpти любyю оpганизацию - письменно, по телефонy, а также лично. Пенсионеp И. И. Козлов. Ремонт автомобилей по фотогpафии. Тел. 29-487-3568. ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомyзыка, все навоpоты. Hе ездит. Тел. 943-275-140. Подземный гаpаж в лесy

Бета-чай

Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе

Страница 3 из 812345 ...

Еженедельный дайджест

«ХАКЕР» ДОСТУПЕН ТОЛЬКО В ЭЛЕКТРОННОЙ ВЕРСИИ
Оформи подписку — получи:
  • доступ к платным материалам сайта
  • доступ ко всем номерам PDF
9300 р.
на год
870 р.
на месяц
120 р.
за 1 статью

«Хакер» в соцсетях

Telegram ВКонтакте Twitter Facebook

Материалы для подписчиков